Доктор, это секс, дружба или любовь? - читать онлайн книгу. Автор: Юрий Вагин cтр.№ 9

Пятое. Со временем происходит естественное привыкание к тому, что другой человек удовлетворяет наши потребности, и мотивация удовлетворять его желания снижается. Одномоментно усиливается восприятие негативных сторон другого человека. Он кажется хуже, чем казался вначале.

Шестое. Этот процесс не имеет синхронный характер. Обычно, когда один из участников отношений уже «привык» к позитивным качествам другого и перестал их ценить, второй – еще нет.

Седьмое. Именно эта асинхронность приводит к типичному перекосу в отношениях: «привыкшая» (обнаглевшая) сторона начинает отдаляться, не считая себя обязанной заботиться об интересах «надоевшего» партнера, а «непривыкшая» сторона наоборот, чувствуя нарастающее отдаление, стремится приблизиться, пытаясь еще качественнее удовлетворить потребности «обнаглевшей» стороны, а также бесполезно взывая к совести, чувствам и совместно прожитым годам.

Восьмое. Более качественное и безвозмездное удовлетворение потребностей «обнаглевшей» стороны еще больше приучает ее к этому, а взывания к совести и требования взаимности еще больше усиливают негативное отношение.

Девятое. Слишком поздние попытки «пострадавшей» стороны прекратить удовлетворять потребности партнера, равно как и любые угрозы и обвинения, как правило, неэффективны, так как угрозы не осуществляются, а попытки проваливаются из-за панического страха полностью потерять отношения. Подобная непоследовательность приводит к потере уважения к себе и потере уважения со стороны «обнаглевшей» стороны. «Обнаглевшая» сторона «наглеет» еще больше. Из-за потери самоуважения «потерпевшая сторона» начинает вести себя все более неадекватно. Порочный круг.

Десятое. Для сохранения и дальнейшего развития отношений «потерпевшая» сторона обязательно должна в самый момент начала отдаления синхронно и одномоментно равноудалиться от «обнаглевшей», лишив ее положительных эмоций (эмоциональная депривация) и побудив вновь испытать интерес, желание и активность, направленные на сохранение и развитие отношений: формирование вечного конфетно-букетного периода.

Одиннадцатое. Чем дольше «потерпевшая» сторона терпит перекос в отношениях, тем больше вероятность, что «обнаглевшая» сторона, не считая себя обязанной поддерживать отношения и рассматривая положительное отношение к себе как данность, начнет выстраивать параллельные отношения, которые в будущем смогут компенсировать запоздалые попытки «потерпевшей» стороны «перекрыть кислород» и перестать безвозмездно удовлетворять потребности «обнаглевшей» стороны.

P. S. Да, вы все правильно поняли: всю жизнь с шашкой в руках (это плохо), но всю долгую и счастливую жизнь (это хорошо).

«Не помогут ни ваши сорок килограммов, ни бросание курить, ни умение вкусно печь, ни прочитанные умные книжки, ни красота, если человек просто тебя не любит».

Подобными псевдомудрыми сентенциями полон интернет. Мол, «какой смысл тратить время на самосовершенствование, если люди любят друг друга просто так, ни за что и „несмотря на…“».

Наверное, самое поразительное из всего, что я наблюдаю в своем кабинете, это то, как люди относятся к любви. Это просто какая-то Древняя Греция и Древний Рим! Две тысячи лет прошло, а ничего не поменялось. Древние греки верили, что есть бог Амур или Эрот, который летает туда-сюда, помахивая крылышками, а когда ему нечего делать, стреляет из лука в прохожих, и у них внезапно случается острый приступ любви.

Именно так, как и две тысячи лет назад, относится к любви большинство людей, живущих в современном мире. Люди хотят верить, что есть мужчина, есть женщина и есть нечто третье – любовь, некая химия, амброзия, эфир, тайна, которые возникают между мужчиной и женщиной. И все. Качества мужчины и женщины для возникновения любви не имеют ровно никакого значения.

Более того, если любят за что-то – это не настоящая любовь. Любят несмотря ни на что, а не за что-то. Про безусловную любовь слышали? Так это именно она – любовь без каких-либо условий. Да, мой вес не сорок, а сто сорок килограммов, я курю, не умею вкусно печь, не читаю, не слежу за собой, ничего не делаю, но при этом меня не любят не потому, что не за что, а потому, что погода нелетная и все Амуры летают где-то в другом месте – сволочи мелкие.

И я хочу в двести пятьдесят восьмой раз сказать вам – это не так. Безусловной любви не бывает. Любят всегда за что-то. А это означает, что всегда можно научиться что-то делать, за что тебя обязательно кто-нибудь полюбит. Даже не вопрос. Не нужно ждать Амура. Самим стрелять нужно учиться.

Скажите, вы хотели бы всю свою жизнь или большую ее часть провести в состоянии околдованности или очарованности?

Помните сказку Вильгельма Гауфа «Карлик Нос»? Маленький Якоб обидел старуху-колдунью на рынке, она его в наказание заколдовала, и он провел у нее в работниках полных семь лет. Затем случайно в кладовой у колдуньи он наткнулся на те самые травы, с помощью которых она его заколдовала, и очнулся от чар. Якоб побежал домой к матери, полагая, что проспал пару часов, а на самом деле прошло семь лет, он превратился в маленького карлика с длинным носом, и родная мать не узнала его.

Вспомнили? Тогда давайте я еще раз задам первый вопрос: вы хотели бы провести часть своей жизни или всю жизнь в состоянии зачарованности, заколдованности, не понимая, что происходит и кто тебя окружает в реальности, и что ты делаешь, и зачем, и для кого? Не хотели бы? Я вас понимаю.

Тогда у меня к вам второй вопрос: вам случалось разочаровываться в ком-либо или в чем-либо, и любите ли вы разочаровываться? Случалось? Не любите? Я понимаю.

Помните, что сказал в «Гарри Поттере» Рон Уизли, который объелся конфет, вызывающих любовное очарование, после того, как профессор зельеварения расколдовал его: «Эти девчонки меня убивают». Вообще-то, если честно, Рон не прав. Не девчонки, не мальчишки, не мужчины и не женщины, а только лишь наша очарованность и наше неадекватное восприятие реальности. А если и не убивают, то, как минимум, сильно калечат нас и нашу жизнь. Часто годами.

И самые прозорливые из вас, возможно, уже догадались, куда я клоню. Каждый раз, когда мы испытываем разочарование, в этот самый момент мы снимаем с себя некое очарование, некое наваждение, некую околдованность. Разве не так? Так. Плохо это или хорошо? Мы вроде бы уже договорились, что хорошо. Приятно ли это? Нет, не приятно. Но это очень хорошо. Разочарование – это хорошо. Все знают фразу «Чтобы не разочаровываться – не нужно очаровываться». Согласен с ней полностью.