Большая книга психологических кризисов - читать онлайн книгу. Автор: Геннадий Старшенбаум cтр.№ 80

1. «С любимыми не расставайтесь!», «Я не могу жить без него!», «Он должен удовлетворять все мои желания». Если для выживания вам необходим другой человек, значит, вы на нем паразитируете, используете его в своих целях. А зрелая любовь – это когда два вполне самостоятельных человека выбрали совместную жизнь.

2. «Без любимого жизнь не мила», «Он должен всецело принадлежать мне», «Я не чувствую себя полноценно без него». Ради того, чтобы любимый оказал вам внимание, вы готовы на любые жертвы, вплоть до унижения. Одиночество для вас непереносимо, и вы думаете, что вам не хватает любимого. На самом деле вам не хватает самой (самого) себя.

3. «Любовь – это самопожертвование», «Мне для него ничего не жалко», «Что муж ни сделает, то и хорошо». И наплевав на свои обязанности перед собой и другими, вы сломя голову мчитесь к Нему или Ней, из страха, что, если откажете, то потеряете его. Наверняка партнер будет больше уважать вас, если вы будете вести себя более уверенно и независимо.

Чем богаты

1. Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих любовных отношений.

2. Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас. Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов ради футбола, или рыбной ловли, или дружеских попоек, или чего-либо иного, во что партнер захочет вас вовлечь.

3. Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил партнер, не будьте «эмоциональным хамелеоном». Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву любовной зависимости.

Оглянитесь назад. Посмотрите на начало ваших отношений и подумайте: что ушло из вашей жизни за это время? Может быть, вы перестали встречаться с друзьями, забросили свои устремления, когда-то столь важные для вас, и весь мир теперь сосредоточен только вокруг любимого человека? При этом сосредоточенность может быть и гневной, и раздраженной, и ревнивой, и преувеличенно заботливой, главное, что куда-то пропали вы сами: ваши другие привязанности, увлечения, удовольствия.

Посмотрите вперед. Подумайте: к чему ведет ваша любовь в дальней перспективе? Получится ли у вас с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Совпадают ли ваши представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах? Получится ли у вас перенести все эти тяготы совместного быта? Почаще задумывайтесь об этом, и ваш взгляд станет более трезвым.

Федор, 34-летний инженер, за два месяца до поступления в кризисный стационар узнал от жены о ее неверности. Тяжело перенес это известие, трое суток не мог говорить, затем у него развилось заикание, усиливающееся при волнении. В течение последнего месяца жена пыталась оформить развод, но ее останавливали суицидные угрозы мужа, который начал копить лекарственные препараты, чтобы привести свою угрозу в исполнение. По инициативе жены был госпитализирован.

Отец Федора пил, избивал мать, которая развелась с ним, когда мальчику было 15 лет. Федор боялся и ненавидел отца, после его ухода из семьи избегал общения с ним. Был очень привязан к матери. В раннем возрасте испытывал ночные страхи, при волнении заикался; не лечился. Федор всегда отличался неуверенностью, нерешительностью; в то же время был нетерпеливым, раздражительным, склонным к самовзвинчиванию. Обычно избегал конфликтов, молча сносил унижения, не мог за себя постоять в компании подростков.

Сейчас он активно занимается общественной работой, участвует в художественной самодеятельности. Рисует, пишет стихи; круглый год занимается рыбалкой.

Федор 12 лет в браке. С 10-летним сыном строг. Мать Федора с самого начала его брака конфликтует с невесткой, настаивает на разводе. Федор в этом конфликте находится на стороне матери, в то же время во всем уступает жене. Во время ссор она бьет его.

При поступлении в стационар пациент напряжен, со слезами на глазах, заикаясь, рассказывает о своей обиде на жену. Продолжает испытывать чувство привязанности к ней. Хочет сохранить семью, но перестал доверять жене. Отмечает, что его влечение к жене за последнюю неделю резко усилилось, а ее отказы в близости переживает с трудом. Заявляет, что не представляет себе жизни без жены, в случае ее ухода собирается покончить с собой.

Пациент жалуется на чувство тоски, тревоги, особенно по вечерам, головную боль, бессонницу. На высоте переживаний появляется желание отравиться. Антисуицидные факторы – привязанность к близким, нежелание причинять им боль, надежда на сохранение семьи. Фиксирует внимание врача на своем заикании, драматизирует отрицательную роль заикания в исполнении им своих служебных и общественных обязанностей. Опасается, что его речь не восстановится, возлагает ответственность за это на жену.

В первые дни пребывания в отделении испытывал страх расставания с женой и сыном, жаловался на выраженную тревогу по вечерам, мешающую засыпанию. Однажды при засыпании ярко, как при открытых глазах, увидел со спины уходящую в даль жену, ведущую за руку их сына; пытался окликнуть их, но не смог. Проснулся в холодном поту, с сильным сердцебиением, несколько минут не мог говорить, заикание после этого на несколько дней усилилось.

В процессе психологического исследования подчеркнуто доброжелателен, стремится произвести благоприятное впечатление, демонстрирует свои социальные нормы и деловые способности. Ассоциативный процесс равномерен по темпу. Мышление образное, конформное. Выражен эстетический критерий, иногда подчиняющий себе логический. Мышление подвержено дезорганизации под воздействием эмоций. Эмоции сильные, плохо дифференцированные, недостаточно нюансированные, отличаются полярностью. Этому способствуют присущие испытуемому механизмы драматизации переживаний, самовзвинчивания и демонстративности. Пациент склонен к импульсивным поступкам.

Пациент – личность симбиотическая, несамостоятельная, эгоцентричная. Он нуждается в теплых, доверительных отношениях, в эмоциональной поддержке другого человека, привязчив. Самооценка нестабильна, окончательно не сформирована, противоречива, зависит от успехов и неудач в различных сферах деятельности (профессиональной, семейной) или оценки собственных моральных качеств. У пациента выражено стремление подчеркивать тяжесть своих симптомов, он ориентирован на поиск сочувствия со стороны окружающих. Отмечается сочетание черт демонстративного и педантичного типа, обусловливающее легкость возникновения тревожных реакций, и, в частности, страха расставания. Доминирующей в период обследования является потребность в сохранении престижа и самоуважения, носящая преувеличенный и компенсаторный характер.