Как наладить сон ребенка. Важные знания, практические советы, сонные сказки - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Хухлаева, Ольга Добровольская cтр.№ 21

Давайте обсудим такое понятие, как травма привязанности: что к ней приводит и какова роль бытовых, ежедневных разногласий, которые возникают между ребенком и родителями. На самом деле понятие «травма привязанности» неоднозначно, и ряд семейных психологов не считают эту формулировку корректной. Однако даже если мы примем этот термин, мы должны понимать, что травма – это событие, выходящее за рамки повседневной реальности, нечто катастрофическое, глобальное и не относящееся к обычной жизни большинства окружающих людей. Травма – это жестокое обращение с ребенком (несмотря на категорическую недопустимость физических наказаний, разовый шлепок или подзатыльник таковыми не являются), насилие, оставление, систематическое отсутствие отклика на запрос ребенка. Усугубляет такую трагическую картину и отсутствие помощи после травматического события: если ребенка избил пьяный сожитель одного из родителей – это травматично, но если с малышом проговорили, пожалели, обняли и обогрели теплом заботы – ситуация будет значительно легче той, где этот факт проигнорировали или ограничились лишь необходимой медицинской помощью. Особенно подчеркну, что отклик и удовлетворение запроса – это разные вещи. Если ребенок хочет съесть килограмм конфет, вы, скорее всего, решите, что это непозволительно, и столкнетесь с очень бурным «запросом» (читай – истерикой) в ответ на ваше ограничение. Значит ли это, что во имя сохранения привязанности мы должны уступить и позволить ребенку проглотить все конфеты, что есть в доме? Нет, не значит, как минимум это вредно для пищеварения. При этом мы можем обозначить, что слышим ребенка, понимаем его желание получить еще сладкого, но все равно не можем этого разрешить. Повторим еще раз, мы: 1) понимаем четкие последствия нашего разрешения и неразрешения и делаем ответственный взрослый выбор ограничить потребление конфет; 2) сталкиваемся с бурным протестом-запросом от ребенка; 3) принимаем его эмоции, подтверждаем, что нам понятно, что с ним происходит, и отстаиваем свою позицию. Это не травмирует ребенка, а показывает ему, что мама способна справиться с его бурей чувств, готова быть рулевым и при этом она чуткая и понимает его эмоции, даже если в этот раз не готова выполнить его требования. Более того, именно такие конфликты становятся залогом укрепления привязанности. Ребенку важно знать, что его слышат и любят. При этом наша задача как родителей готовить его к реальному миру с реальными эмоциями других людей, дать ему понимание, что хорошо, а что плохо, с чем он может справиться и какие сложности вы можете преодолеть вместе. Ребенку критически важно понять, что какие бы разногласия ни возникали между вами, внутри семьи, вы вместе можете с ними справиться и они никак не отражаются на вашей любви друг к другу.

Именно поэтому

Если вы с грандиозным скандалом не отпустили свою десятилетнюю дочь к подруге с ночевкой, вы все еще можете убедиться, что ваша привязанность не только не ослабнет, но и станет прочнее. Расскажите ей, что ваше решение окончательно и продиктовано соображениями заботы, с которыми она имеет право не согласиться, но ничто из этого не изменит вашей любви к ней и вы готовы быть рядом всегда, когда ей будет нужно. Более близкий для вас пример, который вы уже могли наблюдать со своим малышом старше года. В ваше отсутствие, пока он остается с папой-няней-бабушкой-в саду, по общему мнению, он является истинным воплощением ангелочка – спокоен, уравновешен и послушен. Однако стоит вам появиться на горизонте, ребенка словно подменяют – он капризничает, истерит, проявляет агрессию и с ним совершенно невозможно договориться ни о чем. Так происходит потому, что малыш вам верит, у вас сильная привязанность, и он знает, что вы можете справиться с любым его настроением и состоянием. Маме часто сложнее даются прогулки, кормления и укладывания именно потому, что малыш с ней чувствует себя свободно, не боится, что его не примут с «плохим» поведением, он готов к тому, что конфликт случится и не будет влиять на уровень вашей любви к нему.

Еще один важный фактор того, сможете ли вы сохранить и укрепить привязанность в конфликте и разногласии с ребенком, – это позиция, из которой вы отказываете малышу в том или ином за просе. Отказать ребенку в лишнем круге на карусели, еще одной конфете или игре на телефоне можно из позиции заботы: «Я знаю, как тебе хочется, но уже достаточно», – а можно из позиции агрессии и доминирования: «Я сказала хватит, значит хватит!». Чувствуете разницу? Уговорить двухлетку идти на дневной сон можно из искреннего сопереживания его интересам: «Я отведу тебя спать, потому что без сна тебе очень сложно играть вечером, ты слишком устаешь», – или из позиции давления и собственных интересов: «Ты идешь спать и точка!». Ни один из этих вариантов, скорее всего, не исключит слез, но в первом ребенок будет точно ощущать, что вы на его стороне, что вы заботливый взрослый, который несет ответственность за его благополучие, а во втором – что вы больше, сильнее, громче, страшнее.

В этой главе я расскажу о четырех основных направлениях методик. У них могут быть разные названия в разных источниках, но принцип всегда будет примерно одинаков. Мы используем все подходы, понимая, что ситуации, с которыми к нам обращаются мамы, могут очень сильно отличаться от усредненного портрета семьи, где нужна помощь консультанта по детскому сну. Признаюсь, в большинстве случаев я очень настороженно отношусь к заявлениям об «авторской» методике по нескольким причинам:

• такая методика не имеет доказательств своей эффективности, кроме эмпирических данных автора (наблюдения), которые часто ограничены и по времени, и по количеству семей, и по степени объективности наблюдающего;

• такая методика не имеет доказательств своей безопасности, так как это требует больших многолетних исследований под контролем специалистов-педиатров, психологов, неврологов и еще нескольких узких специалистов в сфере научной статистики;