Доктор, это секс, дружба или любовь? - читать онлайн книгу. Автор: Юрий Вагин cтр.№ 3

И вот что я вам хочу посоветовать. Вы, пожалуйста, от этого «парнокопытного комплекса» как можно скорее избавляйтесь. Это надо же – лишать себя радости встречи с прекрасными музыкой, концертами, спектаклями или удовольствия попить кофе в уютном кафе только из-за глупой мнительности: «Что обо мне подумают?». Что подумают, что подумают? Подумают «Надо же, какая симпатичная девушка совсем одна. Какое счастье. Почему бы с ней познакомиться». А если вы с подружками будете сидеть, что подумают? Подумают: «Девушки заняты, зачем им мешать?». И будет у вас не счастливая личная жизнь, а вечный поиск того, с кем сходить в кино. Не советую.

Учитесь ходить в кино, театр и на концерты одни – и будет вам счастье.

С 1994 по 2004 год я работал врачом в психотерапевтическом центре. В отделении лежало примерно 60 человек. Каждое утро проходила линейка в кабинете заведующей. На линейке докладывали состояние больных и распределяли талоны на массаж. Больных было много, а талонов мало: один-два в неделю.

Больные лежали разные. Покладистые, которые радовались, что их лечат, пили таблетки, ходили на процедуры и красивыми словами, конфетами и баночками с медом признавались врачам в любви. Были вредные, которые высказывали недовольство всем, ворчали, нудили и докладывали «наверх» об отсутствии туалетной бумаги в туалете.

А теперь главный вопрос! Кто получал талоны на массаж? Правильно. Их получали самые вредные, нудные и стервозные пациенты.

Вы все еще хотите признаваться людям в любви? Тогда фиг вам от жизни, а не талончик на массаж.

Подумайте над этим.

Вы хотите поговорить об инвестициях? Не пугайтесь. Потому что говорить мы будем не об экономике, вернее, не об экономике экономики, а об экономике отношений между людьми. Потому что психология – это такая нормальная естественнонаучная дисциплина, которая изучает сложные законы человеческого поведения, а я вам их рассказываю нормальным человеческим языком. Или, по крайней мере, стараюсь.

Итак, рассказываю: мужчина и женщина выстраивают отношения. Все идет хорошо. Встречаются. Общаются. Пьют чай и кофе. Ездят на природу. На разную. На Волгу. В Турцию. В Египет. На Мальдивы. Обнимаются. Целуются. Дальше не скажу, что делают. Снова общаются. Строят планы. И рано или поздно наступает момент, когда личные планы не совпадают.

За одной моей знакомой мужчина ухаживал год. Ухаживал хорошо. Помог с машиной. Свозил в отпуск. Устроил на работу. Все шло отлично. А потом мужчина говорит: «А давай-ка, бросай все и переезжай ко мне жить». «Так я бы с удовольствием, – отвечает ему моя знакомая. – Только пока не готова я все бросить и полностью зависеть от тебя». И тут-то у мужчины голову и снесло: «Как так, – кричал он и брызгал слюной вокруг, – я в тебя столько уже инвестировал, а ты теперь хочешь сказать, что можешь позволить себе жить так, как ты хочешь, свободно и независимо, делать, что хочешь? Зачем я тогда в тебя вкладывался? Я во что и зачем свои деньги инвестировал?».

Как вы можете догадаться, отношения их этот разговор не улучшил. Нет, они не расстались, но не улучшил. И знакомая меня спрашивает: что мне делать?

И я ей посоветовал (и вам всем советую) спросить своего партнера: «Когда мы с познакомились, тебе было хорошо? Когда мы везде ездили, тебе было хорошо? Когда ты мне помогал, тебе было хорошо? Или ты все это делал через силу, страдал, мучился и жил одной только надеждой, что когда-нибудь эти отношения принесут радость и тебе. Не так? Нет? Тогда о каких инвестициях идет речь?»

Инвестиции – это когда вы вкладываетесь в какой-то проект, поначалу не имея никакой выгоды. И хорошие отношения – это не инвестиции, это кооператив, в котором выигрывают все и сразу. И здесь не нужно путать совместный вклад с кредитом и инвестициями (что мужчины очень любят делать) и требовать потом то, что вам никто не должен.

Наш мозг так устроен, что, пропуская через себя огромное количество информации, он выхватывает из потока только то, что помогает решить стоящие перед организмом проблемы. Голодный видит еду. Сытый видит туалет. А рыбак не просто видит рыбака, но и видит его издалека.

В силу профессии моя тушка будет сытой, только помогая людям решать их проблемы, и, соответственно, перед моим мозгом стоит задача выхватывать из информационного потока все, что решению этих проблем может поспособствовать.

И вот что мой мозг недавно выхватил. Уоррен Баффетт – один из самых богатых людей планеты и самый крупный благотворитель в истории человечества. Он пожертвовал на благотворительность половину своего состояния – 37 млрд долларов. Баффетт, читая лекции студентам, обращал внимание на четыре составные части успеха и перечислял их в порядке возрастания значимости: природный ум – наименее значимый элемент, природная активность – важный, но не самый важный элемент, искренность – очень важный элемент (Баффет имел в виду способность говорить правду, не лицемерить, не выдавать желаемое за действительное) и самый главный элемент – способность правильно выбирать друзей.

Как правильно выбирать друзей? Баффетт рассказал студентам, что для этого нужно внимательно посмотреть на сверстников и спросить себя: на 10 % от доходов кого из них вы бы хотели жить в будущем? Именно к этим людям и нужно держаться поближе. Как правило, они не самые компанейские, не отменные рассказчики и уж точно не лучшие собутыльники.

Студенты, которые воспользовались этим советом Баффетта, с удивлением обнаружили, что с этой точки зрения отношения стоит выстраивать совсем не с теми людьми, с кем они выстраивали их до этого. Задумайтесь и вы.

И, кстати, Уоррен Баффетт дружит с Биллом Гейтсом.

Есть во Франции такая партия – «Народный фронт», ее основатель – Жан-Мари Ле Пен. Сейчас партию возглавляет его дочка Марин, и, если честно, они с папой сильно поссорились.

Но я не об этом. Ле Пен-старший высказал мысль, которая видится мне очень разумной. Рассказывая о своем отношении к жизни, он признал (до ссоры), что свою дочь он любит больше, чем свою племянницу, племянницу больше, чем детей соседей, детей соседей любит больше чем соседей, соседей любит больше чем парижан, парижан больше, чем французов, а французов больше, чем европейцев, а европейцев больше, чем всех остальных людей.