Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым | Лора Шлессингер | страница 16 | LoveRead.ec

Сара писала о своем опыте ощущения «ты мне должен»:

«Вступив в брак, я была уверена, что мужа следует всячески контролировать и «гнуть» под прихоти жены. Все говорили, что они глупы, нужно заниматься просвещением и обучением. С каждым днем я расстраивалась все сильнее, потому что супруг «гнуться» не желал. Я требовала, чтобы он вел себя, как «мужчина», но не умела обращаться с ним, как с мужчиной. И была настолько озабочена тем, чего заслуживаю, что почти упустила из виду тот факт, что он тоже кое-чего заслуживает. Просто воспользовалась преимуществом его любви ко мне и неверно интерпретировала ее как слабость.

Когда я повзрослела и выросла духовно и эмоционально, меня накрыло осознание, что именно мои действия заставляли его реагировать подобным образом. Теперь я оказываю мужу то уважение, которого он заслуживает не только как муж и партнер, но и как человек. Супруг, в свою очередь, стал тем «мужчиной», которым я никогда не позволяла ему быть… Я знаю, что это один из важнейших усвоенных мной жизненных уроков».

Луиза, другая слушательница, прислала письмо с изложением понимания динамики своей кровной семьи, которая застила ее восприятие мужчин и брака. Отец был агрессивным и злым подлецом. Она отвечала страхом и ненавистью. Хотя женщина хотела иметь счастливую и любящую собственную семью, ее снедал страх стать «жертвой», классическим портретом которой являлась мама. Благодаря психотерапии Луиза пришла к осознанию, что ее мать – никакая не жертва, но человек, ответственный за собственные решения, поступки и поведение. Она ненавидела мужчин, видя в них избалованных детей, которыми следует управлять, и внушала дочерям такой же взгляд на жизнь. «Отец был для нее идеальной парой, – рассказывала Луиза. – Он травил ее, зато она контролировала его, позволяя себе быть мученицей – высшей личностью».

Луиза пришла к осознанию, что для наличия успешного брака необходимо принять ответственность за выбор партнера и обращение с ним. В первое время после замужества ей, естественно, пришлось нелегко, потому что она старалась не применять на практике то, чему она научилась в собственной семье, – а это большой труд. Но теперь она говорит: «Я несказанно благодарна за свою семью и горжусь тем, что наше обращение друг с другом полно доброты, уважения и терпения. Короче говоря, мы пестуем свои отношения, а не наши неврозы».

Возможно, многим женам, читающим эту книгу, кажется, что они застряли в каком-то необъяснимом тупике вечного гнева. Возможно, им сумеет помочь история, рассказанная священником церкви, к которой принадлежит Луиза:

Дед беседовал с внуком.

– Внучек, – сказал он, – в моем сердце живут два волка, и они борются друг с другом. Один – порочен и жесток, другой – мудр и добр.

– Деда, – спросил встревоженный внук, – а который из них победит?

– Тот, которого я кормлю, – ответил дед.

Именно поэтому, общаясь с женщинами с проблемами в браке, я стараюсь отвадить их от женских групп, где поношение мужчин – своего рода коктейль из развлечения и отрицания личной ответственности. Стараюсь отвадить их от заурядных феминистски ориентированных психотерапевтов, которые просто не видят необходимости в счастливых отношениях с мужчиной. Стараюсь отвадить их от сплетен и злословия с подругами о том, как их раздражают мужья. Причину моих действий объясняет вышеупомянутая притча: чем больше сосредоточенность на негативе, тем дальше от признательности за позитив, не говоря уже о мотивации вести себя более продуктивно!

Один из маленьких шажков к принятию женой ответственности – помалкивать о вещах, которые на самом деле не имеют значения. Я люблю повторять фразу, присланную одним бывшим старшим сержантом морской пехоты: «На этом ли холме ты хочешь умереть?» Честно говоря, когда я задаю себе этот вопрос, он заставляет мои приоритеты мгновенно становиться по местам и снижает напряженность любого вопроса, из-за которого я себя накрутила.

Женщинам необходимо напоминать себе, что, когда мужья делают что-то не так, как они сделали бы сами, это не предательство здравого смысла и не демонстрация презрения. Это просто другой способ сделать дело. Вместо того чтобы сразу поправлять супруга, проверьте, нет ли в его действиях того, чему вы можете поучиться (такое случается, разве вы не знали?), потом посмотрите, сделано ли дело (ведь такова была цель, не правда ли?), а потом похвалите его (вы тоже любите комплименты, так?).

Один муж, подписавшийся буквой Л., писал, что жены не должны заниматься «микроменеджментом»:

«Доверяйте своему супругу. Признайте, что у него есть собственные способы делать дела. Они не обязаны делаться по-вашему, чтобы быть адекватно сделанными. Если туалет в результате чист, то не имеет значения, воспользовался ли он вашим «особым приемом». Если мужчина остается на день с детьми, чтобы вы смогли побыть на празднике подруги в честь будущего малыша, не оставляйте ему длинный список подробных инструкций. При условии, что у вас общие правила и ценности, нужно доверять ему строить собственные отношения с детьми и стиль заботы о них без вашего вмешательства».

Когда женщины занимаются микроменеджментом, мужья отказываются от попыток угодить. Тогда жены жалуются, что супруги ничего для них не делают. Женам нужно взглянуть в зеркало, чтобы найти типичный источник этой проблемы.

Контроль и уважение – противоположности, и уважение – более мощный инструмент, чем контроль, если жена хочет получать желаемое.

В сущности, микроменеджмент – это стремление к контролю, что вызывает у противоположного пола ощущение, будто они уже не те мужчины, с которыми захотели связать жизнь их жены. Слушатель Билл поделился примером поведения своей первой жены (и явно не последней), которая отправилась покупать ему джинсы. Он тщательно написал размер, бренд и цвет. Даже назвал магазин с лучшей ценой. Она вернулась с «докерсами» – цвета хаки, не того размера и явно не того фасона. Он поблагодарил ее за старания, объяснил ошибку и вежливо попросил заменить эти на те джинсы, которые просил изначально. Она согласилась и… вернулась из следующей поездки в магазин с новой парой «докерсов», хотя уже и не хаки.

«На этот раз она объяснила, что ей не нравится, как я выгляжу в джинсах, что мне нужны только «докерсы», что я получу только их. Как выяснилось, ей нужен был другой мужчина в этих самых «докерсах». Она потратила двадцать пять лет, пытаясь превратить меня в кого-то другого. Знай, кто твой муж, и принимай его. Он тот, кто он есть. Она прекрасно понимала, что я за мужчина, до женитьбы. Просто решила, что сможет придираться, лгать, плакать, манипулировать и орать на меня, пока я не стану другим».

И он действительно стал «кем-то другим» – бывшим мужем.

Неприятие мужчины таким, каков он есть, может принимать еще более уродливые формы. Я не устаю ужасаться злу, которое некоторые жены творят во имя своих «чувств». Это продолжение проблемы «ты мне должен». Двумя «чувствами», способными поставить на колени почти любого мужа, являются «обида» и «неудобство». Не сосчитать, сколько раз я спорила с женами, говоря о злоупотреблении этим оружием, которое в их попытках контролировать и диктовать собственную волю часто равняется жестокости или злобе.

Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым - читать онлайн книгу. Автор: Лора Шлессингер cтр.№ 16

Онлайн книга - Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым | Автор книги - Лора Шлессингер