Дневник жены юмориста - читать онлайн книгу. Автор: Жанна Левина-Мартиросян cтр.№ 7

Прозвучал взрыв!

P. S. Основано на реальных событиях, отчества изменены, все совпадения не случайны.

– Я боюсь, пожалуйста, пойдем со мной! – умоляла меня подруга. – Знаю, ты во все это не веришь, но поддержи меня!

– Хорошо, я пойду, но за себя не отвечаю, могу лопнуть от смеха.

Гадалка жила на окраине города в пожилой, уставшей хрущевке. Здания, построенные с расчетом на 25 лет использования, а простоявшие 57 лет, всегда выглядят как-то мистически. На домофоне я набрала 666, на мое удивление, дверь не открылась, но моя подруга поняла, что настроена я серьезно. В маленькой однушке не было воздуха, но свято место пусто не бывает – там была большая собака, три кошки и табун тараканов. В углу на диване 60-го года рождения сидели 2 девушки 80-го года производства. По их глазам было видно, что в это темное место они пришли со светлой надеждой. Женщина в черном платке спросила, кто я.

– Мать! – ответила я статусом из «Фейсбука». Тогда она повернулась к моей подруге и сказала:

– Вы с матерью можете пройти на кухню.

Меня, конечно, по-разному называли: девушкой, женщиной, женой Гарика Мартиросяна, +1, богиней (это другая история), но матерью девушки на 7 лет младше меня назвали впервые. Я с удовольствием вошла в роль. Я рассказала, что очень волнуюсь за младшенькую – засиделась она в невестах. Гадалка зажгла свечу и разбила яйцо. Холестериновый продукт показал, что на моей «дочке» висит венец безбрачия, который можно снять за 30 тысяч рублей. Несмотря на то что я под столом каблуком азбукой Морзе выбивала на ноге подруги слово «ЛОХ», она все равно заплатила. С тех пор прошел год. Незамужняя подруга зовет меня завтра пойти с ней к астрологу. А почему бы нет? Ведь завтра Марс будет в Венере, а подруга Козерог. Надо идти!

В пятницу вечером меня остановила ДПС. Ко мне подошел молодой человек. Судя по его телосложению, инспектором он стал недавно. После отрицательного ответа на вопрос, пила ли я, мне дали задание дунуть в алкотестер, который рассказал нам, что я пьяна. Мне, как трезвому человеку, стало интересно, как будут дальше развиваться события. На помощь к нам подошла тяжелая артиллерия в лице румяного инспектора с большими животом и опытом работы. Авторитет намекнул, что я попала на 2 года лишения прав. Он объяснил, что прямо сейчас у меня заберут машину на штрафстоянку, а я своим ходом поеду сдавать анализ на наличие алкоголя в крови. Но если у меня нет времени на это, мы можем решить все на месте. В воздухе повисла многозначительная пауза, во время которой при помощи телекинеза мне хотели объяснить, с какой суммой я должна, а самое главное – хочу расстаться. Видно, они невнимательно изучили мои права. И не учли, что человек с еврейской фамилией с большим трудом расстается с ценными бумагами. Я набрала побольше воздуха в легкие и вступила в дискуссию. По лицам экстрасенсов я поняла, что рассказываю что-то новое, интересное и неприятное. Я объяснила, что они должны составить два протокола, должны найти понятых, должны покинуть свое хлебное место у клуба и отвезти меня на медосвидетельствование. Последнее слово я сказала особенно четко и быстро, что доказывало мою абсолютную трезвость. Но если у них нет времени, то мы можем решить все на месте. В воздухе повисла малозначительная пауза, в течение которой меня отпустили со словами, что алкотестер может ошибаться и показать наличие алкоголя, если у человека язва желудка или повышена кислотность. Вообще чаще всего водители ставят диагноз инспекторам ДПС, но не в моем случае. По дороге домой я благодарила мою подругу за информационную поддержку. Она не только сидела рядом со мной в машине, но и была замужем за инспектором ДПС.

P. S. История реальная, персонажи вымышлены. В нашей стране инспекторы ДПС взятки не берут и диагнозы ставят неправильно. Это мнение авторитетного гастроэнтеролога!

Подходил к концу мой сумасшедший день, и я, уставшая, упала на заднее сиденье такси в надежде поспать немного в час пик.

– Я вообще-то не таксист, это у меня так, временно, – прервал мой сон сидевший за рулем такси мужчина.

Я открыла глаза и дала тем самым оратору повод для продолжения интересного для него монолога.

– У меня свой большой бизнес был в Ростове, потом меня подставили, и я в Сочи переехал. Решил свой ресторан открыть. Лепс у меня начинал. Гришка, когда в Сочи приезжает, всегда мне звонит, я ему по старой дружбе стол накрываю.

Не дождавшись от меня реакции, мужчина продолжил:

– И Мартиросян ко мне часто заходит, я ему разные хохмы рассказываю! Он умирает от смеха, потом они там у себя в Comedy Club мои шутки показывают. Мне все родственники говорят: «Алик, ты такой смешной, тебе надо в Comedy выступать». А че нет, я как че-то скажу, все укатываются. Я в школе Щелкунчика играл, так нашей классухе плохо от смеха стало. До сих пор, когда одноклассников встречаю, ржут все. Так что сцены я не боюсь, вышел, шутканул, денежку получил – и все довольны. Как два пальца! А вы че такая грустная? Хотите анекдот?

– НЕТ, – сказала я.

– Девушка на море и сама не отдохнула, и другим не дала. Гы-гы-гы! – засмеялся юморист. – Место клизмы изменить нельзя! Ну, девушка, ну, че вы не смеетесь, у вас че, чувства юмора нет?

– У меня нет – у мужа есть. Остановитесь, пожалуйста, на углу, мы их захватим.

– Кого? – поинтересовался Алик.

– Мужа и чувство юмора!

Гарик сел в машину. Бизнесмен, друг Лепса, знакомый Мартиросяна, автор шуток Comedy, ресторатор, будущий резидент Comedy Club и таксист в одном лице потерял свое лицо. Многофункциональная, многоликая личность заехала в знаменитый тупик, именуемый «Законом подлости». Поприветствовав Гарика, мастер разговорного жанра не сказал больше ни слова. Раньше я думала, что синонимы к слову таксист – это водила, шеф, начальник, бомбила, командир. Я ошибалась. Таксисты – это бизнесмены, специалисты по строительству, владельцы гостиниц и фирм, хозяева автосервисов, землевладельцы. Быстрей бы мою машину починили, а то неудобно отвлекать таксистов от основной их деятельности.

На собрании в школе моей соседкой оказалась очень колоритная личность. Столько бриллиантов на одном квадратном метре я не видела даже на кавказских свадьбах. Выделялась она не только внешним, но и внутренним содержанием. «Страза» постоянно перебивала, хамила и саркастически реагировала на любые высказывания родителей и учителей. Потом «Женщина-блеск» достала флакон духов, по запаху больше похожих на одеколон, и начала себя опрыскивать по всему периметру своего нарядного тела. После чего она переключила свое дорогое внимание на меня, протянув мне флакон духов со словами: «Хочешь?» Я сказала: «Из горла не пью». Пока «Золотой запас России» был в ступоре, собрание закончилось, и все разошлись под ярким светом удивленных софитов.