В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - читать онлайн книгу. Автор: Таня Танк cтр.№ 27

И да, самое-то главное! Чтобы не ревновать, вы должны находиться в здоровых отношениях, в которых вы и ваш партнер чувствуют стабильную значимость друг для друга. В таких парах, даже если кому-то и случается флиртануть (живые же люди), это делается без ущерба для близкого человека, ни в коем случае не демонстративно. Не ущемляется ни достоинство партнера, ни его репутация в глазах окружающих.

55. Он нахваливает мне своих подруг

«Мой мужчина постоянно рассказывает мне, чем и как хороши его "просто подруги" и бывшие, показывает их фото и странички в соцсетях. Вроде бы ничего такого? Почему же мне это неприятно?»

…Потому что это форма обесценивания. Этот прием я называю предъявлением соперницы.

Человек пытается поколебать ваше представление о том, что вы значимы для него, вольно или невольно заставляет вас жить в тревожном ожидании. А если завтра вы «сдадите»?

А если дорожку перейдет какая-нибудь «красивая и смелая»?

Кроме того, он как бы включает вас в игру «а ну-ка удержи мое внимание». А для этого вам нужно что? Быть выше, сильнее, быстрее. И так постоянно. Ясно, что это изнашивает нервную систему.

Тут важно провести грань. Нормальные отношения вовсе не накладывают табу на выражение симпатий в чей-то адрес. Наверно, все дело в том:

– в какой форме человек это делает. Если это вопли «Вау, какой попец!» и «Я бы ее ух!», то, конечно, от такого будет неприятно. Как и от: «У Вероники были такие ноги, ты бы от зависти умерла, если бы увидела!» – и затуманенный взор. «Да, Татьяна Друбич красивая женщина», – такое умеренное выражение восхищения, думаю, не обидит;

– как часто он это делает. Если он одержим рассматриванием фоток и ранжированием женщин, то у нас логично складывается впечатление, что мы его сильно не устраиваем;

– выражает ли он восторг только по адресу других женщин, забывая о вас. Приходится ли вам «клянчить» комплименты – в то время как насчет чужих красот он заливается соловьем;

– как это «рифмуется» с остальными манерами человека. Абьюзер ведь не ограничивается «моно-абьюзом», поэтому наверняка помимо постоянных вбросов про классных девчонок есть и другие проявления насилия. 56. Он поет дифирамбы бывшей жене

«В историях ваши читательницы часто рассказывают, что абьюзеры с самого начала плохо отзываются о бывших, и что это характерный признак. А как тогда понять человека, который говорил о первой жене только хорошее? Настолько хорошее, что я даже ревновать начинала. А потом он раскрылся как жестокий и бездушный человек».

Видите, вы даже ревновать начинали! А, значит, его восхищение в адрес бывшей достигло своей цели.

При этом формально вам и обидеться не на что! Да, вот такой «культурный» человек, умеющий по-хорошему расставаться и ценить людей. Попробуйте выразить неудовольствие его восторгами – сразу же выкажете себя истеричкой и ревнивицей «на ровном месте». Поэтому остается «понимающе» улыбаться, восхищаться его умением «оставаться друзьями» и «порядочностью».

Меж тем, ваше недовольство закономерно. Навязчивая идеализация бывшей – скрытое и «культурное» обесценивание вас. И многие абьюзеры используют эту тактику вполне сознательно. Что должно вас напрячь:

– бывшая (бывшие) – частая тема ваших бесед. Точнее, его монологов;

– несоразмерное присутствие бывшей (бывших) в вашей жизни: частые перезвоны-переписки-встречи;

– фразы типа «да не ревнуй». Это скрытое послание: «ревнуй и борись за меня»;

– настойчивое стремление «подружить» вас;

– приобщение к «гаремной» жизни: совместный досуг с бывшей, вашими и ее детьми;

– а главное – стабильно неприятный осадочек, который остается у вас после всего этого.

Значит ли это, что человек вообще не должен заикаться о бывших? Вовсе нет. Ведь это – часть его жизни. Списывать со счетов все, что было до вас – как бы обесценивать и свой опыт, и значимых людей, которые были в его жизни. Здоровый человек любит и ценит свое прошлое, черпает из него немало хороших эмоций.

Вот, например, как может выглядеть нормальное присутствие эксов в ваших отношениях:

– тема бывших нечаста в ваших разговорах. Обычно это рассказ в начале отношений, а затем эпизодические упоминания в тему. А не вечер воспоминаний об Оксане;

– в рассказах нет подробностей о сексе, особенностях тела и прочих интимных вещах. И уж тем более, вам не суют под нос личную переписку, фото ню или хоум видео;

– нет сравнений с вами, в том числе и «безобидных», например: «А Вика в этот салат клала яблочко». В то же время нет и обесцениваний Вики;

– отсутствие «дружбы» с бывшей. То есть у вашего партнера нет привычки забегать к ней на чаек, уезжать на выходные вскопать ей огород, отодвинув все прочие дела и договоренности;

– вас не стремятся знакомить и тем более сдруживать;

– у вас нет интуитивного ощущения, что вы хуже нее, что он сожалеет о расставании с ней, что вы менее ценны для него. Вы чувствуете, что любимы, и любимы стабильно. 57. Моего парня преследует бывшая

«Недавно у меня начались отношения с парнем, но сразу появилась проблема – его преследует бывшая девушка. Пишет и звонит ему, а вчера написала и мне! Что ей от нас надо? Ведь она ему не нужна, иначе бы он с ней не расстался».

Приставучих бывших я рекомендую рассматривать как тревожный звоночек и не оставлять его без внимания. Наверно, преследовательницы действительно существуют, но в большинстве случаев это вовсе не они, а женщины, считающие, что они с мужчиной по-прежнему в серьезных отношениях.

Например, эта «бывшая» – на самом деле никакая не бывшая, а параллельная, которую он бойкотирует вторую неделю. А уж если вашего мужчину преследуют регулярно или преследуют сразу двое-трое, то пусть это прозвучит для вас набатом: это «многостаночник».

…Замечали на первых порах знакомства, что при вас человек не принимал некоторые звонки? «Да так, достает одна», – как бы нехотя комментировал он. И мы верили. Но подумайте, много ли вы видели таких преследовательниц? Да, женщина может проявить умеренную инициативу, но когда от нее идет стена сообщений и трезвон – скорее всего, это не озабоченная и не неуважающая себя «липучка», а одна из действующих жертв. Причем, «высокого ранга»^[17].

И скорее всего, она обрывает его телефон, потому что вчера у них было все замечательно, а сегодня он не звонит, не берет трубку, не отвечает на сообщения. Хотя она видит, что вот он, онлайн, а значит, его не похитили инопланетяне, и его не госпитализировали с осложненным аппендицитом.

…Я убеждена, что женщина, не получившая от мужчины достаточно авансов и не считающая, что находится с ним в серьезных отношениях, не станет его «преследовать». Она не напишет ему: «Может, нам стоит пожениться?» (история читательницы. Нарцисс показал ей это сообщение и покрутил пальцем у виска: совсем, мол, тетя с дуба рухнула, мы едва знакомы).