Женщины, которые слишком много беспокоятся - читать онлайн книгу. Автор: Холли Хазлетт-Стивенс cтр.№ 25

Не пытайтесь изменить других

Некоторые втайне верят, будто способны изменить ближнего. Совершенно беспочвенно надеются, что если будут достаточно упорно, не сдаваясь, на чем-то настаивать, то человек в один прекрасный день «прозреет» и переменится. Впрочем, вполне разумно полагать, что вы и в самом деле способны как-то влиять на людей. Если вы позволяете им делать то, что им хочется, они часто взамен соглашаются связать себя кое-какими обязательствами. Но вероятность, что друзья, супруг, возлюбленный или родители из-за вас изменят привычки на всю жизнь, крайне низкая. Они могут поддаться на короткое время, если вы посильнее надавите на них. Но с обеих сторон вскоре возникнут обиды, только увеличивая разрыв между вами. Вот почему надежда на то, что ваш близкий человек изменится, часто приносит только разочарование. В конце концов, каждый взрослый сам отвечает за себя.

К счастью, вам не нужно ставить собственное благополучие и процветание в зависимость от чужого выбора.

Перестаньте думать, как изменить близких. Отвечайте за собственное поведение и вносите в свою жизнь любые перемены, которые сочтете нужными.

Высказывайте свои желания

Представлять себе личные отношения как своего рода юридический контракт весьма заманчиво. Но каждый опять-таки сугубо по-своему понимает, как другой должен соблюдать условия договора. Таким образом, у обоих оказываются разные ожидания и разные представления о правильности поступков. И как только один начинает идти «не в ногу» с ожиданиями другого, его поведение объявляется неправильным: «Если бы мой муж действительно заботился обо мне, то по субботам стирал бы вместо меня»; «Если бы Эми была настоящей подругой, то чаще звала бы меня куда-нибудь пообедать»; «Если бы мои родители ценили меня, то звонили бы мне сами, а не ждали, пока я позвоню им».

Если вам кажется, что другой человек обращается с вами несправедливо, задумайтесь, чего вы ожидаете от него. Сосредоточьтесь на том, чего хотите сами, а не на том, правильно ли, по-вашему, ведет себя он. Это позволит вам четко и ясно выражать свои личные предпочтения и желания. А также не даст разрастаться обидам и дурным предчувствиям. Конечно, другой человек, возможно, и не захочет исполнять вашу просьбу. Но тогда уж вам решать, что с этим делать.

Заботьтесь о себе, а не только о других

Часто ли вы чувствуете себя недооцененной, несмотря на все те жертвы, которые приносите? Для многих женщин забота о других составляет значительную часть повседневной жизни. Даже если у вас нет детей, заботе о других может быть посвящена ваша профессия. Заботиться о близких и помогать другим вполне естественно для многих. В конце концов, это дает нам возможность ощущать себя человечными. Но альтруизм может обернуться разочарованием, если вы будете систематически пренебрегать собой. Нередко люди, осознав, как часто и сколь многим они жертвуют, начинают ждать от окружающего мира благодарности, признаний и наград. Причем нередко ждут этого совершенно неосознанно. И замечают только, что все больше и больше злятся и обижаются, потому что ожидания не оправдываются.

Вместо того чтобы страдать ради других, наградите себя. Перестаньте брать на себя ответственность, которая в конце концов вызовет чувство обиды. Начните заботиться о себе так же, как вы заботились о других. Ведь вы уже читаете эту книгу! А если вдруг обнаружится, что обида все растет, вспомните, что вы сама себе главный попечитель. Ведь никто не позаботится о вашем здоровье и благополучии лучше, чем вы. В конце концов, это беспроигрышная ситуация: чем больше вы заботитесь о себе, тем лучше сможете заботиться и о других.

Не утруждайтесь искать виноватого

Когда в отношениях накапливается обида или разочарование, возникает соблазн выяснить, кто виноват. Люди втягиваются в эти разборки, пытаясь найти ответственного за сложившуюся ситуацию или чувства. Обвиняя другого, вы не видите собственной роли в этом «сражении». Самообвинение же приводит к разрушительным мыслям и мешает понять, что каждый сам отвечает за свой выбор и поведение.

Выход из этой ловушки обвинений заключается в том, чтобы самой отстаивать собственные потребности, принимать решения и уметь отвечать за все это. Ответственность же отличается от самообвинения. Принимать последствия своих действий можно и не нападая на себя.

Незачем всякий раз быть правой

Вам никогда не приходилось сражаться в обороне? Иногда в личных отношениях люди полагают, будто им нужно демонстрировать свою правоту перед другими. Желание получить ожидаемый отклик и доказать, почему ваш взгляд на мир лучше, может стать почти безудержным. Но оно мешает заглянуть за рамки собственного мнения и узнать от других что-то новое. А также выстраивает стену между вами и другим человеком.

Если вы окажетесь в таком положении, напомните себе, что стоит сделать шаг назад и прислушаться. Не просто слушать другого и при этом готовить остроумный ответ. Нет, слушайте внимательно, стремясь, насколько возможно, понять другого человека. И ваше самолюбие нисколько не пострадает, если вы начнете считаться с чужой точкой зрения или даже примете ее. Мужество признавать свою ошибку принесет желанные плоды в ваших отношениях.

Этап 4. Предположите, что случилось худшее

Теперь, когда вы внимательно рассмотрели доказательства и проанализировали собственные ожидания по поводу отношений, спросите себя, как быть, если ваши тревоги оправдаются. Действительно, а если вы не нравитесь этому человеку и у него о вас негативное мнение? А если ваш друг, партнер или отец сердится на вас или вы его расстроили? Что делать, если вчерашнее свидание, похоже, останется первым и последним, то есть продолжения не будет?

Что именно случится потом?

Какие конкретные шаги вы бы предприняли, чтобы справиться с ситуацией?

Что все это говорит о вас как о личности?

Если вы надеетесь пройти по жизни, радуя всех и каждого или ни разу не оказавшись в неловком положении, то вы просчитались. Оцените честно свой авторитет у окружающих. Конечно, полезно уметь производить на них хорошее впечатление. Способность ладить с людьми поможет вам строить личные и профессиональные отношения. Но точно не со всеми и не всегда. Вот почему нужно спросить себя, как вы справитесь. Помните, что все эмоции – даже боль или смятение – не вечны и пройдут. Если вам неловко перед другими, как долго будет длиться неловкость? Как вы отнесетесь к этому событию на следующий день, через неделю или через год? Неужели это и тогда будет так же важно для вас?

Возможно, некоторые ваши тревоги касаются очень близких отношений. Когда возникает угроза конфликта, легко принимать все на свой счет. Но люди, которые любят друг друга, бывает, и злятся, и ссорятся, но работают над разрешением своих конфликтов.

Этап 5. Примите новые точки зрения

Вырабатывая более гармоничный взгляд на отношения, корректируйте свои ожидания от себя и от других. Не принимайте точку зрения, которая оставит вам надежду на то, что другие отреагируют на вас определенным образом. Лучше примите на вооружение полезные идеи, которые пришли к вам во время работы с этой книгой. Например, вспомните, что вы не можете всем и всегда угождать, что неловкость проходит или что вы способны справиться с критикой и неодобрением других.