Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни - читать онлайн книгу. Автор: Джули Литкотт-Хеймс cтр.№ 47

Авторитарный: требовательный и нечуткий. Такие родители строги, ожидают подчинения и уважения и наказывают ребенка за непослушание. Они не объясняют причину своих действий и довольствуются фразой «Потому что я так сказал». Они ценят достижения, порядок, дисциплину и самоконтроль. У детей много обязанностей по дому и мало свободы за его пределами. Такие черты воспитания были особенно важны в сельскохозяйственную и промышленную эпохи. Сегодня этот стиль воспитания доминирует в бедных семьях, среди рабочего класса, иммигрантов, а также в домах афро- и латиноамериканцев. Тем не менее состоятельную американку китайского происхождения Эми Чуа, называющую себя мамой-тигрицей, тоже можно включить в эту категорию, если ее основанный на страхе подход к воспитанию и полное игнорирование интересов дочерей — скорее правда, чем сатира (она говорила, что книга Battle Hymn of the Tiger Mother — отчасти пародия, поэтому нельзя точно сказать, насколько эта женщина авторитарна на самом деле).

Потакающий (разрешающий): нетребовательный и чуткий. Такие родители склонны вникать во все потребности ребенка, выполнять каждый его запрос. Они не любят устанавливать правила и ожидания, и поэтому у них нет желания поддерживать дисциплину. Они могут напоминать о необходимости что-то сделать вплоть до навязчивости, но редко применяют собственные угрозы. Они регулярно «поддаются», неохотно говорят «нет», а если и говорят, то часто непоследовательно. Они полагают, что их ребенок не может сделать ничего дурного. Одни активно участвуют в жизни детей, хотят понравиться ребенку и ведут себя скорее как друзья, а не как родители. Другие участвуют поверхностно и не слишком интересуются тем, что ребенок на самом деле делает. Разрешающие родители обычно богаче и образованнее других.

Пренебрегающий: нетребовательный и нечуткий. Такие родители в лучшем случае «не вмешиваются», а в худшем преступно пренебрегают ребенком. Они не участвуют в домашних и школьных делах, эмоционально отстранены и часто отсутствуют физически. На таких родителей иногда нельзя положиться, если речь заходит об обеспечении едой, кровом, одеждой. Пренебрежение часто бывает вызвано бедностью и проблемами с психикой, например депрессией и тревожностью.

Авторитетный: требовательный и чуткий. Такие родители задают высокие стандарты и ожидания, очерчивают границы и поддерживают их, при необходимости давая ребенку ощутить последствия. При этом они теплые и чуткие к эмоциональным потребностям ребенка. Они рассуждают вместе с ним, готовы идти на компромиссы ради учебы. Такие родители дают детям свободу исследовать, ошибаться и делать собственный выбор.

Родители-«вертолеты» практикуют либо авторитарный, либо потакающий (разрешающий) стиль, либо оба сразу. Такие родители авторитарны, если железной рукой управляют учебной, внешкольной и домашней жизнью ребенка, прививая ему страх перед поражением и мало беспокоясь о том, к чему он стремится. Потакающий (разрешающий) родитель сосредоточен на том, чтобы сделать ребенку приятно, похвалить, защитить его от поражения и вреда, он заступается за ребенка, мало беспокоясь о формировании необходимых навыков, добросовестности, характера. Третий стиль — пренебрегающий — представляет собой противоположность подхода родителей-«вертолетов», поскольку ему присуще отсутствие интереса к потребностям развивающегося ребенка.

Четвертый тип родительского поведения — авторитетный — похож на сочетание авторитарного и разрешающего стилей. Как и авторитарные родители, авторитетные настаивают на выполнении правил, однако стараются объяснить причину их появления. Они относятся к детям как к независимым, рациональным существам и проявляют эмоциональную теплоту. Авторитетные родители имеют некоторые общие черты с потакающим (разрешающим) типом: они участвуют в жизни ребенка и чутки к его потребностям, но при этом могут и наказать. Авторитетные родители находят баланс между строгостью, управлением и свободой: журналист Аманда Рипли пишет, что они как будто «нашли золотую середину» ^[215].

В книге о супердержавах в образовании The Smartest Kids in the World Рипли задумывается, влияет ли родительское воспитание на то, что американские школьники имеют более низкие учебные показатели по сравнению со сверстниками в десятках стран по всему миру. Она описывает и авторитарный стиль, когда родитель «слишком усердствует с тренировками и муштрой в учебе», и потакающий (разрешающий) стиль, в результате которого ребенок растет «изнеженным, в воздушных замках детства». Рипли делает вывод, что лучше всего авторитетный стиль, с его балансом строгости и теплоты, помогающим завоевать доверие и уважение ребенка. В подтверждение своих мыслей она приводит работу Джелани Мандары из Северо-Западного университета, который провел исследование почти пяти тысяч американских подростков и их родителей и обнаружил, что дети авторитетных родителей лучше учатся, у них меньше симптомов депрессии и меньше проблем с агрессией, непослушанием и другими видами антисоциального поведения ^[216].

Можно посмотреть на эти стили воспитания и представленные доказательства и быстро определить свой текущий или желаемый тип. Но не все так просто. Многие люди получают искреннее удовольствие, если чувствуют себя лучшим другом своего ребенка. Многие боятся, что, если не заставить ребенка учиться или идти к лучшей, по их мнению, цели, в жизни его ждет неудача. Даже Эми Чуа говорит: «Любой уважающий себя родитель хочет делать для ребенка только самое хорошее. Просто у китайцев совершенно другое представление о том, как это делать» ^[217]. Действительно, все пытаются поступать правильно.

Поэтому третья часть книги будет посвящена конкретным методам авторитетного стиля воспитания. Придерживаться его непросто, и без практики не обойтись. Придется спотыкаться, побеждать, переживать моменты колоссального удовлетворения, а потом снова падать. Но если не слишком напрягаться, смотреть на успех шире и сосредоточиться на беззаветной любви к детям и самим себе, можно все сделать правильно.

Для этого надо, в том числе, отказаться от иллюзии, что в жизни ребенка все можно устроить и проконтролировать. Надо позволить ему самому осуществить важную работу — разобраться в жизни. Для этого придется сделать так, чтобы он сам о себе заботился, вырабатывая компетентность и уверенность. Нужно учить детей думать за себя, а не полагаться на чужие приоритеты и указания. Нужно быть достаточно взрослым, чтобы задавать стандарты и ожидания в отношении характера и усилий ребенка и добиваться их выполнения. Нужно принимать и его, и свое собственное несовершенство. Никто не в состоянии постоянно поступать правильно — если это осознать, жизнь станет намного приятнее.

Нам дали удивительное, великое задание — помочь раскрыться молодой личности. Когда ребенок делает трудную и радостную работу — учится навыкам и настрою, необходимым процветающему, успешному человеку, ему очень нужны наша любовь и поддержка. «Золотая середина» авторитетного воспитания — баланс между разрешающим и авторитарным (только ни в коем случае не пренебрегающим) подходами поможет вырастить ребенка так, чтобы он по-настоящему преуспел в жизни, а мы могли гордиться не только им, но и собой.