Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Патрисия Эванс cтр.№ 63

Много путаницы в вербально агрессивных отношениях возникает из-за «двойных сообщений». Обычно это такие высказывания, как «Я люблю тебя» (положительное) и «Я не люблю тебя» (отрицательное).

Чаще всего вербальная агрессия наблюдается в отношениях между супругами. Предполагается, что это отношения между любящими друг друга людьми. Агрессия в таком контексте – это «сведение с ума», потому что она предполагает двойной смысл. Это дом (безопасное место). И в нем происходит агрессия (это не безопасное место).

Когда два сообщения высказываются одновременно, выслушивающий их человек оказывается «застрявшим» между двумя разными наборами информации. Когда агрессивный мужчина говорит об отношениях с женщиной, которую периодически бьет: «Если у нас проблемы, так это потому, что я ее сильно люблю», его высказывание безумно и сводит с ума. Любовь не создает проблем. Проблемы создает доминирование.

5. Если я принимаю своего партнера, значит ли это, что я должна принимать все, что он говорит мне, или то, как он обращается со мной?

Труднее всего принять реальность агрессии. Если женщина подвергается вербальной агрессии, ей бывает чрезвычайно трудно и болезненно осознать то, что подсказывает ее собственное восприятие. Она может сомневаться в себе. Если при этом она также считает, что должна принимать своего партнера таким, какой он есть, и его поведение, то ей будет еще труднее осознать собственную истину.

Некоторые женщины считают, что принять партнера со всем его агрессивным поведением – это и есть отчасти проявление любви. Например, одна испытавшая агрессию женщина, Николь Браун, ошибочно полагала, что должна быть более «покладистой и благосклонной».

Принятие агрессии – это проявление замешательства или страха перед физической угрозой по отношению к себе или детям.

6. Есть ли такое явление, как духовная агрессия?

Да. Некоторые люди с Силой подавления выдают себя за Бога. В некоторых случаях они принуждают людей (женщин) подчиняться воле других людей (мужчин). Зло такого подавления выдается за «Божью волю». Это пример упоминания имени Божьего всуе. Иногда таким образом удается промыть мозги целому сообществу – как мужчинам, так и женщинам.

Иногда женщина, которой промыли мозги, начинает верить, что Божья воля – это воля ее мужа или какого-то другого мужчины. Та же женщина, которой и в голову бы не пришло приказывать мужчине выполнять ее указания, не подвергает сомнению факт, что кто-то приказывает ей и руководит ее собственной жизнью.

Когда женщины, привыкшие к такому подавлению, приходят в себя, осознают свою собственную духовность и даже открывают для себя богатую историю женской духовности, они говорят, что чувствуют себя одновременно освобожденными и преданными.

Есть что-то злое в том, чтобы использовать идею «Бога», для многих означающую «Любовь», в целях подчинения другого человека своей воле. Это унижает всех людей в мире.

7. Мой муж чувствует себя оскорбленным, если я не выполняю его указания или не жду его. Неужели он воспринимает это как мою агрессию только потому, что ощущает себя задетым?

Агрессия – это подавление одного человека другим. Притеснитель может почувствовать себя оскорбленным, если не добивается подчинения со стороны партнера или когда партнер сопротивляется подчинению. Так он может почувствовать себя униженным в собственных глазах, особенно если полагает, что быть мужчиной – значит доминировать.

Если довести этот принцип до крайности, то можно предположить, что насильник ощущает себя более «мужественно», когда ему удается совершить насилие над женщиной, и менее «мужественно», когда это не удается. Он ведет себя в согласии с интернализированной ошибочной идеей о том, что женщина – это объект, которым нужно овладеть, и что настоящий мужчина вправе овладевать ею.

Похоже, что ваш муж принимает вас за служанку или даже рабыню. Возможно, он ощущает себя неудачником, когда вы не ведете себя подобно служанке или рабыне. Ему, пожалуй, легче обижаться на вашу свободу, чем отказаться от убеждения, что вы «должны» подчиняться ему.

8. Почему вы не пишете о случаях, когда вербальной агрессии в отношениях подвергаются мужчины?

Эксперты в области переживаний от вербальной агрессии в отношениях – сами мужчины, и они лучше других способны описать свои чувства и впечатления. У меня мало информации по этой теме, если она вообще имеется. Насколько я могу судить по тому, что слышала, похоже, мужчины чаще всего подвергаются вербальной агрессии в общем культурном контексте, особенно когда речь идет об установлении превосходства друг над другом или о подчинении идеям о том, что значит быть мужчиной, чтобы тебя признали другие мужчины.

9. Как распознать скрытого вербального агрессора, который говорит мне, что я хочу услышать, чтобы поймать меня на крючок? Я хочу сохранять оптимизм, быть открытой, но в то же время оставаться настороже, быть позитивной, но реалистичной.

Агрессия, конечно же, распознается в тот момент, когда происходит, но скрытая угроза может потребовать от женщины проявить все ее способности отличать одно от другого по максимуму. Если партнер отпускает комментарии, которые вас ранят, но утверждает, что это шутка, то вы находитесь рядом с агрессором. Если он не прислушивается к вашим чувствам и обращается с вами как с существом низшего порядка, то вы находитесь рядом с агрессором. Агрессивные отношения – это нечто большее, чем редкие мгновения гнева или раздражения от того, что вы не сошлись во мнении.

Один мужчина рассказал, что однажды они с невестой вечером возвращались в машине из кинотеатра и она выразила мнение о фильме, отличающееся от его мнения. По какой-то причине он рассердился и повысил голос на нее. (Он до сих пор не понимает, почему это сделал.)

Они остановились на светофоре. Женщина сказала: «Ты оскорбляешь меня», вышла из машины и ушла. (А она даже не читала мои книги!)

Он окликнул ее несколько раз, но она не вернулась. «Просто растворилась в ночи», – сказал он.

Его это потрясло. Из-за дорожного движения он не смог следовать за ней и поехал домой. Она не позвонила. Наконец, два дня спустя она вернулась.

Он никогда больше так не делал.

10. Разве не лучше сосредотачиваться на отказе от оскорбления, чем гендеризировать вопросы?

Отношения между взрослыми людьми – это уже гендерный вопрос, так что нельзя утверждать, что его «гендеризируют».

11. Может, женщины подсознательно выбирают агрессоров из-за каких-то своих нерешенных проблем?

Большинство женщин выбирают партнеров, которые ухаживают за ними. Обычно мужчина кажется вежливым и внимательным, потому что ухаживает за избранницей и стремится добиться ее благосклонности. Но как только «получает» ее, начинает верить, что «теперь-то уж» у него есть какие-то права и привилегии, что он главнее ее и будет демонстрировать слабость и уязвимость, проявляя доброту и раскрывая собственные чувства, что он родился, чтобы командовать женщиной, что он не несет ответственности за сохранение и укрепление отношений, что она должна всегда прислушиваться к нему и делать так, как он скажет, так что его отношение к ней и поведение меняются.