Давай больше не ссориться - читать онлайн книгу. Автор: Мишель Броди cтр.№ 9

ИНСТРУМЕНТ 2: СКАЖИТЕ «ОЙ»

Для каждого выстрела, произведенного во время прогрессирующей ссоры, имеются основания в виде обиды. «Ты сделал мне больно своим оскорбительным комментарием, поэтому я скажу что-нибудь ужасное тебе». Вместо того чтобы признаться в том, что партнер сделал нам больно, мы предпринимаем какие-то действия в отместку. Нам делают больно, мы делаем больно в ответ.

Иногда это случается из-за того, что события развиваются очень быстро, но иногда просто потому, что мы не хотим признаваться в том, что нам больно. Партнер одной из моих пар однажды очень хорошо сформулировал данное ощущение: «Я не могу показать ей, насколько меня задел ее комментарий, ведь она будет знать, что я пропустил удар». Обнажить причиненную боль казалось ему слабостью, поэтому он ругался в ответ и на мгновение обретал силу.

Но что поменяется, если нам сделают больно, а в ответ мы скажем об этом?

У пары идет очень неприятная, прогрессирующая ссора. Сравните разницу между ответным ударом и вербализацией боли:

Замедлите свою реакцию для того, чтобы выразить боль, а не сделать больно в ответ. Тогда вы можете прервать этот вид ссоры. Подумайте: в быстрой прогрессирующей ссоре летят бомбы, но никто не слышит взрывов. Вы быстро выплевываете обидные слова, а ваш партнер бросает в ответ другие. Если не акцентировать на этом внимание, бомбометателю просто непонятно, что он причинил боль. Парадоксальным образом, чтобы остановиться, нам нужно увидеть результат ранений! Мнимое отсутствие боли может спровоцировать вас на дальнейшее причинение страданий. Со временем вы теряете чувствительность к своим собственным словам и можете думать, что они ничего особенного не значат. А если так, то не стоит извиняться, чувствовать угрызения совести и включать разум во время следующей ссоры.

Как жертва бомбежки вы стоите перед выбором: прятать реакцию и бить в ответ или показать, насколько вам тяжело. Когда ваш партнер увидит настоящее влияние своих слов, ссора может быть приостановлена и даже завершена. Я советую парам стараться сообщать о причиненной боли в самый первый момент. Закричите, заплачьте или скажите «ой», а не бейте в ответ. Объявите: «Сказанное тобой очень меня ранило. Я хочу ударить в ответ, но я не хочу продолжать ссору, поэтому я просто скажу, что мне больно». Когда обе стороны научатся это делать, спор замедлится, и станет возможна целительная беседа.

Предотвращение и приостановление прогрессирующих ссор – основные навыки в отношениях, но и их не всегда достаточно, чтобы разобраться с огромным разнообразием и сложностью конфликта. В следующей главе мы заглянем чуть дальше и начнем лучше понимать динамику, по которой развиваются ссоры.

В начале отношений партнеры очень хотят делать друг другу приятное. Они покупают подарки, готовят еду и устраивают маленькие сюрпризы с большим удовольствием. Обыденные вещи делаются с любовью.

Когда пара решает жениться или жить вместе, то обустраивает совместное гнездышко с щедростью и радостью.

Но годы идут, и ситуация меняется…

Что же случилось? Как все эти приятные занятия – готовка, чистка, домашние мелочи – вдруг превратились в жалобы и выяснения отношений? В какой-то момент домашние дела вызывали энтузиазм, даже радость, но потом на их место пришли гнев, горечь и споры. Ссора из-за домашних обязанностей почти всегда следует этим путем.

Одиночка заботится обо всех делах в доме самостоятельно. Разделить обязанности не с кем, и ему приходится придумать, как все это сделать (ну или не делать вообще). Как только у вас появляется партнер или сосед, логично предположить, что работа окажется поделена.

Конечно, это совсем не обязательная схема. Зачастую без какого-либо планирования партнеры начинают жить вместе, и кто-то занимается чем-то больше, а чем-то меньше. Жизнь идет, становится все более сложной, домашние дела накапливаются, и их распределение перекашивается в ту или иную сторону, особенно если пара раньше не распределяла, кто чем занимается. Обязанности по дому наскучивают все сильнее и сильнее. В какой-то момент один из партнеров начинает думать, что он делает больше другого, – или просто все самые неприятные вещи. Вот тут и начинаются беды.

Посмотрите, как выглядит ситуация Дженет и Максим.

Дженет работает из дома. У нее гибкий график. Максим отправляется в город ежедневно, уезжает рано утром, возвращается поздно вечером. Из-за разницы в графиках Дженет всегда было просто заниматься мелочами по дому, например, забрасывать вещи в стирку, встав из-за стола, или складывать белье, разговаривая по телефону. А для Максим всегда было проще заехать и купить продукты и забрать вещи из химчистки по пути домой. Для Дженет было логично начать готовить ужин до приезда Максим. И разумеется, Дженет могла пустить домой сантехника или рабочих при необходимости. Забрать лекарство из аптеки. Выгулять собаку. Но со временем у Дженет накопилось негодование, ведь она делала гораздо больше, чем половину работы по дому. Добро пожаловать в ссору из-за домашних обязанностей.