Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни - читать онлайн книгу. Автор: Илья Шабшин cтр.№ 5

Как часто встреча «в реале» приводит к разочарованию с одной или с обеих сторон: «Я же представляла его совсем другим, а он оказался…» В том-то и дело, что, общаясь через Сеть, мы собеседника представляем, и наши чувства возникают к представляемому образу. И реальный человек может с этим образом не совпадать.

Справедливости ради необходимо сказать о том, что есть примеры (и их немало), когда люди, познакомившись в Интернете, нравились друг другу и при встрече; некоторые влюблялись, женились. Тем не менее, если вы хотите отношений «в реале», стоит помнить о том, что составить верное мнение о человеке, каков он есть на самом деле, можно только при встрече вживую, да еще, скорее всего, и не с первого раза…

Отношения между мужчиной и женщиной закономерно проходят несколько стадий. И практически неизбежно, что некоторые расхождения и трудности возникают на этапе более глубокого взаимного узнавания и «притирки», который закономерно наступает вслед за романтической увлеченностью. Часто это происходит, когда мужчина и женщина начинают жить вместе. Именно в таком, тесном, повседневном общении и взаимодействии в полной мере проявляются расхождения во вкусах и привычках, неприятные для одного партнера особенности характера другого, несовпадение моделей поведения, распределения ролей и др.

Повторюсь: пара проходит закономерный этап отношений. Один из самых неконструктивных способов реагировать на возникающие проблемы – это придерживаться принципа «я прав(а), а ты – нет».

Хотя со стороны тупиковость такого подхода очевидна, в реальности от него бывает не так-то просто отказаться. «Своя рубашка ближе к телу» – и правота, справедливость, обоснованность моих слов и поступков, моей позиции, моей точки зрения, моих предпочтений, моих взглядов ощущается как нечто очевидное, само собой разумеющееся, естественное.

Вот реальный пример (с изменением части сведений для соблюдения конфиденциальности). Молодые люди после краткого периода сближения начали жить вместе. Им обоим иногда звонят и пишут их «бывшие». Обоих это раздражает, вызывает ревность, приводит к скандалам и ссорам.

Мужчина делает все возможное, чтобы его нынешняя подруга не знала, кто ему позвонил или написал, – чтобы она «не беспокоилась понапрасну». Женщина, наоборот, хочет быть «максимально открытой» – и все тексты показывает своему партнеру. При этом каждый из них хочет и настаивает, чтобы другой поступал так же, как он сам. А нежелание воспринимает как отсутствие доверия и уважения. Обвинения – взаимны, и каждая сторона уверена в своей правоте.

Другая распространенная проблема «притирочного этапа» – несовпадение моделей поведения и принципов построения отношений, взятых каждым партнером из своей родительской семьи. Тут речь может идти о распределении домашних хозяйственных дел, о семейном бюджете, о способах проведения свободного времени, об общении с родственниками и т. д.

Исходя из каких базисных принципов можно пройти сложный этап взаимной притирки конструктивным образом с минимальным числом конфликтов?

Первый принцип гласит:

Каждый из партнеров должен отказаться от презумпции своей правоты.

Особенно на основании того, что «так делают мои родители», «так принято в нашей семье». Вы создаете свою семью – и ее «конституцию» вы пишете вдвоем с супругом, с чистого листа.

Согласно второму принципу, следует отказаться от идеи о том, что если нечто хорошо для меня, подходит мне, нравится мне, то автоматически то же самое верно и для партнера. Хотя нас учили ставить себя на место другого человека, чтобы понять его чувства, другого надо понимать не через себя, а как его самого – обладающего своими особенностями, вкусами, привычками, ценностями и др.

Третий принцип особенно сложно реализуем в наше время, когда культивируются индивидуализм и эгоизм: нужно отказаться от безусловного «я хочу». На этот риф наталкивается сейчас огромное количество семейных лодок. Строя отношения, необходимо на первое место по значимости ставить «наше хорошо», искать его, создавать и поддерживать. Это означает, что иногда свои эгоистические желания придется «задвинуть».

Важно понимать, что семья – это союз, а прочный, долгосрочный союз можно построить только на фундаменте уважения, доверия, общих интересов и нашего общего блага.

Реальная история. Приходит на консультацию к психологу девушка 18 лет и спрашивает: «Я вышла замуж за студента-сокурсника, он сейчас работает. Вот если он бросит работу или его уволят, я не должна буду его любить?» Ну, тут мы обойдемся без комментариев, а поговорим о том, почему заключаются «скороспелые» браки, какие у них есть положительные и отрицательные стороны, кто в такие браки вступает и для чего.

Назовем «скороспелым» брак в том случае, если пара торопится узаконить свои отношения, как бы ускоряет естественное развитие событий. Когда такое бывает?

Чаще спешат, конечно, молодые – в силу объективных и субъективных причин.

Согласно результатам опросов, которые полностью соответствуют имеющимся у практикующих психологов сведениям, частой причиной неотложной регистрации отношений является беременность. Жили молодые люди вместе или только встречались – но если девушка забеременела, то эта ситуация может стать поводом пожениться. Не отрицая давно сложившихся традиций и с уважением относясь к благородным мужским поступкам, должен отметить трудные психологические последствия этого шага.

Любое вынужденное решение вызывает в человеке осознанное или не вполне осознанное сопротивление. Снаружи оно может проявиться по-разному: появлением раздражительности, ухудшением настроения, конфликтным поведением и т. п. И можно долго разбираться и выяснять, что произошло в каждом конкретном случае, но на самом деле причиной будет то самое вынужденное решение, к принятию которого человек не был психологически готов.

Еще одна причина поспешно заключаемого брака тоже имеет давние исторические корни. Речь идет об «узаконивании» сексуальных отношений. Раньше чаще, сейчас пореже, но встречается такая позиция, что в сексуальных отношениях вне брака есть что-то нехорошее, неприличное.

Вопрос не стоит совсем уж несовременно: «до брака ни-ни», нет, не так, но «раз уж вы спите вместе, то хорошо бы и пожениться». Особенно в тех случаях, когда своей жилплощади у молодых нет (а это, как мы понимаем, обычная ситуация), под влиянием мнения родителей несколько «скороспелый» брак может быть заключен. Увы, если более прочной основы у новой семейной ячейки нет, то маловероятно, что существовать она будет долго и счастливо.

Самая романтическая причина «скороспелого» брака – это, конечно, сильные взаимные чувства, «настоящая любовь»: «Мы так сильно любим друг друга – зачем чего-то ждать?» Радуясь за влюбленных, приходится напомнить о том, что романтическая влюбленность – это прекрасный этап, но лишь этап взаимоотношений. Для него характерна идеализация партнера, взгляд сквозь «розовые очки», эйфорическое состояние. Перерастет ли романтическая влюбленность в любовь – покажет время, а брак, заключенный на этой стадии, безусловно, заслуживает названия «скороспелого», поскольку глубокое чувство еще не созрело. О возможных разочарованиях в этом случае подробно рассказывать, я думаю, нет необходимости.