Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет - читать онлайн книгу. Автор: Джоанна Фабер, Джули Кинг cтр.№ 28

Пока спорный объект находится во владении одного ребенка, сложно рассуждать здраво. Спор будет продолжаться. Вам нужно сказать: «Я забираю пульт и кладу его на полку, пока мы не решим, что делать. Держу пари, если мы все напряжем мозги, то придумаем решение, которое устроит вас обоих».

Вашей следующей задачей будет выслушать и понять точку зрения каждого ребенка. Возможно, придется сказать так: «О, ты целый день ждал, когда начнется эта передача про взрывы. Они собираются взорвать целый вагон арбузов, и тебе не хотелось пропустить это зрелище».

Потом вы поворачиваетесь к дочери и пытаетесь выразить вслух ее чувства: «А, так тебе кажется, что ты больше никогда не увидишь свой мультфильм? Это несправедливо. Твой брат всегда хватает пульт, и ты пропускаешь истории про губок. А он получает удовольствие!»

Обратно к первому ребенку: «Я помню, ты говорил, что мультфильм про губок идет каждый день, иногда даже два раза в день. А твоя программа бывает только раз в неделю. Это твой последний шанс посмотреть ее!»

Теперь вы можете сказать: «Хм, что же делать, если вы оба хотите посмотреть свои любимые программы? Может быть, нам составить расписание и установить определенный день для каждого из вас? Как вы думаете, ребята?»

Когда дети выработают собственный план, они будут очень довольны. Более того, они научатся решать проблемы не в драке, а путем переговоров, когда в будущем столкнутся с конфликтами.

Проблемное вознаграждение

«А как быть с вознаграждениями? – спросите вы. – Если нет времени на решение проблем, разве нельзя предложить вознаграждение? Это ведь позитивное решение, не так ли? А значит, это хорошо?»

Давайте на минуту остановимся и подумаем о том, как себя чувствует человек, которому предлагается награда в обмен на изменение поведения. Представьте, что вы готовите своим домашним вкусный ужин. Вы очень гордитесь собой: помимо работы, похода по магазинам, уборки и присмотра за детьми, вы выкроили время на готовку, вместо того чтобы заказать пиццу по телефону. Но ваш муж говорит: «Что-то мы стали поздно ужинать. Давай пять вечеров подряд ты будешь подавать ужин в половине седьмого, а на шестой вечер я поведу тебя в ресторан в качестве вознаграждения!»

Звучит неплохо, но вы почему-то чувствуете неодолимое желание… отправить приготовленный ужин в помойку?

Разве супруг подумал о ваших чувствах? Разве он признал все те усилия, которые вы приложили к приготовлению ужина? Мог бы и понять, что даже на полчаса сдвинуть время у вас не получится. И потом, что это за условия? Если четыре вечера подряд вы сможете пригласить его к столу к половине седьмого, а на пятый чуть задержитесь, то в ресторан он вас не поведет? И стоит ли вообще ресторан ваших усилий? Может быть, новый автомобиль был бы лучшим стимулирующим фактором? А как насчет других домашних обязанностей? Слабо, новые сапоги за сортировку стирки и плазменный телевизор за уборку туалета?

У вознаграждения немало подводных камней. Оно используется для того, чтобы манипулировать другим человеком, а не сотрудничать с ним, и в результате может вызвать недовольство. Кроме того, вознаграждения подвержены инфляции. И они несут в себе скрытую угрозу: если ты не сделаешь то, что я говорю, то лишишься чего-то приятного.

Многие люди предпочтут вознаграждениям партнера, с которым можно сообща решать проблемы. Кого-то, кто скажет: «Эй, мне очень нравятся твои вкусные блюда. Проблема в том, что я не могу есть поздно вечером. Тяжело ложиться спать с полным желудком. Слушай, а если приготовить ужин пораньше? Чем я могу тебе помочь? Давай что-нибудь вместе придумаем!»

Вот репортаж с линии фронта о том, как вознаграждение провалилось.

История Сары: Жвачка

У меня накопилась масса утомительных дел, которые нужно было срочно сделать, но трое маленьких детей требуют внимания. Я пообещала каждому из них купить по упаковке жвачки в супермаркете, если они будут прилично вести себя в банке и на почте. Дети очень обрадовались. Упаковка жвачки!

Увы, моя самая младшая и самая подвижная дочь, Миа, не могла совладать с собой. Она пыталась тихо сидеть, пока мы были в банке, но когда мы прибыли на почту, ее терпение лопнуло. Итог: никакой жвачки для Мии! Ее брат с сестрой, которые вели себя прилично, тоже не получили обещанного, а Миа рыдала, пока мы были в супермаркете. Это был очень неудачный день.

Что же пошло не так? Из предложения: «Ты можешь получить эту прекрасную вещь, если сделаешь так, как я скажу», естественным образом следует: «Ты не можешь получить эту прекрасную вещь, если не сделаешь так, как я скажу». Вознаграждение снимает маску и являет истинное обличье: это переодетое наказание. Если бы Сара сказала детям, как утомительны ее неотложные дела, а дети сказали бы ей, как трудно сидеть полдня в машине, пока мама ездит по делам, то, возможно, они бы решили проблему. Сидя в машине, можно играть, петь песенки, рассказывать истории – все это сделало бы поездку не такой утомительной. Более того, дети могли бы научиться важному навыку – сопротивлению неблагоприятным обстоятельствам. Подобный подход – совместное решение проблемы – потребовал бы больше времени, чем обещание жвачки, но он был бы полезнее в долгосрочной перспективе.

Все то же самое можно сказать про драки между братьями и сестрами, хорошие оценки в школе или нежелание есть капусту на обед. Отнюдь не обещание награды научит ребенка сосуществовать с младшим братом, справляться с позывами собственного мочевого пузыря, заучивать дополнительный материал или лояльно относиться к здоровому питанию.

Если вам это кажется не слишком реальным, посмотрите, какие результаты были получены в последних исследованиях мотивации. Когда людям предлагают крупное денежное вознаграждение для решения сложной задачи, то их креативное начало и интерес к заданию стремительно ослабевает.

Вознаграждение помогало выполнять только очень простые механические задания, но как только нужно было подключать когнитивные способности, оно препятствовало работоспособности.

Эти удивительные результаты подтверждались не в одном исследовании. Оказывается, нас лучше всего мотивируют три фактора: ощущение независимости (стремление к самостоятельности), мастерство (внутреннее стремление совершенствовать свое умение) и цель (ощущение значимости и ценности предпринятых действий) ^[3].

– Так что же, нам не нужно использовать никаких побудительных стимулов? Никогда? Это сильно осложнит мою жизнь, – удивилась Анна.