Сексуальный интеллект - читать онлайн книгу. Автор: Марти Кляйн cтр.№ 29

Нужен пример? Миллионы женщин, которые настаивают на том, что если у мужчины не встает или он кончает слишком быстро, то это значит, что женщина провалилась. Это суждение влияет на обоих партнеров, которые в конце концов могут вообще перестать заниматься сексом, дабы избежать смущения и окончательно не потерять чувство собственного достоинства.

Словом «единение» я описываю такой опыт, когда двое (или больше) людей входят в одно психологическое состояние в одно и то же время. Люди описывают это состояние как «быть на одной волне», «одна голова на двоих», «прям с языка снял», «читаешь мои мысли» или «настроились на общий лад».

Если брать конкретные ситуации, люди рассказывают что-то вроде: «Когда мы вместе готовим, мы будто танцуем на кухне». «Иногда мы можем поднять троих наших детей с утра, одеть, покормить и вывести на улицу, ни на секунду не сговариваясь». «Перед тем как устроить большую вечеринку, мы будто превращаемся в единый слаженный механизм, вместе легко справляясь со всеми приготовлениями».

Через совместное воспитание детей, игру в парный теннис, организацию званых ужинов, посещение футбольных игр или репетиций струнного квартета многие люди жаждут получить это ощущение «единения» – чувство сплочения с другими благодаря какому-то общему событию. Это и правда может доставлять человеку истинное удовольствие.

Еще один способ, который люди для этого используют, – это секс, который они могли бы описать как «меня трогают так, как я всегда мечтала», «наши тела идеально взаимодействуют друг с другом» или «мы занимаемся любовью так, будто знаем друг друга целую вечность».

Но все не всегда складывается таким образом, не так ли? Вообще, некоторые люди никогда не испытывают от секса подобных эмоций – с момента, как они начинают целоваться или их начинают раздевать, все сопровождается неуклюжими пиханиями и острыми костями. И они настолько убиваются или бесятся из-за этого, что не могут наслаждаться ничем, что случается после.

У других секс не вызывает никаких проблем, пока что-то не случается – и тогда становится реально сложно. Прямо как описывают их знакомые, они неожиданно чувствуют обиду, или одиночество, или грусть в той мере, в которой это обычно не должно происходить в подобных ситуациях (потеря эрекции, неожиданно вырванные волосы, спор о том, кто будет сверху, а кто снизу, щекотка вместо приятных поглаживаний).

Когда это происходит, секс уже никого не волнует. В зависимости от характера человек может разразиться бранью или разрыдаться. Неожиданно появляется проблема в отношениях (или «трагедия на пустом месте», как может пожаловаться партнер). А некоторые пары постоянно только и делают, что перепрыгивают с одного такого конфликта на другой.

Трудно активно проявлять себя в сексуальных отношениях, когда вы не можете побороть разочарование из-за того, что не ощущаете должного единения. В конце концов в таких случаях люди перестают заигрывать с партнером или отвечать на его ухаживания. Их партнер тоже теряет всякий интерес. На самом деле никто не получает от секса этого чувства единения каждый раз, когда им занимается, и Сексуальный Интеллект дает вам возможность справиться с отсутствием этого ощущения вопреки вашим желаниям и ожиданиям.

Хотя желание почувствовать сплочение с партнером во время секса – это вполне здоровое явление, некоторые люди делают на этом очень сильный акцент. Может быть, они неосознанно стремятся испытать то, чего недополучили в детстве. Особенно если они чувствуют, что заслуживают испытать это единение, или если секс имеет для них сакральное значение, тогда отсутствие этого ощущения во время секса может быть для них настоящим мучением.

К сожалению, партнер может ухудшить ситуацию, если начнет критиковать такую сильную реакцию на раздражитель, который ему/ей кажется незначительным. Тогда тот, кто расстроен, будет чувствовать боль еще и потому, что партнер обесценивает его/ее чувства.

Естественно, если людям сложно вынести отсутствие единения, это быстро становится понятно в ходе терапии. Каждую неделю мне приходится иметь дело с пациентами, которые пытаются, хоть и не всегда осознанно, манипулировать, ныть, запугивать или обольщать в попытках обрести чувство единения со мной. Больше всего они жаждут, чтобы я молча принял это «приглашение». Вместо этого я начинаю напрямую говорить про их желание, что зачастую прямо во время сеанса вызывает у них знакомое чувство разочарования. И вот в такие моменты становится возможным реальный личностный рост – у тех, кто обладает достаточным терпением и намерением разобраться в своих чувствах, а не настаивать на том, что это я и другие сделали что-то не так. Конечно, получается не у всех. Вы можете увидеть, как такой вид самоизучения соотносится с Сексуальным Интеллектом – способностью наслаждаться сексом в неидеальной ситуации.

Помню, как работал с женщиной по имени Малика, которая выросла в привилегированной семье в Карачах, в Пакистане. Слуги там были натасканы не просто удовлетворять все ее желания, но и предугадывать ее физические и эмоциональные потребности. Воспитанная в подобной обстановке, она так и не научилась справляться с разочарованиями, с которыми сталкивалась в процессе своего взросления. Это бы не было такой большой проблемой, если бы она так и осталась в Пакистане, и не важно, жила бы она в отцовском доме или вышла бы за богатого человека. Но вместо этого она поехала в Калифорнию учиться и осталась там жить. Позже вышла замуж за американца – хорошего инженера, который, однако, был простым мужчиной среднего класса и понятия не имел, с чем связывается.

Через четыре года она пришла на терапию, уверяя меня, что проблемой был ее «простоватый» муж, который своими «провинциальными понятиями» сводил ее с ума. Она не могла испытывать желания к такому «скучному парню», к кому-то, у кого «в глазах не видно звезд».

Первые несколько сеансов Малику расстраивал ход нашей терапии, о которой она довольно громко и раздражительно отзывалась. Работа над построением уважительных взрослых отношений со мной была большим – и медленным – шагом к развитию ее устойчивости к разочарованиям, особенно в том, что касается ее мужа. Ей пришлось научиться ценить небольшие повседневные радости и смириться, что не каждый момент ее жизни будет наполнен «звездами». Например, она хотела детей, но планировала, что они будут одаренными, дисциплинированными, прекрасно воспитанными и аккуратными и, конечно, что воспитывать их не составит никакого труда. Какой же сюрприз ее ждал!

Как это все связано с сексом? Когда Малика поняла, что может пережить несовершенные моменты – уставшего мужа, почерневший банан, грубую официантку, доктора, который заставляет ждать, – незамысловатый секс стал восприниматься проще. До нашей работы она воспринимала занятия любовью как серию нападений на все ее органы чувств – когда ее неправильно трогают, температура воздуха в комнате не та, а муж плохо побрился. По мере того как проходила наша терапия, она перестала беспрестанно критиковать своего бедного мужа и начала отмечать, что ей нравилось в сексе.