Правдалогия. Стиль осознанного эгоиста - читать онлайн книгу. Автор: Илья Овчаренко cтр.№ 19

Когда два человека начинают быть (а не казаться) вместе – все вокруг меняется. Надвое делятся – жизнь, распорядок, идеология. Сначала страшно, потом начинает нравиться. Наконец, становится понятно, для чего все это, во что вкладываться, для кого стараться. Это не вспышка. Не эмоция. Не пуля. Это осознанный выбор бытия, где «надвое» необходимо соединить воедино и достигнуть сермяжной гармонии.

Гармония – это и есть то самое, к чему мы все стремимся. Не счастье – счастье сиюминутно. Вот ты на море, с пина коладой и той самой, которая еще полтора часа назад показала тебе небо в алмазах в постели и после нее. Ты абсолютно счастлив, и странно думать иначе. Но пройдет несколько часов. Пина колада закончится, набегут тучи и поднимется ветер, а та самая будет четвертый час листать вайны в Instagram. И че-то приуныл сразу. Счастье будто ветром сдуло. Завтра будет опять хорошо, а потом снова странно, и снова хорошо – кому как нравится. Но погоня за счастьем сродни охоте на птицу Феникс. Поймать-то ты, может, и поймаешь, она сгорит, ты сгоришь, все сгорит, но она родится новой из огня, а ты нет. Потому что ты не Феникс. И нехуй тут.

Счастье в гармонии, но гармония не в счастье.

Надо понимать, что я рассуждаю об отношениях двоих, об их идеальном мире. Возможно, поэтому все кажется немного прилизанным. Но мы всегда стараемся плясать от эталона, и сейчас этот эталон мой. Так что здрасьте, ты все еще в моей игре.

Для меня эта тема неисчерпаема. Странно читать миллиарды книг про то, как построить успешные отношения, от авторов, которые их не построили. Большинство этих писателей «у разбитого корыта», но зато с мощной книгой наперевес. Сам я, поверьте, уже набил и еще набью шишек на своих историях. Но сегодня у меня есть точно сформулированная аксиома идеальных отношений (ха-ха).

Моя пара – соратник и друг, с которым мы вместе идем, лучше всего параллельными дорогами (в плане деятельности. Помните про взгляд со стороны?), и активно развиваемся, чтобы постоянно драйвить друг друга и двигаться. Потому что как только кто-то из нас остановится, то, скорее всего, ему будет очень сложно догнать интересы другого, остаться лучшим, уважаемым и главным в твоей жизни.

Чуть громоздко получилось, но по факту это так. Надеюсь, ты увидел главное в этом определении – УВАЖЕНИЕ. Именно оно является основным фактором отношений, если это отношения двух развитых личностей. Именно уважение, а за ним и восхищение ежедневно помогают отвечать на вопрос: почему и зачем я здесь, с ней, с ним?

Однажды я сказал своей зазнобе:

Если я стану идеальным для тебя, то для остальных я стану богом.

Как бы патетично это ни звучало, ради близкого человека, который понимает, видит и мыслит в унисон с тобой и играет важную роль камертона и ВТОРОГО ГЛАВНОГО КРИТИКА (первый – это ты), – ради него действительно хочется сделать все и стать идеальным.

В ПРАВИЛЬНОЙ ПАРЕ КАЖДЫЙ ТВОРИТ, РАЗВИВАЕТСЯ, СТАНОВИТСЯ СИЛЬНЕЕ И УМНЕЕ, ПРЕДЛАГАЯ ПАРТНЕРУ УЛУЧШЕННУЮ ВЕРСИЮ СЕБЯ САМОГО.

А теперь вернемся к первой части и вспомним осознанный эгоизм. Ни мальчикам, ни тем более умным и правильно социопатичным девочкам не нравятся «коровьи глаза». Времена рыцарей без страха и упрека прошли. Уверенные в себе женщины и мужчины ищут полноценных партнеров, которые не хотят и не будут мучительно волочиться следом, сооружая красный уголок из твоих фотографий.

Уважения не бывает там, где нет равного партнерства. И это аксиома.

Именно поэтому важно четко понимать, когда ты играешь в одни ворота (или с тобой так пытаются сыграть), и прекращать подобные истории. К сожалению, это сложно, особенно в период влюбленности, когда в каждой второй женщине видишь ее и кажется, что все возможно. Не было бы столько художественной литературы, фильмов, спектаклей и черт еще знает чего с пометкой «Любовная лирика», если бы мы могли трезво рассуждать об этом и расставлять все по местам.

Кажется, что с возрастом научаешься избегать критичных ситуаций, размеренно идти к цели, знаешь, чего хочешь, и посвящаешь свое время самосовершенствованию. Особенно если понимаешь, что не тянешь того человека, с которым хочешь быть.

Однозначно становишься мудрее и спокойнее.

Но потом приходит он или она и со всей дури об колено ломает твои принципы, опыт и смекалку. И ты уже шпаришь в байдарке по порогам что есть мочи. Что еще может подарить ТАКИЕ эмоции, как нечто такое, что ты не контролируешь?

Все вышесказанное – субъективная точка зрения, ты сам пишешь историю своей жизни и руководство к действию. Я специально оставил раздел «Вы» напоследок – он менее всего изучен, абсолютно непредсказуем, и тут, как говорила моя бабушка, «ты свои советы залепи газетой». Описанная ситуация может работать у весьма узкого круга лиц, а может и не работать. Для многих родная патриархальная система восприятия намного более понятна и приятней к телу.

Лично мне новомодные игры в эмансипацию не близки. Женщины должны быть женщинами, как и мужчины – мужчинами. Просто для меня быть рядом с женщиной, которая не дает мне ежедневный челлендж, – странно и непонятно. Может быть, это психологическое расстройство. Я пока не разобрался.

Врезка нумеро дуо

Первую главу этой части я написал в качестве примера, чтобы показать Тане, моему редактору, как буду строить свою книгу и свой слог. Именно благодаря ей и первой главе первой части было принято решение продолжать. Тогда я еще не знал и с трудом представлял, как напишу все остальное.

А когда вместо жесткой критики получил вполне достойные отзывы от фокус-группы (отдельная любовь и отдельная страница с благодарностями в конце книги), стало понятно – обратного пути нет. Назвался Друзем – побеждай телезрителей.

На самом деле первую часть я одолел почти нахрапом, настолько вдохновил меня процесс. Была мысль, что если сохраню темп, то закончу книгу за два месяца. Но нет. Осень – время сложное. Энергия – субстанция конечная. Работа над второй частью сильно затянулась. И темы стали сложнее, и осознанность выше. И вот она, самая сложная, неоднозначная, а местами мучительная третья часть.

Прошло всего полгода, а такое впечатление, что миновало три. События сменяли друг друга в какой-то немыслимой круговерти. Конечно, это отразилось на восприятии и на точках зрения. Если бы я взялся за эту часть полгода назад, когда решил, что буду работать над книгой, то она была бы совершенно другой. Не факт, что идейно, но по форме – уж точно. И я уверен, что мой, хоть и достаточно высокий, темп жизни далеко не предел. Так что перестань цепляться за сиюминутные ситуации, ощущения и выводы.

Сохраняя уверенность в выборе пути, не стоит постоянно думать о направлении. Иногда лучше свернуть не туда или просто затупить на развилке.

Это и про ошибки, и про кризис института мнения. Но более всего это про нервные клетки, которыми ты рассчитываешься за сомнения в выборе. Хочется сделать его не просто правильным, а лучшим, причем как для себя, так и для близких. Отсюда советы, кризисы, сомнения, ссоры и все прочее. А на самом деле: