Правдалогия. Стиль осознанного эгоиста - читать онлайн книгу. Автор: Илья Овчаренко cтр.№ 16

Скажу сразу, мое ощущение дружбы и душевной близости с человеком еще на стадии формирования. Подозреваю, что этот процесс совершенно неизменно будет следовать за мной до самого конца (и после него, возможно, тоже). Это зона, где нельзя сказать, что чему-то научился или в чем-то уверен. От тебя самого здесь зависит лишь степень вовлеченности в процесс. Дальше – человеческий фактор и собственная прозорливость.

ИНСТИТУТ ДРУЖБЫ В ЖИЗНИ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА СРОДНИ ФОНДОВОЙ БИРЖЕ: ИНСАЙДЕРЫ, ПАДЕНИЕ КОТИРОВОК, РЕЗКИЕ СКАЧКИ, А ЧАЩЕ ВСЕГО – ИГРА НА ПОНИЖЕНИЕ.

К более или менее осознанному возрасту у тебя в портфеле непременно окажется несколько очень правильных вкладов. Они, условно, не дадут остаться голодным тебе, а ты – им. Остальное – великий сеньор рандом. Играть начинаешь мало, в исключительных случаях. Могу сказать, что мне 35, и поверить, что я нашел нового друга, невыносимо тяжело. Тут еще вот какой момент.

Красиво не бывает. Если отношения можно закончить полюбовно и стать друзьями, то после дружбы есть лишь зияющая дыра ненависти, в лучшем случае – безразличия.

С этим тоже ничего поделать нельзя. Да и не нужно. Люди отваливаются чаще всего не с позиции друга, а просто потому, что им нечего делать в твоей жизни. Их функция завершилась. Сначала это грустно, но со временем воспринимается как должное. К тому же, набивая шишки, с возрастом учишься отсеивать людей на моменте знакомства, точно зная, что впереди тебя ждет бесцельно потраченное время.

Сложно сосчитать, какое количество раз я называл людей друзьями. Хотя на поверку, если перечислять моих настоящих друзей, то двух рук хватит, и то будет с запасом. Давать подобные авансы сначала кажется совершенно нестрашным, что, конечно же, в корне неверно. Но иногда просто хочется поверить в то, что это и есть дружба. От этого невозможно уберечься. Да и не нужно. Повторюсь, здесь условий, аксиом и формул нет. Есть только собственный путь по набиванию шишек обо все выступающие поверхности.

Я полностью менял круг общения раз шесть или восемь, точнее не вспомню, оставляя только самые важные столпы. Самый старый мой друг-друг датирован, наверное, годом 2006-м (те, кто меня знает, резко начали гадать, кто это). Все остальные ключевые встречи происходили после этой даты. До нее рядом были лишь отдельные чуваки из игровой темы и полная пустота. Даже фотографий не осталось, в доцифровую эпоху фотографии хранились в бумажных альбомах или в лучшем случае на жестких дисках. Одни терялись, другие сгорали. Вместе с ними сгорали иллюзии.

Большинство из старых близких друзей давно живут в других странах и городах, что, к слову, совершенно не влияет на уровень близости. Мы можем разговаривать раз в год, а видеться – раз в три, но это не мешает держать руку на пульсе и при встрече чувствовать себя так, будто вы только вчера расстались.

ДРУЖБА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ОТНОШЕНИЙ, ПРЕКРАСНО ПЕРЕНОСИТ ИСПЫТАНИЕ РАССТОЯНИЕМ И ВРЕМЕНЕМ. ДУШИ, ОДНАЖДЫ НАШЕДШИЕ ДРУГ ДРУГА ВО ВСЕЛЕННОЙ, НЕ ТЕРЯЮТСЯ.

При этом сначала я был слишком вовлеченным другом. Тем человеком, который всех старался соединить, вытащить, встретить, набухать, – радостный организатор. И мне было удивительно, когда люди сливались и отказывались от, казалось бы, беспроигрышных вариантов. Кто-то по жизни такой, а кто-то просто был повзрослей уже и понимал, чего хочет, когда и в каких объемах.

