Когда извинений недостаточно - читать онлайн книгу. Автор: Гэри Чепмен, Дженнифер Томас cтр.№ 12

С другой стороны, многие пары могут отождествить себя с женой, которая жаловалась: «Мы постоянно спорим об одном и том же. Больше всего меня обижает не поступок сам по себе, а повторение этого обижающего меня поступка. Он просит прощения. Он обещает больше так не делать. И потом он снова это делает – пусть даже мелочь вроде того, что он забывает выключить свет в ванной или раздражается из-за ерунды.

Мне не надо его извинений. Я хочу, чтобы он больше не делал того, что меня расстраивает, – никогда!»

Эта женщина хочет, чтобы ее муж раскаялся.

Слово «раскаяние» означает изменение поведения или мнения. Это все равно что кто-то шел на запад, а потом, по какой-либо причине, развернулся на 180 градусов и пошел на восток. В контексте извинения это значит, что человек понимает: его текущее поведение деструктивно. Человек сожалеет о боли, которую причиняет другому, и предпочитает изменить свое поведение.

Люди, которым сделали больно, хотят знать: «Ты изменишься или то же самое случится опять на следующей неделе?»

Раскаяние – не просто слова «прости меня, я был неправ, как я могу возместить тебе ущерб?». Необходимо сказать – как было написано в газете: «Я не буду больше так делать». Для некоторых людей именно раскаяние является тем, что убеждает их в искренности извинения. Раскаяние обидчика побуждает обиженного простить его.

Без искреннего раскаяния остальные языки извинения могут быть не услышаны. Люди, которым сделали больно, хотят знать: «Ты изменишься или то же самое случится опять на следующей неделе?»

Мы, в ходе своих исследований, задавали вопрос: «Чего ты ждешь от извинения?» И постоянно слышали следующее:

«Он должен показать, что готов измениться, и в следующий раз поступить по-другому».

«Я жду, что она найдет способ сделать так, чтобы это больше не повторялось».

«Я хочу, чтобы они составили план, как стать лучше, как преуспеть и больше не ошибаться».

«Я хочу, чтобы он больше не впадал в ярость от того же самого и не вел себя снова так же».

Эти и масса похожих заявлений показывают, что для многих людей раскаяние – центр истинного извинения.

Как нам говорить на языке раскаяния? Все начинается с намерения измениться. Искреннее раскаяние начинается с сердца. Мы признаем, что поступили неправильно, что наши поступки причинили боль тому, кого мы любим. Мы не хотим больше так поступать и потому решаем измениться, с Божьей помощью. Потом мы сообщаем об этом решении человеку, которого мы оскорбили. Это решение измениться предполагает, что мы больше не ищем оправданий. Мы не оправдываем свое поведение, но принимаем на себя полную ответственность за свои поступки. Когда мы делимся своим намерением измениться с человеком, которого оскорбили, мы сообщаем ему о том, что происходит внутри нас. Он может увидеть наше сердце – и часто именно это убеждает его в том, что мы искренни.

Эбби тридцать шесть лет, и она думает, что ее муж, Джефф, умеет просить прощения. «Что позволяет тебе считать, что его извинения – искренние?» – спросил я.

«Он очень честен, – ответила она. – И мне на самом деле нравится, что он говорит мне: “Такое больше не повторится”. Для меня это действительно важно. Я хочу не просто слышать слова. Я хочу видеть перемены. Когда он говорит, что готов измениться, я всегда готова простить его».

Джим, которому около сорока, говорит: «Я жду, что человек придет ко мне и скажет, лицом к лицу, а не по телефону, что он был неправ и собирается измениться, чтобы подобное больше не повторялось. Я хочу, чтобы он был реалистом и сказал, что знает, как работать над ошибкой, чтобы я проявил терпение по отношению к нему».

Некоторые выступают против обязанности высказывать намерение измениться, поскольку боятся, что человек не изменится на самом деле. «Разве от этого не станет только хуже?» – спросил меня один человек. В самом деле, для того чтобы изменить поведение, нужно время, и в этом процессе мы можем совершать другие ошибки. (Мы поговорим об этом позже в данной главе.) Но эти ошибки не должны нам мешать совершать искренние позитивные изменения.

Более важный вопрос таков: «Что, если вы не можете выразить словами свое желание измениться?» Может быть, вы рассуждаете так: «Надо просто измениться; нет смысла говорить об этом». Проблема в том, что обиженный человек не способен читать ваши мысли. Он не знает, что у вас на сердце, когда вы решили измениться. Для того чтобы заметить перемены в вашем поведении, могут понадобиться недели или месяцы, но и тогда другие люди могут не понять, что вызвало такое преображение. Когда вы просите прощения, лучше всего сказать о своем намерении измениться. Тогда человек будет знать, что вы действительно признаете свое поведение неправильным – и что вы намереваетесь изменить это поведение.

Когда вы просите прощения, лучше всего сказать о своем намерении измениться.

Вы можете сказать, что надеетесь на перемены. И люди будут терпеливы к вам. Хотя у вас не получится измениться на 100 процентов немедленно, но вы ясно выражаете свое намерение – изменить деструктивное поведение. Теперь они будут знать о ваших намерениях и почувствуют, что ваше извинение искреннее, – и они смогут простить вас до того, как перемены действительно произойдут.

«Я попрошу прощения, но не буду меняться»

Ник по натуре шутник – он постоянно радостен и вставляет юмористические замечания. Проблема в том, что многие из его шуток неуместны. Он оскорбляет и смущает свою жену, Терезу. Ник говорит: «Это не неприличные шутки; это шутки, которые понятны каждому. Вот почему люди вокруг меня всегда смеются». Но Тереза не смеется, и эта шутливость стала серьезной проблемой в их браке.

Ник готов сказать: «Прости меня, если я тебя оскорбил. Я не собирался причинить тебе боль». Но он не хочет говорить: «Я был неправ, и я изменюсь ради тебя».

В моем офисе он оправдывался, говоря: «Никто другой не обижается из-за моих шуток». Но, проведя исследования, мы обнаружили, что ряд людей, особенно женщины из его офиса, считают его юмор оскорбительным. Они просто не хотят говорить ему об этом.

Через несколько недель после того, как я поделился с Ником этой информацией, он начал думать иначе. Но для того, чтобы Ник раскаялся в своем поведении, не было необходимости ставить его в известность. Тот факт, что он делал больно своей жене и создавал эмоциональный барьер между ними, уже должен был стать достаточным мотивом для перемен. Именно из-за его нежелания раскаяться брак дошел до грани развода. Когда Ник понял, что должен измениться, иначе потеряет свой брак, он был готов измениться.

Представление о том, что мы должны меняться только в случае, если делаем что-то морально неправильное, – ошибочно. В здоровом браке мы часто должны быть готовы на перемены, которые не имеют ничего общего с моралью, но важны для создания гармоничного брака. Например, мне не нравится пылесосить, но я делаю это регулярно. Я раскаялся в своей нечувствительности и нежелании удовлетворять потребности Кэролайн, когда обнаружил, что ее основной язык любви – дела служения и что, когда я работаю с пылесосом, я говорю на особом диалекте, который она высоко ценит.