Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи - читать онлайн книгу. Автор: Михаил Литвак, Виктория Чердакова cтр.№ 32

Охваченный благородным порывом восстановления семьи и вооруженный современными психотерапевтическими знаниями, я кидался в атаку. Тем более что ко мне обращались люди, прожившие в, казалось бы, благополучном браке 15–20 лет, а иногда успевали отметить и серебряную свадьбу, материально, как правило, хорошо обеспеченные, не связанные заботами о малолетних детях. Каждый из супругов был достойным человеком, в браке был хорошим семьянином и до возникшей ситуации отличался супружеской верностью.

Алгоритм такой работы дан в моей книге «Психологическое айкидо». Там же приведено и теоретическое обоснование того факта, что развод вытекает из самого характера супружеских отношений, он как бы уже запрограммирован с момента регистрации брака. Суть таких браков заключалась в следующем: один из супругов как бы берет на «воспитание» другого, т. е. один (чаще жена) как бы становится родителем, а второй (чаще мужчина) – ребенком. По сути дела, в психологическом плане семьи и нет. Поэтому вполне естественно, что, когда «ребенок» вырастает, он уходит от своего «родителя», и семья распадается.

Приведу два коротких примера.

Она, секретарь крупного руководителя, 46-летняя миловидная женщина с сохранившейся фигурой и хорошим здоровьем, неожиданно узнала, что ее 44-летний муж, главный инженер одного из больших заводов, собирается оставить ее и жениться на 28-летней женщине. У нашей героини остро развился истерический невроз с функциональным параличом ног. Кроме того, она рыдала, требуя вернуть «неблагодарного супруга» в семью и проклиная разлучницу. Так продолжалось восемь месяцев. Все это время она провела в больницах. На него пытался воздействовать партком (это были годы «застоя»), но он был непреклонен.

Во время беседы с больной выяснилось, что она посвятила супругу всю свою жизнь. Сама окончила только техникум, а его из рабочего «вывела в люди».

Когда она осознала, что в психологическом плане была «мамочкой», а ее супруг – «сыночком» и развод носил закономерный характер, она быстро выздоровела и стала действовать психологически верно для того, чтобы вернуть мужа (развод уже был оформлен, но жили они с мужем в общей квартире как соседи).

Через три-четыре недели муж стал предпринимать шаги по возврату в семью. Я праздновал победу. Это был мой первый случай подобного успешного консультирования. Но моя героиня отказалась вновь сойтись со своим супругом. Повторно она вышла замуж через шесть лет. Сейчас ей 58, и она счастлива.

Во втором случае мой пациент 46 лет, преподаватель математики одного из вузов, находясь в депрессивном состоянии, сообщил мне, что его жена, 38 лет, в прошлом его студентка, уходит к его другу. Здесь оказалось, что он был «папочкой» своей жене. Способствуя ее росту, он взял на себя ведение домашнего хозяйства. Она к этому времени стала начальником цеха, а он до сих пор не смог защитить диссертацию. Несколько дней психотерапевтической работы по методике психологического айкидо привели к тому, что мой пациент успокоился и дал согласие на развод, который и состоялся. Однако я был убежден, что история еще не закончена. И действительно, как я и предполагал, новый муж в своей первой семье был «сыночком». А когда соединяются «психологические дети» и никто из них не хочет взрослеть, то через какое-то время они расходятся по своим «вольерам».

Если «психологические дети» женятся в молодом возрасте, то через год-два они уходят каждый к своим реальным папам и мамам, а если брак просуществовал 10–15 лет, то «дети» возвращаются к своим «психологическим родителям».

Жена моего пациента вскоре к нему вернулась, как вернулся к своей жене и ее «любимый». Сейчас мой бывший больной и его жена живут вместе (благо, не успели разменять квартиру). Но он в процессе психотерапевтической работы перестал быть «папочкой», занялся своими делами, защитил диссертацию, помогает жене по ее просьбе в различных бытовых вопросах, но брак повторно регистрировать не собирается, считая себя в принципе свободным человеком.

На начальных этапах работы по семейному консультированию я удивлялся, почему мои пациенты и клиенты, добившись возврата своих «детей», отказывались возобновлять свои брачные отношения, а зачастую даже сами ставили вопрос о разводе. Потом я понял, что так и должно быть, ибо они вырастали как личности, становились зрелыми, их уже не могли устраивать игры в «дочки-матери», и они сами активно разрывали детские отношения. Теперь я стараюсь вести работу сразу со всей семьей. И довольно часто бывает так, что вначале приходит жена, которая потом приводит мужа и детей. И тогда результаты бывают просто потрясающими!

Итак, дорогой читатель, вы уже поняли, как я ответил на вопрос о существовании «треугольника». Его нет! Перед появлением третьего уже существует психологический разрыв, который закономерно вытекает из предшествующих брачных отношений. Вначале в супружеских отношениях появляется трещина, которая затем постепенно становится пропастью. И вот в одной квартире и в одной постели – два совершенно чужих человека, которым уже давно надо было разойтись. Поэтому появившийся третий лишь рвет нити сомнений, предрассудков и социальных условностей.

Когда я стал оказывать помощь тем женщинам, которые хотели увести из семьи чужого мужа, то убедился, что, если семья прочная, если в супружеских отношениях нет трещины, ничего моим клиенткам не поможет, семья станет еще крепче.

Если сегодня ко мне приходит один из супругов с просьбой вернуть супруга, я предупреждаю, что их личностный рост без соответствующего личностного роста партнера по браку неизбежно приведет к разрыву, если не к юридическому, то к фактическому, если не к фактическому, то к психологическому.

Какова же профилактика таких разводов? В брак должны вступать эмоционально зрелые люди, умеющие взять свою долю ответственности за сохранение семьи, т. е. физически и духовно здоровые и экономически независимые (как мужчина, так и женщина). А такое состояние возникает гораздо позже сексуального созревания.

Я видел много распавшихся семей и пришел к выводу, что часто корень зла общий. Люди, вступая в брак, остаются личностно и эмоционально незрелыми, надеются, что они смогут перевоспитать своего будущего супруга, а это невозможно в принципе, так же как невозможно изобрести вечный двигатель или извлечь квадратный корень из «–1».

Так появился ряд советов и афоризмов для вступающих в брак.

«Не бери полуфабрикат, бери готовую продукцию!»

Девушкам и женщинам (ибо они часто готовы в браке взять на себя роль «мамочки») необходимо внимательно прислушиваться к тому, как им объясняются в любви. «Я без тебя пропаду!», «Я без тебя не смогу прожить!», «Ты мой единственный свет в окошке!» – так объясняются в любви психологические вампиры типа «Евгений Онегин»:

Но чтоб продлилась жизнь моя,

Я утром должен быть уверен,

Что с вами днем увижусь я…

Так же примерно объясняются в любви алкоголики. «Такой красивой (хорошей, умной и т. п.) я никогда еще не видел», – это объяснение бабника. Он сравнивает вас с вашими «предшественницами». Сомнительно объяснение, в котором звучит обещание достать «звезды с неба» и предоставить «золотые горы». Следует избегать тех мужчин, которые интенсивно уговаривают. «Уговаривать – значит насиловать!» – так гласит восточная мудрость.