Любовь с немецким акцентом - читать онлайн книгу. Автор: Алиона Хильт cтр.№ 15

– Я что, попросила что-то сверхъестественное? Почему ты не можешь намекнуть своей маме, что мне неприятно видеть фото твоей бывшей?

– Закроем тему. Я не хочу ее развивать. Я сейчас очень зол.

Честно, я не понимала ни этого упрямства, ни его реакции. Мне казалось, что одну страницу можно закрыть, если ты намерен открывать другую, да и кто может мириться с фото бывшей в рамке?

Да, я его ревновала. Внутри меня словно обрывалась струна, когда я слышала имя Юлия, оно упорно ассоциировалось у меня с его бывшей. С тех пор как в мою жизнь вошел Армин, он притащил с собой чемодан с именем Юлия. И хотя они были женаты недолго, и вроде как он с ней в тот момент разводился, но меня не покидало ощущение, что общаться он с ней продолжает. Когда бывшие муж и жена, то есть еще не бывшие, а только разъехавшиеся и подавшие на развод, общаются, это уже прошлое или еще нет? Вы как думаете?

Однако, анализируя свои чувства, я могу сказать, что ревновала я его именно к прошлому: к тому, что у него с ней был опыт, что он ее видел в белом платье, что он ее нес на руках через порог, что она кидала букет и танцевала с ним вальс, что она всегда будет первой женой. Это чувство съедало меня изнутри, я не могла найти себе места. Мое положение тогда мне самой казалось таким никчемным! Во-первых, быть второй после нее, а во-вторых, я должна была мириться с ее присутствием в нашей жизни. Пусть в виде фотографий и телефонных звонков.

Я ревновала ко всему: к тому, что у них была настоящая свадьба, к тому, что они завели вместе собаку, к тому, что они летали в медовый месяц, а у нас на тот момент не было вообще ничего общего! Мы говорили на разных языках, выросли на разных фильмах и только-только начали жить вместе, и эта жизнь была явно не такой, как я себе представляла! Единственное, по какому поводу я спала спокойно, – у них не было общих детей. Юлия считала, что 33 года – это слишком рано. Она, кстати, была его старше на полгода. Когда я все-таки решилась спросить, почему у них не срослось, я услышала от Армина сотню причин: она пыталась его к себе привязать, ограничила его общение с друзьями, дома не готовила и вообще вела себя совсем не так, как подобает любящей жене. Я старалась не повторить ее ошибок, но у меня плохо получалось. Взять хотя бы готовку! Он просто не ел то, что я ему делала.

Когда ему нужно было уходить на деловые встречи, я оставалась дома с их собакой. Бакари был абсолютно не приучен к одиночеству, скулил и лаял на весь дом. Армина могло не быть пару часов, а иногда и пару дней, и все это время я кормила и выгуливала огромного недрессированного пса.

Дома было настолько невыносимо скучно, что я решила фотографировать все, что готовлю, и выкладывать в блог на каком-то кулинарном форуме. Сейчас я думаю, как жаль, что тогда не было Инстаграма! У меня бы сейчас было на пару миллионов подписчиков больше.

Я безумно тосковала по работе! Точнее, по какой-то бурной деятельности! Но без языка и транспорта я была связана по рукам и ногам, а у Армина совершенно не было на меня времени. Я помню, как просила его записать меня на курсы немецкого и в спортзал. Почему он этого не сделал, я не помню, но факт остается фактом – я ощущала себя брошенной.

– Ты же жила в других странах, почему ты не можешь найти себе занятие?

– Изначально в других странах у меня была хотя бы работа и какое-никакое общество и общение, – отвечала я, казалось бы, очевидные вещи.

Армин не хотел понимать, что единственной причиной, по которой я находилась в его стране, был он. В Турцию меня позвала, во-первых, любовь к этой стране и культуре, а во-вторых, работа по специальности, а в Индию я уехала за компанию с подругой. Почему он никак не мог понять, что ситуация в Германии была абсолютно иной? Не мог понять или не хотел понимать? Может быть, и то, и другое.

Месяца через полтора не выдержал ни он, ни я. Я попросила Армина купить мне билет обратно, что он и сделал.

– Завтра у тебя самолет. Я отвезу тебя в аэропорт.

Когда я услышала эти слова, на меня словно камень рухнул. «Все кончено», – подумала я.

Я опять сидела в самолете. Снова улетала на родину с тяжелым чувством… Мне вновь приходилось признаться себе, что ничего не получилось, и разный менталитет и жизненные устои действительно не самая лучшая почва для создания крепких отношений. Возможно, у нас с другими национальностями слишком разные ожидания? Мы привыкли к разным моделям поведения, и создание семьи с иностранцем – утопия?

Я никогда специально не стремилась завязать отношения или создать семью с мужчиной из другой страны. Так получалось! До восемнадцати лет я училась днем и ночью: французская гимназия на «отлично», художественная школа, курсы испанского, затем училась на гида-переводчика в «Интуристе», потом был туристический колледж, параллельно практика в отелях Петербурга (я прошла все службы, от горничной и прачечной до службы приема и размещения), позже к этому списку добавился университет и спортзал.

Когда все подруги хвастались бойфрендами и романтическими свиданиями на фоне разводных мостов, я сдавала экзамен на французском на очередную лицензию в качестве гида-переводчика в музеи нашего города. Я помню, как с завистью и замиранием сердца смотрела на такие «взлослые» отношения своих одноклассниц и одногруппниц. Как после занятий они ходили за ручку гулять, посещали кино и кафешки, выезжали на природу с родителями. Я смотрела на них и думала, что у меня тоже когда-нибудь все это будет…

В восемнадцать я стала жить и работать в Турции, на моем пути повстречался Алту, и я чуть там не осталась жить навсегда. Вы же помните эту историю длиной в три года «Под турецким небом»?

В двадцать один я уехала в Индию склеивать свое разбитое сердце и в итоге чуть не разбила сердце такого прекрасного и доброго Фирдоса. И когда я снова оказалась в Петербурге, в мою жизнь вошел Армин. Не вошел даже, а ворвался, открыв дверь с ноги! Просто в том возрасте, когда все думают о замужестве, моя жизнь и работа были в другой стране. Так вышло.

Я не знала, как это, любить со своим мужчиной одну и ту же еду, смеяться над одними и теми же шутками, не утруждая себя объяснениями, почему это смешно. Не знала, как это, когда ты говоришь крылатую фразу, а твой спутник тут же понимает, из какого она советского фильма. Да я даже не знала, каково это, говорить на одном языке! Просто так, без этих трудностей перевода!

Я сидела в самолете, и в моей голове крутились вопросы: «Может, мне и правда лучше никуда не уезжать? Может, не мое это?» и «Ну почему, почему у меня все так, а не иначе? Почему самые молодые свои годы я вынуждена тратить на то, чтобы кому-то что-то объяснять? Какого черта я не ищу легких путей? Что со мной не так?».

Опять я начала сомневаться в себе!