Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением - читать онлайн книгу. Автор: Карен Гурни cтр.№ 62

Cтраница 62

Как построить такую сексуальную жизнь, какую вы хотите? Как проблема, так и решение лежат в плоскости отношений между вами и человеком (или людьми), с которыми вас связывают сексуальные отношения. В этом отчасти и состоит и проклятие, и радость секса. В книге мы уже немало говорили обо всех аспектах ваших отношений с сексом, о том, какие факторы влияют на вашу сексуальную жизнь. Но было бы огромной ошибкой предположить, что вы сможете что-то изменить, не привлекая тех, с кем у вас происходит секс. Чем больше у вас будет таких разговоров, тем больше шансов, что вы продвинетесь к такой сексуальной жизни, которая даст вам пространство для удовлетворения, удовольствия и желания, а также сама будет развиваться, адаптироваться и расширяться.

• Изменения в вашей жизни могут произойти только при условии, что вы начнете понимать какие-то вещи по-другому и делать их по-другому.

• Начать делать что-то по-новому лучше всего, заручившись пониманием и поддержкой со стороны тех, кто участвует в процессе.

• Внесение изменений, подобных тем, что описаны в этой книге, противоречит полученному нами половому воспитанию и может оказаться очень сложной задачей.

• Возможно, партнерам будет трудно принять новые идеи, но пусть они, по крайней мере, будут готовы испытать новый подход; не пытайтесь немедленно перевербовать их на свою сторону.

• Ничего не предпринимать – это тоже действие, так как ваша сексуальная жизнь уже идет по некой траектории, которая в конечном итоге приведет к месту назначения – независимо от того, хотите вы туда попасть или нет.

• Вложения в собственную сексуальность – важная часть этого путешествия, и это гораздо больше, чем мастурбация.

• Если вы оба хорошо представляете себе конечную цель вашего путешествия и то, как в результате изменится ваша жизнь, то ваш путь станет гораздо легче.

В свете всего, о чем мы говорили в этой книге, вас не должно удивлять, что ваша сексуальная жизнь (а также сексуальное желание) не будет отныне следовать по фиксированной, предсказуемой, заданной траектории. Я вовсе не хочу сказать, что исключаю общую «тенденцию к повышению» вашего сексуального удовлетворения, причем до последнего мига вашей жизни – я уверена, что такое возможно. Действительно, общего повышения удовлетворенности можно достичь, действуя сознательно и целенаправленно, как и описано в книге. Но, скорее всего, на этом пути у вас будут пики и спады, взлеты и падения, приливы и отливы – в зависимости от того, как вы, ваше тело, разум и ваши отношения будут справляться с трудностями и изменениями обстоятельств. К долгосрочному сексуальному удовлетворению вас приведет та основа, которую вы заложили: ваши убеждения относительно своей сексуальной жизни, а также ваш способ реагировать на проблемы и сообщать о них.

В этой последней главе мы попробуем определить, что представляет собой «хорошая» сексуальная жизнь во временно́й перспективе, и выясним, что это значит конкретно для вас. Мы с вами рассмотрим различные жизненные события, которые приводят к этим взлетам и спадам и, соответственно, требуют адаптации. Мы обратимся к данным исследований таких типов поведения и таких качеств, которые связаны с долгосрочным сексуальным удовлетворением; затем выясним, как это применимо к вашей жизни с учетом индивидуальных особенностей. Помните, что хорошая сексуальная жизнь для многих пар не случается сама по себе, поэтому мы рассмотрим те действия и стратегии, которые вы сможете реализовать, чтобы обеспечить себе сексуальную жизнь сейчас и в будущем – навсегда.

Порой, когда люди говорят о хорошей сексуальной жизни, они имеют в виду частый секс. Оценка половой жизни по параметру частоты – это одно из грандиозных заблуждений, навязанных нам обществом. Частота ничего не говорит нам о понимании, удовольствии, разнообразии, близости, увлекательности, страсти, самовыражении, новизне. Единственное, что мы точно знаем – что секс имеет место. Но, как мы уже выяснили, если секс происходит часто, но в нем не хватает эмоционального или физического вознаграждения, его, как правило, не только нельзя назвать хорошим сексом – он еще и работает на снижение нашего желания и сексуального удовлетворения, медленно, но верно.

Итак, каково же определение хорошего секса? На самом деле никто не может определить это, кроме вас, однако я предложу вам несколько идей, которые помогут вам подумать над определением. Как вы помните, в начале книги мы говорили о ваших «условиях хорошего секса». Это своего рода пошаговая инструкция, следуя которой, можно понять, как сочетание психологического возбуждения, прикосновения и включенности позволяет вам получать удовольствие от секса. Вполне вероятно, что хороший секс для вас определяется не частотой, а наличием или отсутствием этих факторов. Я надеюсь, что эта книга смогла дать вам нужные аргументы и уверенность в том, что надо стремиться к выполнению этих условий, даже если культурные/религиозные/гендерные ограничения, основанные на социальных нормах, прежде удерживали вас от этого.

Если вы выработаете свое понимание хорошего секса, то тогда, возможно, прояснится и функция секса в вашей жизни и в ваших отношениях; кроме того, вы проверите, удается ли вам достичь той цели, ради которой вы занимаетесь сексом (первоначальная мотивация). Предположим, что вы это делаете, чтобы ощутить близость к партнеру, однако ваш партнер холоден или поглощен своим собственным удовольствием и телом. В этом случае вы чувствуете себя совершенно отдельным существом, никак не связанным с партнером, и вам уже не кажется, что секс хорош, даже если внешне он соответствует вашим условиям. Надеюсь, вам удалось поразмышлять о роли секса в вашей жизни и отношениях, и теперь вы лучше это понимаете. Важно отметить, что если вы обсудили эту тему с партнером, то теперь наверняка лучше знаете его мотивацию и, возможно, совсем по-другому смотрите на то, что для него важно в сексе и почему.

Хороший секс может означать для вас изменение сексуального сценария ваших отношений: больше новизны, больше разнообразия, больше удовольствия от непроникающих половых актов, чем раньше. Как вы теперь знаете, такая перемена – это не просто гарантия женского удовольствия (хотя и это, безусловно, тоже), а, скорее, способ сделать секс более игривым и менее скучным, не дать угаснуть желанию.

Наконец, вероятно, что вы будете заниматься сексом меньше, чем сейчас, но станете ощущать более тесную связь с партнером (с помощью сексуальной валюты) и точно знать, что вам не о чем беспокоиться. Хороший секс может быть даже раз в год – если это такой секс, который удовлетворяет потребности вас обоих и оживляет вашу жизнь.