Давай больше не ссориться - читать онлайн книгу. Автор: Мишель Броди cтр.№ 20

Как мы уже видели, Ловушка для репутации развивается, когда партнеры повторяют Сбой защиты ядра. Они продолжают интерпретировать поведение, вызванное Защитным режимом как часть настоящей сути партнера, а не как автоматический ответ на угрозу. Они начинают рассматривать партнера только в свете этого дурного образа и не распознают положительные моменты его характера, которые их привлекли вначале. Чтобы избежать Ошибки защиты ядра и выбраться из ловушки для репутации, оба партнера должны постараться и изменить мнение друг о друге.

Кто ваш партнер на самом деле? Тот, кто защищается от угроз? Или то, что кроется у него внутри? За действиями режима защиты и Дурной репутацией скрывается позитивная суть вашего партнера, однако вы никогда не увидите ее в среде, полной угроз. Чтобы снять все защитные слои и добраться до сути, вам придется сломать образ, которым вы ограничили партнера. В случае Бренды и Артура Бренда на самом деле не ипохондрик с запросами, она просто потеряла контакт с Артуром. Артур не равнодушный мужлан, он просто чувствует себя загнанным в угол и хочет немного свободы.

Не так-то просто разрушить рамки, в которые вы загнали своего партнера, но очень часто существует дополнительная мотивация:

Ловушки для репутации взаимны, оба партнера думают друг о друге плохо. А раз вы знаете, что ваш партнер ошибочно считает вас плохим, вы можете провести параллель и понять, что тоже не правы на его счет.

Все мы признаем, что в обвинениях вашего партнера есть, по крайней мере, крупица истины. Фразу «Ты такой любитель все контролировать» обычно говорят партнеру, который любит управлять ситуацией. В равнодушии обвиняют человека, не обращающего внимания на детали. Нет дыма без огня.

Если вы признаете, что используете определенные защитные механизмы, это поможет стряхнуть груз дурного образа. Например, попытайтесь сказать что-то наподобие: «Я знаю, что ты рассматриваешь меня как контролирующего / равнодушного / (подставьте нужный ярлык), и я понимаю, что иногда веду себя подобным образом, поэтому я догадываюсь, откуда у тебя такое мнение. Но я хочу попытаться не быть таким контролирующим / равнодушным / (подставьте нужный ярлык). Давай сложим оружие и поговорим о чувствах, которые довели нас до такого. Я знаю, что ты не такой и что я зря обзывал тебя».

Постарайтесь выявить те угрозы, которые каждый раз приводят к включению Защитного режима и могут привести к Репутационной ловушке. Используйте целебные разговорные шаги из главы 6, в которой рассказывается о Ссоре из-за дня рождения. Поставьте на паузу защитные действия, обнаружьте угрозы, которые сами ненамеренно создаете, обсудите их с партнером. После того как оба партнера начнут понимать цикл ссоры, станет возможной смена подхода.

Обратите внимание, как Артур и Бренда теперь интерпретируют поведение друг друга. Они рассматривают ситуацию как ответ на угрозу и видят взаимность обид, а не то, что их партнер плохой человек. Они перестали загонять друг друга в рамки дурного образа и начали рассматривать поведение как ответ Защитного режима на угрозу. Это не часть их личности, не показатель того, каков на самом деле их партнер, поэтому не имеет смысла за них держаться. Но самое главное, после изменения образа мыслей может начать меняться общение.

Если партнеры освободят друг друга от чувства вины и угроз, им станет проще покинуть Защитный режим. Разговор станет развиваться в положительном направлении и двигаться в сторону взаимной поддержки. Со временем дурной образ померкнет, а партнеры станут лучше друг друга понимать.

Иногда я работаю с парами, которые просто отказываются бросить свои дурные представления о партнере и рассмотреть его в сколь-нибудь положительном свете.

• Он эгоцентрик. Вот и все, что тут поменяешь.

• Она просто скучный человек. Она никогда не хотела развлекаться.

• Он безынициативен. На него даже начальник жалуется.

• Она злая и импульсивная, никогда не может себя контролировать.

Когда я предлагаю немного расширить их точку обзора и увидеть, какая суть прячется за толстым защитным слоем (тем самым эгоцентризмом, унынием, импульсивностью), они настаивают на том, что никакой хорошей сути не существует:

– Простите, док, но вы не знаете ее так, как знаю я. Там нет ничего хорошего!

В ситуациях, когда Ошибка защиты ядра и Репутационная ловушка настолько укоренились в сознании, вы действительно можете достигнуть точки невозврата. И это понятно. В такой экстремальный момент пары иногда хотят изменить отношения, но облегчение от перекладывания вины на другого помогает им снять ответственность с себя. Специалист по отношениям Джон Готтман открыл, что презрение – первый шаг к разводу. Как только вы начинаете чувствовать перманентное возмущение по отношению к партнеру и больше не выходите из Репутационной ловушки, улучшение отношений становится практически невозможным.

Некоторые ловушки действительно слишком сильно захлопнулись, чтобы из них выбраться. Но перед тем как решить, что ничего исправить уже нельзя, попробуйте отыскать суть вашего партнера, даже если ее вообще не видно за защитами. Небольшие шаги в сторону Основного режима могут переключить ваше взаимодействие и начать ослаблять ловушку.