Не мешай себе жить - читать онлайн книгу. Автор: Марк Гоулстон, Филип Голдберг cтр.№ 24

Очевидно, что ни один человек в мире не может прожить без других людей; мы нужны друг другу. Но когда эта потребность неумолима, ненасытна и выражается так, что заставляет окружающих чувствовать себя должными, она действует на жизнь разрушительно.

Если вы слишком надоедливы или требовательны, вас будут считать занудой и хапугой. Люди будут думать, что вы пытаетесь заполучить больше, чем имеете право, либо больше, чем можете дать взамен. И главная проблема не в том, что вы просите слишком многого в виде всяких благ или материальной помощи, хотя, как правило, так часто случается. Больше всего людей раздражает эмоциональная зависимость.

Если требование от окружающих помощи и участия — привычный для вас способ действий, значит, вам необходим кто-то, кто будет постоянно подбадривать вас, успокаивать и поддерживать вашу самооценку. А это, к сожалению, существенно больше, чем способно дать большинство людей. Так что, если вас окружают не святые, для которых наградой служит добродетель сама по себе, от вас рано или поздно отвернутся — особенно когда то, что прежде давали вам добровольно, начнет восприниматься как обязанность. Это ощущение непременно породит в людях чувство обиды, и они начнут избегать общения с вами.

Некоторые эмоционально зависимые люди поступают с точностью до наоборот. Они пытаются держать свою потребность под контролем, не признаваясь в ней даже себе. А самые гордые ведут себя так, будто им ничего ни от кого не нужно. Мы склонны считать таких людей высокомерными или снисходительными. А еще они здорово всех раздражают, потому что заставляют чувствовать себя ненужными и, возможно, стыдиться того, что нам самим что-то нужно от других. Находиться в отношениях с такими людьми чрезвычайно трудно, потому что они лишают нас возможности давать, а большинство из нас измеряет собственную ценность, по крайней мере отчасти, своей способностью давать что-то ценное другим.

Еще один способ вести себя так, будто тебе никто не нужен, выражается в том, чтобы нацепить вериги мученика. Ложные мученики обычно приводят нас в бешенство, потому что, когда что-нибудь им даешь, они заставляют чувствовать себя так, словно вы сделали что-то не то. А еще они очень любят убедить в том, что им ничего от вас не нужно, а потом неожиданно предъявить какое-нибудь весьма серьезное требование. И если вы его не выполните, обижаются и напоминают обо всем, что раньше сделали для вас. А если попытаться «вернуть им долг», говорят: «Не делай мне одолжений». Со временем мы устаем от этих противоречивых посылов и больше даже стараемся понять, что же мученику в действительности от нас нужно.

Эмоциональная зависимость обычно возникает, когда детская незащищенность перерастает во взрослый страх перед неспособностью самостоятельно стоять на ногах. Тогда человек начинает видеть в других людях своих спасителей. Наша задача на этом этапе — принять неуверенность в себе и страхи как нечто, с чем сталкивается каждый взрослый человек, и смело идти вперед.

Однако во многих случаях проблема не в том, что мы испытываем потребность в окружающих, а в том, что ведем себя подобным образом. Надо сказать, некоторые ведут себя как гораздо более эмоционально зависимые люди, чем есть на самом деле. Если вы обнаружите в себе такое качество, попробуйте ограничиться насущными потребностями. Это означает вполне приемлемый уровень ожиданий от окружающих. Люди с охотой помогают тем, кто этим ограничивается, ведь то, что они просят, разумно и обоснованно, а получив желаемое, люди всегда выражают признательность и готовность ответить взаимностью. Если же им не удается получить от вас то, что нужно, они находят способ обойтись без этого, а не затаивают на вас обиду.

Тот, кто ограничивается насущными потребностями, просит, а эмоционально зависимый — требует. Первые зависят от других в определенной мере, вторые — полностью. Первые, получив необходимое, искренне благодарны; вторые используют свою благодарность исключительно как способ вовлечь другого человека в очередной цикл добродетельности. Если вы ведете себя как представитель второго типа, люди будут считать, что вы только берете, а давать что-либо такому человеку чрезвычайно трудно и неприятно. А вот если вы ограничитесь насущными потребностями, люди увидят, что вы тянете руки только к тому, чего действительно заслуживаете; что вы никакой не зануда и не хапуга. И скорее всего, дадут вам то, чего вы от них хотите.

Максин пришла ко мне за помощью в решении, казалось бы, вполне выполнимой задачи: она хотела воссоединиться с бывшим мужем. Женщина назвала несколько веских причин, по которым на этот раз их брак будет работать как часы, несмотря на то что первая попытка превратилась в кошмар. Максин точно знала, что пошло не так и что именно она и ее бывший муж должны теперь сделать, чтобы наладить отношения. Я к тому времени помог многим бывшим супругам возродить брак и, выслушав Максин, подумал, что эта женщина подходит к примирению весьма разумно. И только спросив об отношении бывшего мужа к ее планам, я понял, как же она далека от реальности. Оказывается, ее бывший супруг давно женился на другой, и у них уже двое детей.