Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым - читать онлайн книгу. Автор: Лора Шлессингер cтр.№ 18

Мне так и слышатся раздраженные реплики некоторых жен из-за того, что эта книга – камешек в их огород. Уверена, они говорят: «В конце-то концов, разве у мужчин нет никакой ответственности? Почему мы должны меняться ради них? А где про уход и кормление жен?»

Нет, я, пожалуй, не стану писать подобную книгу. Почему? Потому что в доме и отношениях женщины играют главную роль. Эта книга о том, как играть ее мудро и с любовью. Если женщина выходит замуж не за абьюзера или нарцисса, она получает «базовый мужской пакет». А ваш «базовый» мужчина – это достойное создание с простыми желаниями: быть героем для своей второй половины; быть любовником, о котором можно только мечтать; быть защитником и добытчиком для семьи; ощущать, что его уважают, восхищаются им и ценят его. Они живут, чтобы делать своих женщин счастливыми.

Самая большая жестокость жены по отношению к мужу – никогда не быть счастливой. Не забывайте, что счастье – это в большей степени подход, нежели реальность. Когда дела идут неважно, нагрянули проблемы и испытания, разочарования и катастрофы, стабильность счастья подрывается. Однако если поискать тот крохотный просвет в небе, сквозь который все же падает солнечный луч, день воистину становится чудесным.

Причем для всех, с кем вы соприкасаетесь. Как писала Кристина, еще одна слушательница:

Если бы такие, как Карен, были в большинстве, не было бы необходимости писать эту книгу. Однако мой опыт в частной практике (как психотерапевта в области брака и семьи), в эфире и в работе с письмами слушателей рисует пугающе четкую, на мой взгляд, картину гендерного насилия. Оно состоит в изумительно грубом презрении жен к чувствам мужей и причиняет им сильнейшую боль.

Джон, один из слушателей, отреагировал на озвученную мною в эфире просьбу к мужчинам делиться мыслями на тему брака и указал на эту боль, которая способна толкать мужчин на глупые поступки, например супружеские измены.

Далее Джон отметил, что те, с кем он знаком больше двадцати лет и у кого были романы на стороне, сначала годами говорили, что несчастливы в супружеской жизни, прежде чем опустить руки. И только после этого начинаются измены. А потом – слезы жены из-за того, что с ней поступили несправедливо и ранили ее чувства.

Хотя не все супружеские измены растут из подобного сценария, он – определенно не редкость. Всякий раз, как мне случается разговаривать с мужчиной после его измены и спрашивать его: «Зачем?», – сперва он обычно говорит «не знаю», а потом: «Это из-за того, какие чувства она [дорогая] заставила меня испытывать по отношению к себе».

Очевидная проблема в том, что, честно говоря, мужчины не слишком любят показывать свои эмоции; по крайней мере так, как делаем это мы. Женщины привыкли выражать чувства слезами, стремиться бесконечно обсуждать то, «что произошло», непрерывно оценивать эмоциональное состояние. Мы описываем любые события, говоря, какие чувства они у нас вызывают и, разумеется, как задевает их практически любой поступок любого человека.

Нет, мужчины, как правило, не трубят об этом. Они, как правило, не заканчивают работу со жгучим желанием поговорить о чувствах, которые были ущемлены за день. Они с большей вероятностью будут говорить о трудностях, с которыми уже столкнулись или предстоит сразиться в будущем. А раз мужчины не плачут день-деньской, раз им не приходится звонить мамам или лучшим друзьям, чтобы в тысячный раз перетрясти эмоциональные проблемы, жены ошибочно полагают, что у них чувств нет.

Прошу вас, не надо говорить, что женщина не в состоянии заметить обиду в его глазах, стресс в ссутулившихся плечах, боль в молчании, страх в гиперактивности, гнев в напряженности! А может быть, они сразу же «переводят» эту боль в раздражение тем, что их мужчины эгоистичны или бесчувственны?

Слушательница Данетт говорила именно об этом. Она рассказала историю, как однажды сидела и болтала с лучшей подругой. Именно тот диалог встряхнул ее и заставил осознать, что она никогда не присматривалась к собственному общению с мужем. И ведь всего-то задала подруге какой-то личный вопрос, попросив не обижаться – мол, она не желает ни оскорбить ее, ни ранить ее чувства. Та ответила: «Ничто из того, что ты делаешь, никогда меня не оскорбляло и не обижало. Зато меня регулярно оскорбляет и обижает муж». Данетт, хоть и понимала, что слова подруги – наполовину шутка, вдруг осознала, что в них есть и половина истины.

А потом начала думать о собственном супруге и о том, что у него есть склонность играть на ее нервах. И стала гадать, почему так. Через пару дней у нее случилась очередная типичная ссора с мужем, дополненная раздраженными, вульгарными словесными выпадами. И в этот момент до Данетт дошло, что она, наверное, тоже действует ему на нервы.