5 секретов не кричащей мамы - читать онлайн книгу. Автор: Елена Бурьевая cтр.№ 18

Составьте заранее список из тех фраз, которые звучат от вас чаще всего. Записывайте в течение дня, что говорите и что нужно было высказать по-другому. Рядом пишите правильно построенную фразу. Ниже приведу примеры. Вы, конечно, составьте свой список.

Идея такая, мы говорим не о том, что спровоцировало наше недовольство, а о том, какие эмоции мы испытываем, т. е. мы просто говорим правду.

Если мы не будем стесняться говорить о своих чувствах, если не будем их скрывать, то у ребенка будет возможность лучше узнать нас. Так малыш узнает, что взрослые тоже могут сердиться, огорчаться и плакать. Более того, общение с малышом будет уважительное, мы не будем его унижать или «заходить» в его личное пространство. И это хорошо будет сказываться на дальнейших взаимоотношениях. Нам будет легче распознавать его чувства и желания. Когда ребенок знает, что мы чувствуем, он может подкорректировать свое поведение.

Не нужно ждать от малыша, что он угадает наше состояние или мысли. Если мы что-то хотим изменить в его поведении, то давайте просто скажем ему об этом.

Нет, этот секрет не работает, как кнопка. И даже если мы правильно формулируем все фразы, не обязательно будет так, что ребенок изменит свое поведение. Но! Этот секрет – основа основ, как фундамент для наших с малышом взаимоотношений. Но и это еще не все! Изменив фразы, мы предоставляем ребенку возможность принять самостоятельное решение для дальнейших действий, и, соответственно, он становится более ответственным за свои поступки.

Забавно, но если мы говорим только о своих чувствах, малыш легко воспринимает информацию. Кажется, все очень просто, не правда ли?! Попробуем?!

Задание. Попробуйте в течение недели в разговоре с ребенком говорить о своих чувствах: «Я недовольна!», «Я зла!», «Мне больно!».

1. Учимся улавливать свои чувства и эмоции прежде, чем сказать что-то негативное ребенку. Задавайте себе вопрос: «Что я сейчас испытываю?» Это сложно. Многие, и правда не понимают, что они чувствуют и почему. Как разбросанные игрушки выводят вас из себя?

2. Учимся выражать свои эмоции по схеме: «Я/мне… (описание всех чувств), потому что/из-за… (описание ситуации)». Когда мы сразу говорим о том, что нам не нравится или что нас не устраивает, то водичка в стаканчик не капает. А значит, не начнет выливаться из него. Нам этому нужно поучиться у детей. Если им что-то не нравится, они уж точно нам об этом сообщат, причем в любом возрасте. Так можно и нужно общаться не только с ребенком, но и со всеми. Люди не умеют читать мысли, не нужно терпеть – просто скажите.

3. Постарайтесь в конце дня проанализировать на листке бумаги, из-за каких мыслей или ожиданий появилась обида/злость/раздражение. И со временем вы научитесь видеть причину, из-за которой испытываете отрицательные чувства.

Так как задание не такое простое, как может показаться, а нам обычно хочется быстрых способов добиться желаемого, я подготовила специальную подборку методов, как еще можно выплеснуть негатив, не унижая при этом ребенка (собеседника). Возможно, что-то вам понравится или, попробовав все, вы придумаете свой метод, и это будет очень здорово! Главное, что ребенок быстро научится понимать, что в данный момент вы недовольны его поведением.

Давайте будем честны, каждая из нас в состоянии отследить те доли секунды до крика! Я уверена, что вы можете сдержаться перед руководством, соседями, друзьями, директором школы. Так что же делать, чтобы сдержаться? Куда перенаправить энергию?

• Научитесь в этот момент отвлекать себя. Например, крутите кольцо, закрывайте свой нос или наденьте на запястье канцелярскую резинку и дергайте ее в момент, когда хочется закричать.

• Постарайтесь приучить себя раздражаться всегда с ласковых слов. А если вы еще будете каждый раз говорить разное ласковое слово, то так вы получите еще больший эффект в контролировании негативных эмоций.

• Представьте, что то, что сейчас сделал ваш ребенок, сделал соседский. Обращайтесь к своему ребенку, как к соседскому.

• Пейте воду. Еще мне нравится вариант пшикать в малыша водой из пульверизатора – успокаивает и веселит всех.

• Представьте, что вас снимает видеокамера или вы вышли в прямой эфир.

• Закройте глаза и продолжите общаться с ребенком с закрытыми глазами.

• Представьте, что помимо вас с малышом есть еще кто-то, и он спит рядом. Кричите, но шепотом. Да, знаю, так горло надрывается сильнее.

• В момент закипания порычите, и ребенок, скорее всего, порычит в ответ. И через какое-то непродолжительное время, прорычавшись, вы точно весело рассмеетесь.

• Начните взлетать. Прямо считайте: один, два, три, пуск. И летите (расправьте руки-крылья). Выглядит забавно.

• Можете сказать, что вы чайник, который закипает. Посвистите. Юмор очень помогает в общении с детьми (и не только).

• Выучите какие-то фразы на иностранном языке и говорите их забавным голосом. Например, по-грузински «ПЛОХО» произносится как «ЦУДАД!», по-японски «ЭТО НЕПРАВИЛЬНО» произносится как «СОРЭ-ВА ТИГАИМАС». Думаю, идея ясна.

• Мните бумагу и закидывайте ей ребенка. Играйте в снежки. Пусть снежков будет много, чтобы малыш кидал в ответ.

• Резко «заземлитесь» – сядьте или упадите на пол.

• Старайтесь заметить тот момент, когда все тело в мышечном напряжении (в момент желания закричать) и говорите себе «покой», «отдых», «успокойся» и расслабляйте мышцы тела, снимайте физическое напряжение. Это методика прогрессивной мышечной релаксации, разработанная в 1929 году американским психологом Эдмундом Джекобсоном, суть данного метода состоит в напряжении и расслаблении мышц.

• Начните прыгать на месте на двух ногах или на одной.

• Мне понравились рекомендации Ирины Первушиной, она рекомендует во время гнева соединить пальцы на обеих ладонях, затем отодвинуть мизинец в сторону; также можно сжать кулаки и расправить пальцы; высунуть язык; найти глазами три разных предмета; сделать три шага в сторону и, конечно, глубоко дышать.

• Ну и самый распространенный совет – считать до 10. Многие мои подписчики говорят, что они начинают считать, дышать и в итоге не начинают кричать, но не у всех этот метод работает. Предлагаю немного изменить, усложнить – прочтите какое-нибудь четверостишие. Или лучше скажите мудрую фразу! Например:

«Исполнившему приказ нужна какая-то компенсация. Послушание рождает агрессивность». (Элиас Канетти)

«Сильные умы никогда не бывают послушными». (Джек Лондон)

«Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого». (Абрахам Арден Брилл)

«Детям глупым, непослушным – место лишь в чулане душном. По заслугам получают те, кто ссорятся, кричат». (Алексей Толстой)