Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять - читать онлайн книгу. Автор: Ланди Бэнкрофт cтр.№ 42

Какую функцию выполняют спокойные периоды хороших отношений?

• Приливы доброты и щедрости помогают ему быть довольным собой. Он убеждает себя, что именно вы все портите, «потому что посмотрите на меня – я замечательный парень».

• Вы постепенно начинаете относиться к нему теплее и больше доверять. Периоды хорошего поведения затягивают вас, особенно если у него нет другого способа удержать вас рядом с собой.

• Доверяя ему, вы больше заботитесь о нем, что делает вас более уязвимой и контролируемой. Так, в период плохого обращения со стороны Джесса Би, вероятно, повела бы себя более предусмотрительно, сказав ему, что пошла на курсы журналистики, чтобы «добавить удостоверение о курсах английского языка к моему диплому колледжа». Но в период большей близости она рассказала о своем желании попробовать себя в журналистике, и тогда Джесс поддержал ее. Однако позже, вернувшись в «жестокий режим», он оказался вооружен знанием о ее внутренней жизни и нанес ей удар.

• Он использует хорошие периоды для формирования своего «публичного имиджа», чтобы вам труднее было убедить других людей, что он проявляет жестокость.

Среди приблизительно 2000 моих клиентов я не встречал ни одного случая, когда период хорошего отношения растянулся бы на долгий срок, за исключением ситуаций, когда мужчина проделывал для этого глубокую работу над своим мировосприятием. Проявление любви и доброты обычно становится просто другим подходом к контролю и манипуляции и постепенно переходит к более открытой жестокости. Я понимаю, насколько болезненно и страшно может быть для женщины, подвергающейся жестокому обращению, принять эту реальность, поскольку такие периоды доброты и та надежда, которая приходит с ними, могут казаться единственным, за что остается держаться. Но иллюзия перемен также держит вас в ловушке, и ваше чувство беспомощности и разочарования может только усилиться, когда он вернется к прежним действиям. Настоящие перемены очень отличаются от обычного периода хорошего отношения – настолько отличаются, что вы едва ли сможете их перепутать.

Чтобы ответить на вопрос: «Почему он это делает?» – необходимо исследовать основу жестокого поведения. На первом уровне – мировосприятие, убеждения и привычки жестокого мужчины, то есть мышление, которое движет его поведением. На втором уровне – воспитание и обучение.

Существует и третий уровень – выгода, которая делает жестокость желательной. Как вознаграждается жестокость? Как укрепляется эта деструктивная схема?

Рассмотрим сценарий. Мама, папа и их дети ужинают вечером в среду. Папа ворчлив и раздражен, критикует всех подряд. Закончив есть, он внезапно резко встает из-за стола и выходит из комнаты. Его 10-летняя дочь спрашивает: «Пап, ты куда? По средам твоя очередь мыть посуду». Покраснев, папа орет: «Ты, маленькая дрянь, не смей указывать мне, что я должен делать, а то!..» Он хватает тарелку, будто собираясь бросить в нее, швыряет об пол, сносит стул и выскакивает из комнаты. Мама и дети остаются дрожать, у дочери брызнули слезы. Папа возникает в дверном проеме и орет, чтобы она заткнулась, дочка давится слезами, ее жестоко трясет…

Перенесемся в следующую среду. Ужин проходит совершенно нормально, папа так же выходит из кухни. Напоминает ли ему кто-нибудь, что сегодня его очередь мыть посуду? Конечно, нет. Пройдет много времени, прежде чем кто-то вновь повторит ту же ошибку. Они молча займутся уборкой или попрепираются между собой, срывая друг на друге фрустрации, вызванные отцовской нечестностью и ненадежностью. Пугающее поведение папы создало обстановку, в которой он не будет мыть посуду, если ему этого не захочется, и никто не посмеет сделать ему выговор за это.

Любой инцидент приносит инициатору жестокости выгоду точно так же, как и в этом эпизоде. Со временем у мужчины растет привязанность к набору удобств и привилегий. Вот причины, заставляющие его упорно отстаивать семейную «дедовщину»:

1. Естественное удовлетворение от власти и контроля.

Путем насильственного или запугивающего поведения он получает власть – переживание, способное вызвать мощное, возбуждающее удовольствие. Он ощущает себя важным и влиятельным и получает мгновенное избавление от рутины. Не женская боль привлекает его – большинство жестоких личностей не садисты. Ему до определенной степени приходится даже защищать себя от собственного естественного желания сочувствовать ей. Чувство того, что он управляет, – вот где кроется удовольствие.

И все же власть, ударившая в голову, – лишь начало того, что жестокий мужчина получает от плохого обращения с партнершей. Если бы награда на этом заканчивалась, мне бы было гораздо проще добиться изменений в моих клиентах.

2. Возможность добиться своего, особенно если это для него значимо.

Романтические отношения включают в себя серии переговоров между двумя людьми по поводу различий в их потребностях, желаниях и предпочтениях. Многие различия имеют огромное значение для эмоциональной жизни каждого, в частности:

Мы проведем Рождество (или другой праздник) с моими родственниками, с которыми мне хорошо, или с твоими родственниками, которые действуют мне на нервы и, кажется, меня не любят?

Мы сегодня вечером будем ужинать в моем любимом ресторане или в том месте, которое мне надоело?

Мне придется в одиночку идти на корпоратив, где без тебя мне будет ужасно скучно, или ты все-таки пойдешь со мной, хотя ты готова на все, что угодно, только не на это?

Если подобные решения принимаются жестоким или контролирующим партнером, вам придется постоянно жертвовать своими потребностями. Он же будет всегда делать то, что ему нравится, и пропускать все остальное. Он демонстрирует свою щедрость, когда ставки невысоки, чтобы друзья могли видеть, какой он отличный парень.

Жестокая личность получает выгоду пребывания в интимных отношениях без пожертвований, которые обычно им сопутствуют.

3. Возможность свалить на кого-то свои проблемы.

У большинства людей бывают импульсные желания слить дурные чувства на кого-нибудь. Вы, возможно, даже знаете, что в подобные дни вам нужно следить за собой, чтобы не вцепиться кому-нибудь в глотку.

Однако жестокий мужчина не утруждает себя самоконтролем. Он считает себя вправе использовать свою партнершу в качестве помойки, куда можно выбросить свои обычные боли и фрустрации. Его оправданием служит то, что его жизнь полна боли, – неприемлемое обоснование, даже когда оно соответствует истине, а оно, как правило, не соответствует.

4. Ее бесплатный труд. Свобода и праздность для него.

Ни один абьюзер не делит с партнершей домашних обязанностей. Если же он один из тех немногих тиранов, которые вносят свой вклад в этой области, то он в таком случае эксплуатирует ее эмоционально, вытягивая на себя все ее внимание, заботу и поддержку и отдавая только каплю.