В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - читать онлайн книгу. Автор: Таня Танк cтр.№ 26

Ваше состояние таково, что вы негодуете на всех: и на «стерв», и на «мудрых и чутких». Понимание того, что эти женщины плывут с вами в одной лодке, если и приходит, то намного позже…

Абьюзер поощряет или «закрывает глаза» на рытье в его телефоне (например, «забывая» его у вас на виду или «случайно» открывая перед вами «не ту» картинку или сообщение), в порыве «кристальной честности» выдает вам пароли от своих аккаунтов, чтобы вы могли сами проанализировать его диалоги с женщинами. Взаимный взлом почтовых ящиков и аккаунтов – почти норма на продвинутых этапах взаимодействия с нарциссом. А любимым досугом у вас становится анализ списков его друзей, принципов отфрендивания-зафрендивания и прочие «розыскные мероприятия»…

Сплошь и рядом телефоны агрессоров живут своей жизнью и непроизвольно набирают ваш номер! И вы слышите обрывки разных «интересных» разговоров, женский смех… или даже не смех, а недвусмысленные звуки.

Разумеется, когда вы пытаетесь выяснить, кто это с ним был, вам говорят, что вы чокнутая истеричка, а он был с коллегой, и они закупали канцтовары. Случается даже так, что человек при вас (!) стирает любовное сообщение и на голубом глазу утверждает, что его… не было! Хотя вы видели его своими глазами минуту назад! Конечно, при подобной обработке (напомню, манипуляция называется газлайтинг) мы начинаем сомневаться в своем душевном здоровье и погружаемся в чувство вины из-за того, что не доверяем этому святому человеку, изводим его контролем и портим отношения.

Атмосфера постоянной мути и подвешенности (ведь абьюзер отнюдь не стремится нас успокоить, блокирует любую попытку диалога, никогда не отвечая на вопросы прозрачно и однозначно) пробуждает в нашей психике паранойяльные черты, которые в «мирное время» спят как ненужные. А теперь психика выставляет защиту от «перегрева». И вот, чтобы успокоиться хоть на время, унять разъедающие нас подозрения (и связанные с этим страх, досаду, стыд, вину, презрение к себе), мы чувствуем непреодолимую потребность шариться в его вотсапе, подкатывать с фейковых страниц… Конечно, при таком постоянном эмоциональном раскачивании даже самая изначально уравновешенная жертва становится Отелло в юбке!

Отчего же в нас просыпается ревность, которая раньше была нам несвойственна? С самого начала нарцисс «мягко», «незаметно» нас обесценивает, и мы это ощущаем хотя бы интуитивно. Но назвать его слова и действия обесцениванием пока не можем. А наступление на нашу самооценку уже идет! Так мы по щепочке, по бревнышку утрачиваем свою важнейшую опору – на собственное хорошее представление о себе как о человеке, безусловно достойном любви и уважения.

Мы начинаем сомневаться в тех своих качествах, которые еще вчера казались нам неоспоримыми достоинствами. Да полно, так ли уж я умна? С чего я взяла, что я красива? Достаточно ли я «куртуазна»? А со мной правда есть о чем поговорить? И мы спешим на татуаж «эффект зацелованных губ», тренинг «Как научиться спать три часа в сутки и стать в 1000 раз эффективнее» и марафон «Секреты его оргазма». Причем мы не осознаем, что все эти телодвижения – следствие нашей внутренней паники, страха «недотянуть», быть брошенной, потерять самоуважение. В угаре рационализации нам кажется, что абьюзер вдохновил нас на самосовершенствование, движение вперед… На самом же деле мы интуитивно преследуем две цели:

– поддержать свою самооценку, чтобы мочь любить и уважать себя, как раньше, или хотя бы остановить нарастающие презрение и ненависть к себе;

– предотвратить нарциссово отвержение, ведь «недостаточно достойную» он оставит и будет прав. И это двойной удар: ведь с нами расстались не просто как с нелюбимой, а красивой-умной-хорошей, но отбросили именно как «недостойную».

Другая причина, почему в нас просыпается неуправляемая ревность – несходящиеся пазлы, несоответствие того, что абьюзер декларирует и того, что видите вы. Причем ус у него отклеивается с самого начала, только мы еще этого не видим. Зато «видит» наша интуиция, оттого-то нами и овладевает необъяснимое беспокойство.

Ну а потом на эту тревогу накладываются уже более очевидные «нестыковки». Чем больше абьюзер берет над нами власти, тем наглее себя ведет, тем активнее использует газлайтинг. Пазлы у нас не сходятся все сильнее… и таких пазлов становится все больше. Мы не можем «подружить» в своей голове «просто коллегу» (с его слов) и ее фото в топике «на босу грудь» (реальность). Но нас уверяют, что это именно коллега… ну да, самую малость к нему клеится, но вам беспокоиться не о чем… Мы вроде немного успокаиваемся, но потом нас вновь пронзает тревога: если это она к нему клеится, то почему он-то так охотно ей отвечает? И чем дальше, тем больше таких несходящихся пазлов, тем больше в нас стремления узнать правду (а значит, хоть немного успокоиться). Примерно так мы и становимся «королевами частного сыска».

Впрочем, есть немного людей, которые ревнивы сами по себе. Как понять, это вы или не вы? Если вы ревнуете во всех отношениях – то, видимо, да, это проистекает из устройства вашей личности или травматичного опыта. Если же вы стали «ревнивой фурией» именно с этим человеком (или с некоторыми людьми), то, скорее, ревность в вас разожгли искусственно.

Духовно здоровому человеку ревность не знакома или почти не знакома. Чтобы понять, почему, давайте оттолкнемся от его характеристик:

– у него адекватная, стабильная самооценка, то есть он принимает и любит себя в своей уникальности и несовершенстве;

– он не завидует, поэтому ни за кем не «тянется» и ни с кем не соревнуется;

– у него сильные опоры на самого себя, он для себя – человек № 1, поэтому потеря значимого близкого может стать для него драмой, но не концом света.

Теперь подумаем, какие два ключевых страха включаются в нас, когда значимый человек предпочитает нам кого-то другого:

– чувство своей «неполноценности», «хужести» по сравнению с соперником. Абьюзер наносит нам нарциссическую травму^[16] или активирует уже существующую, нанесенную предыдущим партнером или родителями. В попытке понять, чего я «стою», мы начинаем сравнивать себя с «соперником», а это вариация зависти, которая в отношениях с нарциссом оживает, даже если несвойственна вам в принципе или вы не испытывали ее с начальной школы;

– страх отвержения нарциссом, ведь это станет для нас как бы подтверждением нашей «низкосортности», «никчемности», что повлечет за собой кризис самоуважения. За страхом отвержения может крыться масса страхов: и страх «потери себя» из-за разрыва нездорового симбиоза (в котором значимость партнера была для вас выше, чем своя собственная), и ложный стыд («дожила! МЕНЯ бросили!»), и другое.

Таким образом, чтобы не мучиться ревностью, нужно «всего-то ничего»:

– безусловно любить себя и не сравнивать ни с кем. Понимать, что и вы, и другие люди «достаточно хороши» и достойны любви. А не вы ее достойны более, чем кто-то. И не «она» достойна ее более, чем вы, потому что более красивая или еще более какая-то;

– иметь твердые опоры на себя, не создавать созависимых отношений.