Жесткий тайм-менеджмент - читать онлайн книгу. Автор: Дэн С. Кеннеди cтр.№ 6

2. Никакого кофе и чая!

3. Заранее раздайте всем повестку совещания.

4. Сформулируйте и доведите до всех четкую и достижимую цель совещания.

Кстати, насчет кофе и чая – это важный момент. В одной компании нам с Дэйвом Петито, великолепным рекламным продюсером и моим другом, платили за то, чтобы мы посещали их совещания. Эти совещания проходили в роскошном офисе в Беверли-Хиллз, а то и дома у генерального директора. И независимо от места проведения на совещаниях всегда был стол, сплошь уставленный разнообразными закусками.

Булочки, пять сортов сливочного сыра, семга, заграничные сыры, мясные закуски, круассаны, маффины, печенье. Первоклассный харч. Растягивающий встречу на добрый час и больше – в конце концов, как совещаться с набитым ртом?

Эта фирма давным-давно вылетела из бизнеса. Интересно почему?

Если вам приходится посещать совещания, тоже нужно иметь под рукой несколько колов для господина Совещания.

1. Заранее узнайте, какая информация от вас требуется, и подготовьте краткое и содержательное выступление.

2. Имейте запасной план отхода: попросите кого-то зайти и вызвать вас в определенное время или позвонить вам на сотовый и т. п. Вы можете выйти и, поговорив, если нужно, вернуться – только вряд ли вернетесь.

Еще один времясос, которого стоит опасаться, это господин Ерунда. Он не умеет или не хочет отличать важное от пустяков и большое от малого.

Его талант – сбить человека с толку и заставить вас отложить строго ранжированный список своих дел в угоду его делам – а дела у него чаще всего не стоят выеденного яйца. Господин Ерунда все равно оторвет вас от дел, чтобы сообщить, что в здании пожар, и чтобы пожаловаться, что со склада привезли не черные, а синие ручки. И обычно бывает второй вариант.

Лучший способ обойтись с таким вампиром – надеть ему на шею огромный серебряный крест и сбросить со стены вашего замка. Но если у вас такой возможности нет, тогда нужен еще один кол – перебить перебивалу:

Он скажет: «Нет, но…» – и тут вы снова должны его грубо перебить: «Никаких но. Спасибо. Вернемся к этому завтра». И идти прочь. (Если он в ВАШЕМ кабинете, выходите за дверь.)

Вампир оскорбится. И славно. Шанс, что он подождет со своей ерундой до завтра и снова принесет ее вам, меньше 50 %. Он пойдет и найдет для своих клыков другую шею. Или даже сам решит свои проблемы. Он не будет терпеливо ждать до завтра.

Вы видели, как переигрывает звезда сериалов Сьюзан Луччи? ^[3] Была ли реплика партнера «Рональда убили, он лежит возле дома, а из груди у нeго торчит огромный железный фламинго» или «На улице дождь», реакция Сьюзан неизменно бурная: рыдания, всхлипы, хватание за голову, вздымающаяся грудь, заламывание рук – переигрывание. Есть люди, которые в реальной жизни ведут себя точно как Сьюзан на экране. Они все превращают в истерический припадок. Они на все реагируют слишком эмоционально. Они преувеличивают значение любых событий. Если вы не поостережетесь, такой вампир и вас втянет в свою драму. И если у него это получилось, представьте, как он втыкает вам в шею клыки и высасывает пол-литра крови.

Другая беда от этого сорта вампиров – в самом лучшем случае они заставляют вас тратить время на попытки их утешить. Они заставляют вас чувствовать вину и подставлять им плечо поплакаться. Но как только они положат свою голову вам на плечо, они сразу вонзят свои зубы вам в шею.

Некоторые удивительно умеют превращать любую муху в слона. Если в вашей организации есть такие, болезненно реагирующие на все, взвинченные плаксы, избавляйтесь от них по мере возможности. Если не можете, тогда сами держитесь от них подальше. Есть два способа их отпугнуть:

1. Доберитесь до сути их проблемы (обычно она примитивна) и скажите им, что делать. Это не то, что им нужно. Им не нужны решения, они хотят драмы. Испортите им обедню, и они пойдут искать кровь в другом месте.

2. Перехватите нить разговора и пуститесь в долгие воспоминания типа: «Это напомнило мне, как мой дядя Гарольд, который жил во время Великой депрессии, оказался в Пыльном котле ^[4]. Его история будет вам полезна. В общем…» Другими словами, сами превратитесь в вампира и начинайте сосать.

Разновидностей времясосов примерно столько же, сколько разновидностей птиц или бабочек. Ваша продуктивность растет тем больше, чем лучше вы научаетесь определять хроновампиров и втыкать им в грудь осиновые колья.

Спросите себя, не делаете ли вы сейчас чего-то такого, что могло бы привлечь времясосов на пир. Если делаете – перестаньте.

Как я по глупости распахнул двери времясосущим вампирам и позволил им высосать меня досуха

В одном деловом журнале я прочел статью о смелом директоре, который, став президентом большого медицинского центра, первым делом снял с петель дверь своего кабинета и повесил ее под потолком в вестибюле, чтобы продемонстрировать свою приверженность политике открытых дверей. В журнале это было описано с восхищением, как акт неслыханной смелости и изобретательности. Я же, читая, хихикал. Сочувствую этому парню. А теоретикам менеджмента, которые писают кипятком, когда слышат о подобном, я скажу: выйдите в реальный мир, где хищники каждый день пожирают друг друга, и попробуйте сделать так же. Недели не продержитесь.

В этой тактике нет ничего новаторского и революционного. Черт возьми, я сам так опростоволосился 20 лет назад.

Едва взяв рычаги кое-как державшейся на плаву промышленной компании, я снял дверь кабинета с петель и прибил ее к стене, провозгласив, что отныне кабинет президента открыт для всех. Как театрально. И как невероятно глупо.

Весь день бесконечная вереница хроновампиров. Они сосали, сосали и сосали. К вечеру моя шея напоминала подушечку для булавок. Я был белее бумаги. Почти прозрачным. Сидел тюфяком, не в силах даже выпрямиться. Остекленевшие глаза. Слабое дыхание. Говорю вам, они просто входили строем и радостно по очереди сосали из меня соки. И только стрелки часов, приблизившиеся к пяти, не давали им нашинковать меня, как рагу, и съесть без остатка.