Эверест - читать онлайн книгу. Автор: Дарья Свирская cтр.№ 30

Покорять новую? Или спуститься к подножию, чтобы влезть сюда же с уперством барана еще раз? Но зачем, если себе уже все доказано?

Мне, несомненно, есть чем гордиться: с нуля созданная компания процветает и приносит хорошую прибыль, на меня работает штат сотрудников, я обеспечен и реализован в профессии.

Конечно, всегда есть куда расти, но нет уже того азарта, что присутствовал изначально, – заработать больше, решить еще одну невыполнимую задачу, подразнить конкурентов, нестись вперед все быстрее и дальше.

Нет того накала страстей, тех эмоций, что я когда-то испытывал. Все как будто притупилось, померкло. И внутренний огонь затаился, остыв до маленькой искорки.

Как сейчас помню, как же я носился с оформлением документов, собственноручно готовя каждую бумажку, и был горд, получив сертификат о государственной регистрации! Как искал производственное помещение, офис, сотрудников, придумывал должностные инструкции и впервые увольнял.

Это сейчас у меня крупное мебельное производство со своими магазинами и выставочным центром. А начиналось все в лихие девяностые с полуподвального офиса в спальном районе и производственного цеха в гаражном кооперативе, где я мог заменить любого, что в цеху, что в конторе.

Немногие прошли со мной этот путь плечом к плечу. Среди них – Татьяна Петровна, мой бессменный кадровик, ставший для меня уже то ли тетушкой, то ли крестной феей, что, впрочем, никак не отражается на рабочих моментах. И Лукас, начальник безопасности, который изначально нанимался на роль телохранителя. Ну и еще уборщица – «краснознаменная» баба Люба.

Мой ежедневный ритуал с утра – кофе с сигаретой, стоя на фоне панорамного окна кабинета в пентхаусе. Сегодня моросит мелкий дождь, вполне под серость в моей душе. Слежу за растворяющимся в воздухе сигаретным дымом и со спокойной отстраненностью понимаю, что когда-то и сам так же растаю, растворюсь в вечности. И вспомнит ли меня хоть кто-то?

Тушу окурок и усмехаюсь своим мыслям – а не все ли равно мне тогда уже будет?

Встряхиваю себя за шиворот и отправляюсь в спортзал потягать железо. Врубаю ненавязчивый музон и приступаю к тренировке, но голова, как ни странно, не пустеет. Напротив, вламываются мысли о том, ради чего были все мои телодвижения, если даже не с кем разделить серое дождливое утро…

Мои родители давно умерли, близких родственников не осталось, но, как ни странно, я никогда не задумывался о семье. В начале карьеры это было опасно, а потом – недосуг.

О, нет, что касается женщин, я вовсе не монах. Сколько их прошло через мою жизнь? Немало, хотя я не занимался подсчтетом. Поначалу меня волновали процессы ухаживания, свиданий, флирта… До определенного момента я запоминал почти каждую мелочь. Помнил имена и запахи. Свои ощущения от общения, которые, накапливаясь и обесцениваясь, слились в вереницу лиц, круговерть тел…

Заинтересованность, пьянящими пузырьками шампанского бьющая в голову, через некоторое время обычно испарялась, и все снова шло по накатанной до следующего знакомства. Которое, я надеялся, наконец, оставит след. Но увы…

Постепенно промежутки между «охотами» стали увеличиваться, что, впрочем, не отменяло странного послевкусия от них – сплошной вакуум, минуя сердце и голову.

Следуя определенному алгоритму действий, я всегда получал желаемый результат, ради которого все изначально и затевалось.

Пара-тройка комплиментов, букет, ресторан, кино, клуб, кафе, демонстрация машины – в любом порядке и с разной степенью регулярности – и женщина твоя. Отказала ли мне хоть одна? Нет. И я пользовался и пользовал. А когда стал чуточку состоятельнее, усилий прикладывать и вовсе не требовалось. Теперь искал и завлекал уже не я. Охотились, чтобы соблазнить уже меня.

Но эта игра для меня также была стандартной. Женщины были разными, а их уловки и манипуляции похожи как под копирку. От меня требовалось либо изображать не понимающего их намерений идиота, либо уточнять условия – «где» и «когда», но все чаще - «сколько».

Интересно было переходить на новый формат – любовниц и содержанок. Я вникал в этот процесс с исследовательским азартом, но после второй попытки врубился и в эту схему. Арендуй квартиру, кинь денег на карту, подари пару-тройку подарков и она в твоем распоряжении, как нанятый на работу персонал.

Но с персоналом принято соблюдать субординацию, взаимодействовать согласно установленным правилам, включая дисциплину…

Эти «нанятые» сотрудницы умели относиться к своему положению как к работе. Они прекрасно понимали, на что шли, и не позволяли впадать в иллюзию, что это будет продолжаться всегда. Они прекрасно владели актерским мастерством и психологией отношений, выполняя свою роль на «отлично». И это была всего лишь роль. Без эмоционального включения. Без чувств. Без души.

Но отношения «с чувствами и душой» провалились с еще большим треском.

У меня было несколько попыток совместного проживания с обычными женщинами. И, как правило, с собственным раздражением я справлялся плохо. Рано или поздно, но чаще рано меня начинало бесить все, начиная от чужих вещей в квартире до претензий «ты мне должен» и попыток навязать свои «хотелки». Истерики и вынос мозга, как правило, сводились к неполучению от меня чего-то из разряда чувств, эмоций, совместного будущего.

Расставшись с последней, я решил, что и это не для меня. Мне захотелось найти нечто иное, ломающее стереотипы и разрывающее шаблоны, что-то новое, чего у меня еще никогда не было. Мне нужна была некая сила, способная меня встряхнуть, вытащив из морока, в котором я застрял, заставить воспринимать мир по-другому.

Но тогда я еще не понимал, чего же именно хочу, не мог для себя сформулировать. А Лукас по пьяни сказал, что вот это самое, не сформулированное, называется очень просто: «любовь».

Любовь…

Это слово почему-то ассоциировалось у меня только с бабой Любой, в смысле, с ее именем. Я ржал и не мог остановиться, представляя нашу уборщицу в образе того светлого и чистого, что воспевают композиторы и поэты.

Верил ли я в нее? Однозначно нет. Я считал, что любовь – это обертка для секса, красивая и многослойная, необходимая исключительно женщинам, чтобы оборачивать, словно в вуаль, свое снисхождение, оправдывая допуск к телу красивым словом.

Я никогда не чувствовал ту самую любовь, и по большому счету считал, что не способен на это.

Я на собственном опыте знал, что у мальчиков есть инстинкт, гормоны, желание, а романтика и розовые сопли необходимы исключительно девочкам, чтобы всегда можно было сказать: «мы не такие, мы другие, возвышенные, белые и пушистые, леди, принцессы, королевы»…

Только что ж вы, такие, другие, выбираете мужиков побогаче? Пришиваете себе губы, волосы и сиськи, чтобы выглядеть ярче, завлечь, поймать на крючок, а потом, пристроив в тепле силиконовую жопу, рассуждать о высших материях?

У меня много семейных приятелей, имеющих на стороне как минимум одну, а то и две-три связи. И ни одной пары со стажем, хранящей друг другу верность или имеющей те самые чувства. Все упирается в товарно-денежные отношения: «баш на баш», «ты мне – я тебе»…