Постарайся не быть назойливым и тестировать взаимность.

Быть заводилой и рубахой-парнем – это большая и часто очень неблагодарная работа. Настоящий король вечеринки обычно не занимается составлением меню или организацией хеппенингов. Ему вполне достаточно сначала заявить свое согласие присутствовать на мероприятии, а на нем самом просто сидеть в углу. И пати будет, вне зависимости от количества блюд и диджеев. Из этого вытекает следующий момент:

Будь собой, самостоятельной единицей. Не привязывайся к единственному кругу общения. Это очень частая ошибка многих и многих моих знакомых – вот у меня есть туса, вот есть еще рабочая, с которой я порой наебениваюсь по пятницам, плюс – возможно – однокашники, и все. В такой ситуации тяжко сохранять ясность мысли, а главное – развиваться.

Людям свойственно уставать друг от друга, зацикливаться и, как следствие, годами вариться в одном и том же котле проблем одних и тех же людей. Чтобы так не происходило, нужно отойти и посмотреть со стороны, что же происходит на самом деле. Тут, как и с делом, нужно выбрасывать себя из зоны комфорта, не давая заплесневеть в привычной ситуации. Именно поэтому я всегда старался быть персоной грата в разных компаниях. От диджитальщиков до старых ролевиков и трансеров, рэперов, менеджеров и еще черт знает кого.

Будь там, где тебе рады. И не требуй ничего взамен.

Быть щедрым, но малодоступным – это вообще весьма эффективная история. Но искусственность здесь не прокатит. Я практически перестал кого-то просить о встрече – мне предлагают, и я выбираю время. При этом, если я с кем-то встречаюсь, – я совершенно искренне рад видеть человека. Иначе я не приду – отклоню встречу на этапе планирования.

Ну и, как я люблю говорить, вишенка на торте – межгендерная дружба. Эта тема будоражит писателей, сценаристов и диванных экспертов не меньше, чем любовь. Доводы, сомнения, примеры – разные и нетипичные. Чаши весов перевешивают то в одну, то в другую сторону. В моем понимании эта история сродни женской дружбе. Тут все дело в антропологии, и решение на стороне женщины.

Женщина определяет градус и формат отношений. Дружит она с вами или чего побольше.

Межгендерная дружба – центральная пастораль мужского Я, до определенного момента – ромашковое поле френдзоны. Дружба с женщиной для мужчины скорее плохо, чем хорошо. Она как бы дает понять, что он не полностью ее устраивает. Мужчина же получает нереализованные амбиции, что порой может доводить до клинических расстройств психики, что мы также не раз наблюдали как в мировом искусстве, так, скорее всего, и в собственной жизни. Важно помнить:

мужчина априори не может начинать дружить с той, которую не хочет. Зачастую это первый этап борьбы за право быть рядом.

Бывают, конечно, истории про коллег, чужих жен, подруг и прочая лирика (вынужденные отношения). Но и там, если копнуть, работают подобные паттерны, только глубоко скрытые. Иногда такая «дружба» затягивается на годы, и появляются новые ячейки общества, но это скорее исключения из правил. Женщина существо эмоциональное. И бывает радикально резка в решениях, с кем ей быть и что делать. Особенно в молодости. Дальше, с возрастом, все складывается по-разному, но выбор всегда остается за ней.

В любом случае, важно, чтобы в дружбе главенствовали правда и прозрачность. Обсуждайте, критикуйте, злитесь и даже ругайтесь, когда вы считаете, что вас что-то не устраивает в отношениях с другом. Друг – это очень сильное слово, которое можно и нужно дарить единицам. Именно они будут рядом в самые ключевые моменты. Не будут давать советов и осуждать, но возьмут за шкирку, встряхнут и дадут пинка, чтобы жить дальше. А иногда нам только это и нужно.