Охота на работу. Как не промахнуться в целях жизни - читать онлайн книгу. Автор: Татьяна Солдатова, Михаил Литвак cтр.№ 33

Когда мы говорим о цикле контакта со своими желаниями, то надо понимать, что у человека есть некий набор желаний, но одномоментно полноценно реализовать можно только одно (хотя, сколько среди нас последователей Гая Юлия Цезаря!). Например, если мы уже едим, то другие желания откладываются.

Конечно, мы можем одновременно есть, общаться и слушать музыку, но если Вы вспомните свои ощущения, то удовлетворенность от этого «смазывается». Еда в тишине и сосредоточенности, общение без жевания и музыка без отвлекающих факторов приносят больше наслаждения.

Человеку из всей иерархии желаний нужно определить, что главное. Если одна потребность реализуется, то вторая или отсрочена, или совсем уходит. Давайте посмотрим на схему (рис. 4):

В схеме «Цикл контакта» можно выделить два мира – внутренний и внешний. Начинается контакт всегда в нашем внутреннем мире, с контакта с самим собой, с внутренними переживаниями. И только потом мы «выходим» во внешний мир, где мы достигаем цели. «Цикл контакта» – достаточно универсальная модель, позволяющая отследить, как мы контактируем со всем, что есть: едой, людьми, социальными желаниями, духовными потребностями.

Я буду использовать странные термины: «энергия», «точки сознания», «накопитель неудовлетворенности».

Рис. 4. Цикл контакта

Ничего такого у нас в голове не водится. Относитесь к этому как форме наглядного описания того, что невозможно «пощупать». Возьмите простейший пример, вспомните, как возникает любое Ваше желание. Наверняка Вы припомните ощущение прилива энергии. Особенно если это сильное желание. И если это желание по каким-то причинам не реализовалось, эта энергия нас же «накрывает» волной неудовлетворенности, разочарования. Если мы чего-то очень сильно хотели и уже его почти получили, но что-то помешало, то разочарование переживается так, как будто у нас это отняли. Неоправданные ожидания – страшная штука. Это и есть мини-модель срыва цикла контакта, незавершенного гештальта, как говорят специалисты по гештальтпсихологии.

Для полноты репетиции перед путешествием по вселенной наших желаний, вспомните теперь состояние, когда Вы добились желаемого (не перепутайте: действительно желаемого!). Еще больший прилив энергии, удовлетворенность, так? Вот это модель завершенного, «правильного» контакта. Соотносясь с Вашим опытом, давайте теперь разберем цикл контакта по «косточкам».

Начинается он с того, что мы, условно говоря, «попадаем» в своем внутреннем мире в зону (состояние), которая называется точкой дискомфорта (смотрите по схеме и сопоставляйте со своим опытом). При этом человек ощущает неудовлетворенность. Хорошо это видно на примере еды, когда мы еще не понимаем, что хотим есть, но уже что-то не так: «чего-то хочется, не знаю кого» (шутка).

Если человек обращает внимание на то, что с ним происходит, он «запускает» энергию дальше, она начинает двигаться «глубже» в сознание, и приходит состояние, где должно появиться понимание – точки осознавания. В этом состоянии человек отвечает на самый главный вопрос: что я действительно сейчас хочу? Простенький такой вопрос, так всю жизнь его себе и задаем. Ошибка возможна в каждом слове, и каждое слово должно быть выверено.

Что именно — если мы выбрали не то, что хотели: например, хотели любви, а выбрали брак по расчету (логически рассчитанный), или хотели хлеба, а получили зрелищ, то разочарование нам обеспечено. Не случайно говорят: «Бойтесь своих желаний!» Получить-то мы получим, а вот что с этим делать потом будем?

Я или от меня — если хотят от меня, а я думаю, что это – мои желания, то моя потребность останется неудовлетворенной. И я буду все время испытывать голод, пируя за столом чужих желаний.

Действительно или кажется — это очень сложно оценить, потому что потребность может быть «наведенной», навязанной – культурой, семьей, другими людьми. Типа: «Все побежали – и я побежал», «все приличные люди так делают». Женились, потому что все считают, что надо, чтобы перед смертью было кому стакан воды Вам подать, а пить-то, как оказалось, и не захотелось…

Сейчас или когда-то — «в Париж однажды уже хотелось». Когда-то нам чего-то хотелось, а потом мы с этим так и живем, потому что цикл контакта не завершен. И может, уже совсем и не надо в Париж, но мы все равно попремся, не пойми зачем.

Хочу или надо — одна из самых распространенных и, я бы сказала, предопределенных ошибок, дорого нам обходящихся. Культура, родители, социум как мантру бесконечно повторяют «надо-должен-надо-должен». И мы верим!

Если человек честно и объективно ответил на каждое слово, то энергия пойдет в следующую точку. Если человек не осознал, чего же он хочет, не понял, ошибся, энергия разворачивается и «сбрасывается» в зону дискомфорта. Здесь находится накопитель неудовлетворенности.

Когда энергия в ней начинает накапливаться, человек ощущает вначале легкое раздражение: есть хочется и хочется, а мы не едим и не едим, а потом разозлимся и легонечко так «гавкнем» на кого-нибудь.

Если энергия по-прежнему не идет дальше, а человек не вводит в сознание причины «затора», раздражение переходит в злость, агрессию.

Накопление продолжается, а мы все еще не осознаем – появляются приступы гнева, когда неожиданно идет вспышка. Для нас это может быть положительная реакция, потому что идет разрядка. Но так как гнев ни нами самими, ни окружающими (которым досталось ни за что, ни про что) не считается социально положительной реакцией, то у нас, естественно, возникает чувство вины. А она уже направлена внутрь и бьет по нам самим с той же силой, с какой гнев был направлен вовне (иногда и сильнее).

На смену повторяющемуся гневу приходит ярость. Это желание ликвидировать источник раздражения любой ценой, часто подсознательное желание убить (если источник раздражения – я, то – себя). Ярость мы стараемся подавить, но можем сорваться, причем иногда без повода и на невиновных в этой проблеме. И тем более тяжел удар, который возвращается рикошетом к нам.

У людей с сильной психикой, яркими чувствами в этот период есть опасность «самоликвидации». «Случайные» ошибки приводят к опасным для жизни последствиям: происходят аварии, несчастные случаи, травмы, инфаркты, инсульты. Чтобы спасти психику от боли, неудовлетворенности, опасности, происходит то, что можно назвать «заморозкой» (остуживанием, обесцениванием) чувств и желаний («вовсе даже не хотелось», «зелен виноград», «меня это никак не беспокоит»).

Хочу Вам напомнить, что мы движемся по схеме, если Вы потерялись в моих рассуждениях. Причем пока вернулись чуть назад, находимся в точке дискомфорта и «спускаемся вниз», от легких последствий нашей дурацкой привычки не задумываться над своими желаниями – к все более тяжелым. Мне важно, чтобы Вы сейчас подсобрали внимание, еще раз просмотрели предыдущий абзац и еще более внимательно читали дальше. Чтобы потом не вопрошать: «Что такое происходит? Вроде все хорошо, а мне все хуже».