Большая книга психологических кризисов - читать онлайн книгу. Автор: Геннадий Старшенбаум cтр.№ 82

Проводите больше времени вместе, например, занимаясь спортом или посещая кинотеатр. Делитесь мечтами и надеждами на вашу будущую совместную жизнь. Верните романтику в ваши отношения. Вспомните, что привлекло вас друг в друге, когда вы впервые встретились. Предложите мужу восстановить прежние совместные увлечения. Постарайтесь внести что-то новое в ваши отношения.

Чтобы избежать мук ревности, не спрашивайте мужа о подробностях предшествующей жизни, никогда не следите за ним. Если супруг позволяет себе легкий флирт у вас на глазах, возможно, он пытается так оживить ваше влечение к нему.

1. Драматизируйте ситуацию.

Если вы изменили и хотите получить прощение, то, как минимум, вам надо присоединиться к переживанию супруга. Необходимо не умалять, а, напротив, по возможности, драматизировать ситуацию. Прощение нужно просить, а не стараться убедить супруга в том, что ничего страшного не произошло.

2. Не как хочу я, но как ты.

Вы говорите, что «не хотите его терять», «не хотите разрушать семью» и т. д. Но вы не в том положении, чтобы что-то хотеть или не хотеть. Если вы своей изменой унизили супруга, надо спасать его самолюбие, а не пытаться спасти отношения. Вы сможете восстановить отношения, если убедите любимого человека, что он для вас самый лучший.

3. Докажите супругу, что он единственный.

Женщине мысль о том, что для мужа кто-то милее, невыносима. Так же как для мужчины мысль о том, что кто-то лучше него в сексе. Он должен быть у жены единственным, так как стремится передать свои гены потомству и хочет быть уверен, что дети – его. Следовательно, вы должны доказать, что супруг – исключительный и единственный (вопреки тому, что произошло). «Я люблю и любил(а) только тебя, но ты меня не замечал(а), поэтому мне пришлось спать с этим убожеством, чтобы хоть так привлечь твое внимание».

• Прекратите демонстрировать негативное отношение – свое и близких. Показывайте готовность к примирению, терпеливо ждите решения супруга и доверяйте ему свои чувства.

• Не выясняйте подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждайте только в присутствии психолога и не допускайте сцен ревности дома.

• Повышайте свою привлекательность, продолжайте половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.

• Четко договоритесь по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства.

• Установите открытые отношения: предоставьте друг другу независимость в проведении свободного времени.

• Оберегайте детей от конфликта, четко определите разделение воспитательных функций.

• Отнеситесь к акту прощения супруга не как к унижению, а как к проявлению великодушия и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, будет больше взаимного уважения, доверия и близости.

Психотерапия. Когда решение о разводе было принято односторонне, оставляемый супруг обвиняет инициатора развода, испытывает чувства отвержения, бессильной ярости, желания мести или беспомощности, печали, собственной вины и тревоги. Он критикует новый выбор супруга.

Если подкреплять враждебные чувства клиента к партнеру, агрессия может обратиться на меня или трансформироваться в суицидоопасную аутоагрессию.

Я внимательно выслушиваю все высказывания клиента – они могут содержать важную информацию о ситуации, реальности его запроса, сути конфликта и особенностей позиции и тактики сторон. Так, клиент может питать иллюзии о возможности сохранения брака, который фактически давно распался. И, наоборот, в своем отчаянии не замечать явных обнадеживающих признаков: оставленные в квартире вещи, частые звонки, попытки встретиться и объясниться.

Если обратившийся хочет вернуть супруга, я предлагаю ему вначале разобраться: что он сам делал такого, из-за чего супруг мог покинуть его. Когда клиент готов взять на себя долю ответственности за конфликт, признает свои конкретные ошибки и хочет их исправить, перехожу к следующим шагам. Предлагаю клиенту прекратить любые негативные выпады в адрес супруга: сцены ревности, требования и угрозы, демонстрацию обиды и морального превосходства, слежку, контроль времени, телефонных разговоров, почты, критику соперницы (соперника), попытки повлиять на супруга, а также организацию травли со стороны родных, детей, друзей, а то и начальства.

Нередко оставляемому супругу трудно пойти на примирение из-за опасений, что своим прощением он якобы унижается и дает супругу право на новые измены. В этом случае я спрашиваю клиента, вызвал бы у него самого великодушный поступок друга подозрение в слабости или желание предать его. Напоминаю клиенту о достигнутом ранее понимании собственной роли в поиске супругом другого сексуального партнера.

Предлагаю клиенту показывать супругу свою готовность к примирению и налаживанию отношений, ненавязчиво обнаруживать свою привлекательность и находить в супруге привлекательное и заслуживающее уважение. Я стараюсь вовлечь супругов во взаимные контакты – очные или заочные, используя телефон, переписку, родственников и друзей в качестве посредников. Можно, как минимум, возобновить совместные ужины с откровенными разговорами в доброжелательном тоне.

Уходящему супругу я предлагаю взять всю вину на себя – хотя бы потому, что ему это легче: у него есть реальная оптимистическая перспектива, а своего бывшего спутника жизни он оставляет безо всякой надежды. Пусть решится прямо сказать оставляемому супругу о своих планах и реализует их, позаботившись о том, кто в этой ситуации сможет оказать конструктивную поддержку страдающему человеку.

В процессе супружеской терапии выясняются нерешенные проблемы во взаимоотношениях, но не обсуждается, какой ущерб супруги нанесли друг другу, так как это может привести к повышению эмоциональной напряженности пациента. Я выявляю и предупреждаю взаимоисключающие ожидания и требования супругов по отношению друг к другу. Если они не могут самостоятельно освободиться от вмешательства родителей, предлагаю перестроить отношения с родителями с учетом собственных интересов.

В семейной терапии я выполняю функции посредника, избегая роли третейского судьи и тем более принятия чьей-либо стороны в конфликте, а также обсуждения хронических проблем семьи. Добиваюсь улучшения семейной атмосферы, как в интересах пациента, так и остальных членов семьи. Выявляю точки зрения членов семьи на причины конфликта, помогаю им отреагировать подавленные негативные чувства по отношению друг к другу.

При необходимости провожу психологическую коррекцию симптомов тревоги членов семьи, связанной с перестройкой ролей и позиций в семье, с целью улучшить взаимопонимание. Затем с помощью семейных диспутов формирую общую позицию семьи в подходе к актуальным проблемам. В случае взаимного недоверия членов семьи для осуществления немедленных совместных конструктивных действий заключаю семейный договор по разрешению проблемы.