Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия  - читать онлайн книгу. Автор: Алан И. Фруззетти cтр.№ 7

Страница

Наше думающее «Я» и наше чувствующее «Я» могут работать вместе или действовать вразнобой. Когда мы уделяем внимание и эмоциям, и необходимости логически мыслить, то склонны действовать более эффективно. Различные комбинации логики и эмоций приводят к трем состояниям «Я» или состояниям сознания. Доктор Марша Линехан (1993a, 1993b) описала эти состояния как «эмоциональное сознание», «разумное сознание» и «мудрое сознание».

Эмоциональное «Я» или эмоциональное сознание

Эмоции необходимы нам, чтобы выживать и преуспевать в этом мире. Они ориентируют нас, сообщают, насколько важны нам те или иные вещи, сигнализируют о вероятных последствиях наших поступков, делают возможными сложные и интенсивные отношения и еще многое другое. Без эмоций мы не могли бы ничем наслаждаться, любить или не любить, беспокоиться о чем-то. Однако если мы обращаем внимание только на эмоции и не вспоминаем о логике, то можем оказаться в зоне риска. Проявлять активность исключительно по велению чувств в некоторых ситуациях может означать, что мы действуем, исходя их сиюминутных потребностей, без оглядки на последствия. Это и есть наше эмоциональное «Я» в чистом виде, состояние эмоционального сознания (Linehan, 1993a, 1993b). Проблема с эмоциональным «Я» не в том, что переживания сильны, а что они не уравновешиваются логикой, и наше поведение становится скорее реакцией, направленной на удовлетворение сиюминутных потребностей, в основе которых лежат эмоции.

Логическое «Я» или разумное сознание

Бесспорно, нам необходимо критическое мышление, логический анализ и понимание причин, пусть в форме легкодоступных правил. Без правил балом будет править хаос. Логика подсказывает нам ехать по правой стороне трассы (в Северной, Центральной и Южной Америке, в континентальной Европе и в Скандинавии), вставать по утрам и идти на работу, заниматься спортом, платить налоги. Но иногда, следуя исключительно правилам и логике, мы оказываемся в тупике. Например, часто мы исходим из ошибочных правил: «Я должен симпатизировать тому, кто симпатизирует мне», или: «Только лентяи валяются дома с обычной простудой». Мы используем логику (или псевдологику), решая, как себя вести: «Если он меня любит, он должен знать, чего я хочу, и мне не нужно об этом говорить». Проблема не в том, что в этих действиях не хватает логики. Суть в том, что они не уравновешены эмоциями и полностью управляются правилами без оглядки на последствия. В итоге правила нередко входят в противоречие с причинами их создания: стремления снизить боль, уменьшить хаос, улучшить жизнь – и множат несчастья.

Мудрое или сбалансированное «Я» или мудрое сознание

Когда и логика, и эмоции не просто присутствуют, но находятся в равновесии, можно говорить о мудрой или сбалансированной перспективе. Линехан называет это мудрым сознанием (или, иногда, мудрым «Я»; 1993a, 1993b). Когда мы находимся в мудром состоянии сознания (разум и эмоции сбалансированы), наши действия соответствуют долгосрочным перспективам и менее реактивны. Нередко люди полагают, что логика и эмоции противоположны друг другу. Однако в данном разрезе это просто разные вещи. Примерно как мы говорим, что и протеины, и углеводы являются необходимой составляющей нашей диеты, но могут быть несбалансированы, можно сказать, что и логика, и эмоции являются необходимой частью нашего опыта и нас самих. В эмоциях нет ничего нелогичного, а в логике – ничего неэмоционального. Это просто две разные системы. Когда и того, и другого в достатке, мы способны действовать мудро. Иногда мы думаем об этой перспективе как о нашем аутентичном или истинном «Я», когда отражается ясность понимания того, кто мы есть, что для нас важно и что у нас на сердце.

Способность к такой мудрости есть у каждого. Вы знаете, какая температура воды вам приятна, если речь идет о душе или ванне. Вам не нужно проводить измерения или устраивать эксперименты с точно откалиброванным термометром, чтобы сказать, нравится вам теплая, холодная или горячая вода. Пальцы ног или локти «подскажут», подходит ли она для вас. Вы знаете, что ваши действия влияют на других и наоборот. В глубине души вы знаете и то, насколько важны для вас ваши отношения. Необходимо отметить, что мудрость у каждого человека своя. Кому-то в одной и той же ситуации требуются четыре пятых логики и одна пятая эмоций, кому-то – семь девятых эмоций и две девятых логики. Следовательно, не существует таких понятий, как быть «слишком эмоциональным» или «слишком логичным», если одно уравновешивается другим в достаточной мере, чтобы действовать эффективно, а не бездумно реагировать (недостаточно логики) и слепо следовать правилам (недостаточно эмоций).

Когда ваше мудрое «Я» «знает», что вы хотите от отношений, вы осознаете свой вклад в эти отношения (логика) и притягиваете любовь (эмоции). Когда вами движет порыв обидеть своего партнера, то вы исходите из уязвленного эмоционального «Я» (дисбаланс), а говоря себе, что партнер «должен» реагировать определенным образом или же он вас не любит (псевдологика), мы исходим из логического «Я» (также дисбаланс). Если же в основе ваших действий находится мудрая перспектива, то результаты окажутся куда более эффективными: вы будете более способны получить то, чего вам по-настоящему хочется, не раня чувств других и не жертвуя самоуважением.

Ключевой навык – уметь распознавать ситуации, когда вы выходите за рамки своего мудрого «Я», и научиться к нему возвращаться.

Есть множество вариантов, куда можно было бы направить свое внимание в сложной или конфликтной ситуации: как-то иначе ее интерпретировать, замереть, сбежать, заняться чем-то другим, но при этом застрять в собственных эмоциях. Все это типичные и неэффективные стратегии. В качестве альтернативы предлагаю обратить внимание и на ситуацию, и на свою реакцию, а потом все описать. Описание – один из наиболее эффективных вариантов обретения баланса, прерывания нарастающей реактивности и предотвращения действий, от которых всем стало бы только хуже (Linehan, 1993b; Fruzzetti and Iverson, 2006).

Находясь в состоянии низкого уровня возбуждения, вам не составит труда составить такое описание, однако тут могут быть подводные камни. Вы можете описывать вещи вокруг себя – комнату, в которой находитесь, температуру воздуха, цвета на картине или фотографии. Или же вы можете описывать то, что происходит внутри вас – ощущения, эмоции, желания или мысли.

При описании мы специально не останавливаемся на эмоциональных качествах того или иного объекта или явления. Вместо этого мы позволяем эмоции проявить себя. То есть какие бы эмоции ни возникали при описании, они обычно оказываются достаточно аутентичными.

Примером такого описания может служить диктор на радио: он описывает происходящие события, предоставляя слушателю достаточное количество деталей, чтобы понять ситуацию. Когда мы просто описываем ситуацию, мы замечаем детали и облекаем их в слова, мы обращаем внимание на ее аспекты, на то, что делает другой человек, а также описываем собственные реакции (эмоции, ощущения, что нравится, а что нет, и так далее). Например, когда вы моете посуду, вы можете просто заметить и описать, как вы ощущаете воду, мыло, тарелки, сам процесс мытья (Nhât Hanh, 1975). Или, когда ваш супруг/супруга говорит, что любит вас, вы можете заметить и описать и ситуацию (голос партнера, выражение лица), и свою реакцию (тепло внутри, расслабление мышц лица или шеи, возможно, улыбку).

Страница