Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять - читать онлайн книгу. Автор: Ланди Бэнкрофт cтр.№ 37

– Вы его боитесь?

– Вы отдаляетесь от друзей и семьи из-за того, что он сделал общение с ними затруднительным?

– Снижается ли ваш уровень энергии и мотивации, чувствуете ли вы себя подавленной?

– Ваше мнение о себе падает, так что вы все время бьетесь за то, чтобы быть достаточно хорошей или самоутвердиться?

– Вы ловите себя на том, что постоянно думаете о ваших взаимоотношениях и о том, как их исправить?

– Вы ощущаете, будто вы ничего не можете сделать правильно?

– Вы ощущаете, что проблемы в ваших отношениях происходят по вашей вине?

– Вы регулярно чувствуете после споров, что вас растоптали, но не можете точно понять почему?

Это признаки того, что вы, возможно, состоите в отношениях с жестоким мужчиной.

Вы можете заметить, что перечисленные выше признаки жестокого обращения редко включают в себя слово «злость». Озлобленность может быть одним из признаков склонности к жестокости, но жестокость и озлобленность – разные вещи. Существуют, например, веселые и расчетливые жестокие личности, в то же время некоторые не жестокие мужчины проявляют гнев достаточно часто. Вы можете решить, что не хотите быть в отношениях с партнером, который постоянно зол, – это не мое дело, – но сама по себе злость не является жестокостью.

Мне очень часто задают два вопроса:

1. Искренен ли агрессор, выражая раскаяние?

2. Означает ли искреннее сожаление о содеянном, что вероятность повторения жестоких поступков меньше?

Хорошая новость: его раскаяние часто бывает искренним. Плохая: это редко помогает.

В мозгу жестокого мужчины одновременно действует множество противоречивых психологических установок и убеждений.

Вот примеры типичных противоречий:

– Женщины – хрупкие существа и нуждаются в защите, но их надо запугивать время от времени, чтобы они не отбились от рук.

– У нас равное право высказываться, но принимаю решение я.

– Я чувствую себя ужасно, поступив с ней плохо, но я не должен испытывать сожалений в личных отношениях, что бы я ни делал.

– Я не должен повышать голос, но я должен ее контролировать, а для этого мне иногда приходится повышать голос.

– Бить женщин нехорошо, но иногда у мужчины нет выбора.

Когда мужчина испытывает сожаление за свое жестокое поведение, раскаяние вступает в противоречие с его позицией правомочия. В его голове звучит нечто вроде:

«Мне так неудобно за то, что я послал ее, тем более при детях. Я сорвался, а я хочу, чтобы моя семья всегда видела во мне сильного и ответственного человека. Этот срыв бьет по моей самооценке. Но она назвала меня безответственным! Теперь дети будут думать, что я плохой, а причина в ней. Если они станут на ее сторону, я объясню им, почему я взбесился. Она заставила меня выглядеть по-настоящему плохим. Да пошла она…»

Проанализируем этот текст. Во-первых, вне поля зрения остаются переживания оскорбленной жены. Мужчина терзается оттого, что он: 1) повредил своему образу в глазах других людей; 2) нанес удар по собственному чувству того, каким бы ему хотелось быть; 3) чувствует, что должен контролировать жену, не прибегая к жестокости. От этих мыслей он сползает к обвинению жены в том, что он взорвался. Он считает себя вправе так поступить и таким образом избавляется от чувства вины. В конце концов вина за все перекладывается на жену, в том числе и за то впечатление, которое он произвел на детей. Раскаяние поблекло.

При первых инцидентах жестокого обращения эмоции мужчины могут выглядеть драматически: у меня были клиенты, которые плакали, молили своих женщин о прощении и говорили: «Ты заслуживаешь намного большего, я не знаю, что ты делаешь с таким подонком, как я». Может создаться впечатление, что раскаяние идет от самого сердца, особенно если вы не видели его таким расстроенным раньше. Но включаются механизмы самооправдания, и через день-два чувства вины как не бывало. Женщина переживает инцидент гораздо дольше, и очень скоро партнер может высказать ей: «Все еще не забыла? Не зацикливайся на этом, черт возьми! Давай забудем и будем двигаться дальше». Его отношение к ситуации: «Я с этим покончил, так почему она этого не сделала?»

Заметьте: большинство абьюзеров действительно сожалеет – хотя, наверное, больше о себе, – в то же время разыгрывая небольшой спектакль, дабы переключить внимание на себя. Партнерша может забыть о его грубости при виде его мук… Она может начать уверять его, что не бросит, что по-прежнему любит, что не думает, что он ужасный человек. Она может скрыть его поступок от детей. Таким образом, он получает успокаивающее внимание в качестве награды за свое отвратительное поведение!

Аспект искренности исчезает, по мере того как мужчина привыкает к жестоким действиям и перестает воспринимать оскорбленные чувства своей партнерши. Шоу теряет зрелищность – его все меньше беспокоит возможность потерять женщину, и он все более уверен в том, что она полностью под его контролем и не бросит его.

И последнее: не так уж и важно, насколько искренним было раскаяние. Клиенты, испытывавшие сильное сожаление после первых эпизодов жестокого обращения, изменялись примерно с той же скоростью, что и те, кто такового не испытывал. Наиболее раскаивающиеся были иногда наиболее эгоцентричными, более всего оплакивающими урон, нанесенный своему самовосприятию. Им было стыдно за то, что они повели себя как грубые диктаторы, и хотели побыстрее вернуться к роли милостивых диктаторов, будто это делает их намного более хорошими людьми.

Следующие шаги с его стороны могут предотвратить очередной эпизод жестокого обращения:

• Дать вам возможность выражать свой гнев в отношении того, что он сделал. Не говорить вам, что вы злитесь уже слишком долго, и не пытаться заставить вас проглотить ваше чувство гнева.

• Выслушивать ваше мнение не перебивая, не придумывая оправданий и не перекладывая свою вину на вас.

• Возместить убытки за все, что он причинил вам, например подобрав все, что он разбросал, или сообщив друзьям, что говорил о вас неправду, или рассказав детям, что его поведение было неприемлемо и это не ваша вина.

• Заключить соглашение о немедленном и безусловном изменении поведения.

• Обратиться за помощью, не дожидаясь, когда вы окажете на него давление, чтобы он сделал это.

Если он готов сделать это, есть шанс, что он не глубоко жесток. Однако без таких четких и недвусмысленных действий жестокое обращение вернется.