5 секретов не кричащей мамы - читать онлайн книгу. Автор: Елена Бурьевая cтр.№ 7

• не могут дать отпор хамству;

• страдают от любой критики;

• боятся быть собой;

• в отношениях отдают больше, чем получают;

• зависят от мнения окружающих.

Так что, когда в очередной раз ваша родственница или незнакомая бабушка с улицы, желая вам «помочь», скажет вам, например: «А ты в этом возрасте уже на горшок ходила!» – помните, что во времена материнства наших бабушек и мам не было машинки-автомат. И не было такого количества одежды и уж тем более подгузников. Так что сравнивать нет смысла. Ведь неизвестно, как долго они пользовались бы памперсами, если это так облегчает материнство. Все детки очень разные, и каждый развивается по-своему! Точно не стоит мучить себя экстренным приучением ребенка к горшку, если он еще к этому не готов.

Всегда прислушивайтесь к себе! Если выше указанные фразы вас как-то задевают, и вы чувствуете себя мамой-неудачницей, испытываете чувство вины, стыда, то значит, что кто-то своими «доброжелательными» фразами нарушил ваши личные границы!

В Интернете можно найти быстрые тесты-опросники для определения, позволяете ли вы нарушать другим людям свои личные границы или нет. Пройдите, если интересно.

А как дети могут нарушать наши границы?

Очень часто в сторис мне попадаются видео, в которых блогеры показывают, как их дети испортили их крема, тени и т. п. Все это на первый взгляд мимишно, но на самом деле это неверно выстроенные границы! Это ваши личные вещи, которые никто не должен трогать без разрешения!

Когда ребенок копается в ваших вещах (шкаф, сумка, карманы), когда берет ваш телефон без спроса. Это все тоже про границы! Конечно, если вы сами роетесь в вещах мужа, ребенок будет считать это нормой.

Когда ребенок рвется к вам в туалет. И вы сами стираете эти границы, когда разрешаете находиться с вами в туалете.

Когда ребенок перебивает вас. Наверное, все уже знают, как можно научить ребенка не перебивать: когда ему необходимо что-либо сказать, он просто может взять вас за руку, а вы кладете свою руку на него, как бы давая понять, что вы заметили, сейчас договорите и будете слушать ребенка. Можете придумать свой ритуал.

Когда ребенок во время приема пищи хаотично берет все из вашей тарелки, пьет из вашего стакана без спроса.

Когда ребенок (старше двух лет) залезает и садится к маме на руки, не интересуясь, хочет и может ли она его подержать сейчас.

Когда ребенок (старше двух лет) входит без стука в комнату родителей.

Соответственно, если вас не напрягает такое поведение ребенка, то значит, ваши границы не нарушаются, главное не обманывать себя, не терпеть.

Человек с выстроенными личными границами знает, что имеет право на собственное мнение, свои мысли и чувства, но при этом принимает мнение других людей. Умение выстраивать свои границы – это первый шаг, чтобы принять себя. Если мы не можем с ним справиться, то это создает многочисленные сложности во всех сферах нашей жизни. Поэтому, как только вы поняли, что люди лезут не в свое дело, вы имеете полное право защищать и отстаивать себя!

Как? Начните с фразы: «Здорово, что я была такой. И как здорово, что мой ребенок развивается иначе!» Если человеку непонятно, то смело говорите, что вы мама, и вы лучше знаете, когда хотите начать приучать малыша к горшку. Не бойтесь, что бабушка обидится! За ее реакцию вы не несете ответственности. Она взрослый человек, и сама может решить, обижаться или нет. А если вы не будете отстаивать свои границы, то очень скоро начнете срываться и на бабушку, и на ребенка, и на мужа. Помните про полный стакан? Выбор за вами!

Приведу примеры, как мы, родители, нарушаем границы своих детей.

Когда родители распоряжаются игрушками ребенка. Вы вроде бы подарили игрушку ребенку и она вроде бы его… Однако вы удивляетесь, когда ребенок не хочет ее кому-то давать, а иногда настаиваете, чтобы он ее кому-то отдал или вовсе сами принимаете решение за ребенка.

Когда ребенку не нравится, что его целует колючий дедушка, но все говорят: «Ну ты чего, это же твой дедушка! Не обижай его!»

Когда ребенок показывает, что ему не нравится, когда его так обнимают (тискают), но мы все равно продолжаем обнимать (мы ж любя!)

Когда родители ходят голыми перед ребенком после трех лет (хотя я думаю, что в принципе можно не ходить голым при ребенке совсем).

Когда родители обсуждают поведение своих детей со своими друзьями или родственниками.

Когда родители прилюдно отчитывают или читают нравоучения ребенку.

Когда родители забывают постучать в комнату к ребенку («он же маленький»).

Когда родители насильно кормят ребенка!

Когда родители не позволяют ребенку самостоятельно что-либо сделать (не верят в его силы).

Когда родители без предупреждения приезжают в гости к ребенку («ну и что, что у него вчера была свадьба»).

Когда родители дают непрошеные советы!

Когда родители разрешают младшему ребенку трогать вещи и игрушки старшего, не получив его разрешения.

Найдите свою зону ответственности и защищайте ее. Учите этому малыша. Уважайте границы своего ребенка, и он будет уважать ваши. Люди, которые осознают, где их границы и где чужие, – очень сильные личности. И они проживают счастливую жизнь. Начните меняться сами, и вы заметите, как все вокруг изменится.

Что же с этим делать?

Во-первых, нужно научиться выливать воду из стакана. То есть, разгружаться экологичными способами. В идеале – пообщаться с психологом. Если нет возможности, то можно использовать распространенную технику «терапевтическое письмо» (подробное описание я привела в приложении к этой книге). И конечно, каждый день какое-то время уделять только себе и не видеть, не слышать, не трогать своего ребенка.

Арт-практика

Границы – это то, что внутри нас. Для того чтобы почувствовать их, предлагаю легкую арт-практику для самостоятельной работы.

Материалы:

• лист А4;

• восковые мелки;

• карандаши/масляная пастель/фломастеры/гуашь/акварель.

Важно! Рисуйте быстро. До 10 минут. Не задумываясь.

• Изобразите в виде образа свое личное пространство, обозначьте его границы, дайте название.

• Отодвиньте рисунок, посмотрите на него, проведите пальцем по границам своего личного пространства, почувствуйте их. Проговорите, где проходят ваши границы.

• Ответьте на вопросы.

• Какие условия пересечения границ другими людьми должны быть соблюдены, чтобы мне было комфортно?

• Что я чувствую, когда границу пересекают не по моим правилам?

• Как я могу защитить свои границы?

• Есть ли люди, которые могут находиться максимально близко у моих границ?