Женщина глазами мужчины: что мы от вас скрываем - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Калинский cтр.№ 29

Стоп-стоп! Важное уточнение! Вы можете задать закономерный вопрос: неужели муж или жена, тем более возлюбленный или подруга сердца, мне по определению ближе, чем сын или дочка, мать или сестра-близняшка? Да мало ли как бывает: отношения с родителями могут быть прохладными, а вот друг детства играет в жизни огромную роль! Все верно, друзья. И наши круги отнюдь не указывают, кого вам любить больше, а кого – меньше. Они лишь определяют степень открытости между вами и близкими людьми, тот объем информации о вас, на который может с полным правом претендовать «обитатель» каждого из кругов.

И еще одно необходимое пояснение. Мы сказали, что родители, дети, братья и сестры не имеют права знать подробности вашей интимной жизни и точное состояние финансов, и даже ближайшие друзья не должны задавать вопросы относительно вашего кошелька, ваших отношений с мужем (или женой), родителями и детьми и так далее. Но, может, вам хочется рассказать другу какие-то очень личные подробности о себе? Или вы, любезная читательница, любите обсудить с задушевной подругой последнюю ссору с матушкой? Иными словами, вы готовы добровольно раскрыть карты. Стоит ли это делать? Ни в коем случае!

А если вы не собираетесь распространяться на эти темы, но кто-то из близких не может удержаться от вопросов? Если матушка настойчиво выспрашивает у взрослой дочери, все ли в порядке у нее в семье, как именно ведет себя супруг, не изменяет ли? Отвечать нельзя (да и не хочется), а мама не отстает и обижается, что вы так неоткровенны… Что делать? Врать? Да – как ни дико это звучит. Можете рассказать любую чушь, какая взбредет вам в голову, – и это не будет считаться ложью и не создаст предпосылку к тому, чтобы вам тоже начали лгать. Все в порядке: ведь человек не имеет права на информацию, которую пытается из вас вытянуть, так что вы можете либо промолчать, либо снабдить его неверными сведениями.

Что ни говори, а даже с самыми близкими людьми мы порой ссоримся. И такие размолвки куда болезненней, чем ссоры с «чужаками» – с кем-то из тех, кто расположен за рамками нашего личностного пространства, кто не вошел ни в один из кругов. Чтобы свести подобные конфликты к минимуму, используйте простенькое правило. Подумайте, насколько важен для вас предмет спора. Он относится к разряду ваших жизненных принципов? Что ж, в таком случае свою позицию надо отстаивать до конца. В самом прямом смысле: если прийти к консенсусу не удается, если вы понимаете, что, уступив, вы перестанете уважать себя, вы совершите нечто противоречащее вашей совести, вашим глубинным убеждениям, отношения, скорее всего, придется прервать. Да, вы ошиблись, впустив данного человека в свое личностное пространство: если ваши взгляды на жизнь столь различны, ужиться не удастся. То есть, отказываясь от этих отношений, мы действуем в интересах самосохранения – попросту спасаем себя как личность.

Но, согласитесь, не так уж часто вы с супругом, с кем-то из родителей или друзей сталкиваетесь на этой почве. Обычно мы «спотыкаемся» на чем-то ином: ехать в отпуск в Египет или в Париж? Идти на день рождения к свекрови или ну ее? Короче, предмет спора никоим образом не затрагивает нашу систему ценностей. Так, может, имеет смысл просто… уступить? Имеет, уверяю вас, друзья, имеет! В этом случае очень скоро вы просто забудете о конфликтах и напряженных отношениях с родными и близкими, а значит, жизнь наполнится главным: ощущением внутреннего комфорта, душевного покоя. А эти вещи стоят того, чтобы купить диван не в клеточку, как вам хотелось, а в цветочек, как приспичило супругу!..

Мы говорили, что бывают ситуации, когда отношения прерываются и человек выбывает не только из определенного круга, но и вообще из нашего личностного пространства. Возможен, следовательно, и обратный процесс: знакомый, пребывающий за рамками вашего личностного пространства, вдруг становится близким и родным – и, разумеется, попадает в ваш мир, где занимает соответствующее место.

Но, как бы то ни было, все это свидетельствует об одном: мир открыт – как большой мир, так и наш, внутренний, он готов меняться и совершенствоваться. И это прекрасно.

А теперь, когда ваше внутреннее пространство наконец-то приведено в порядок, давайте подумаем, как строятся отношения с внешним миром, с людьми, которые не вошли ни в один из ваших кругов? Принцип один: с этими людьми мы общаемся только в том случае, если получаем от этого некие дивиденды. Какие угодно – например, моральные: мне интересно или просто приятно поболтать с давним знакомым – и я с радостью трачу на это время. Мне хочется помочь малознакомому человеку, попавшему в затруднительное положение, – и я помогаю. А не хочется – не помогаю…

Дивиденды возможны материальные: тратя время на работу, где приходится общаться с множеством людей, я зарабатываю деньги. Связи, некие возможности – дивидендами может оказаться что угодно, главное: получение выгоды – единственный мотив нашего общения. А раз так, значит, я свободен и могу отказаться от контактов с тем, кто не приносит мне никакой выгоды: кто мне неприятен, неинтересен, словом, не нужен. Как мы уже говорили, перед людьми «вне круга» у нас нет никаких обязательств.

Ну а теперь, когда внешние структуры жизни выстроены и вы определили место и для себя, и для своего мужчины, и для всех остальных, хорошо бы навести порядок в собственном внутреннем мире, рассортировать все по полочкам.

Представьте, что входите в большую, просторную комнату – это и есть ваш внутренний мир. Места сколько угодно – однако как она захламлена! Книги, папки, альбомы, флешки свалены в кучу, откуда-то выглядывает засушенный цветок, среди деловых бумаг затесалась любовная записка… Можно ли отыскать нужный в данный момент предмет? Вряд ли… А ведь тут есть все, что вам требуется: здесь накопленный за жизнь опыт, полученные знания, ценные идеи! Только как добраться до того, что требуется?

Глядите: в центре комнаты возвышается очень красивый пьедестал из шести ступеней. Смелее: встаньте на первую – и увидите, что она начинает светиться. Эта ступень символизирует ваше окружение: людей, с которыми вы общаетесь, предметы, среди которых вы существуете. Проведите ревизию, проанализируйте, какую роль играет в вашей жизни тот или иной персонаж, для чего вам каждый из предметов, кто вам нужен, а с кем общаетесь по привычке. Не торопитесь, важно ничего не упустить. Когда работа будет закончена, вы увидите, что начала светиться вторая ступень – и, значит, можно на нее подняться.