Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Джоан Деклер cтр.№ 21

Дневник эмоций может быть полезен и тем, кто боится собственных эмоциональных реакций, поскольку процесс обозначения и описания эмоции на бумаге помогает определять их содержание. Эмоции, которые когда-то казались таинственными и неконтролируемыми, обретают границы и пределы. Наши чувства становятся более управляемыми и не кажутся нам такими страшными.

Работая с дневником эмоций, обращайте внимание, какие мысли, образы и слова вызывают ту или иную эмоцию. Черпайте идеи в метафорах, которые вы выбираете, чтобы описать свои чувства. Возможно, ваш гнев или гнев вашего ребенка пугают вас потому, что кажутся вам разрушительным? Или вы считаете его мощным активатором действий? О чем говорят эти образы? Готовы ли вы принять и свои отрицательные эмоции и поработать с ними? Удалось ли вам понять, как вы относитесь к эмоции и что хотели бы изменить?

Неделя:

Родители, которые осознают собственные эмоции (неважно, насколько они сильные), могут использовать свою восприимчивость, чтобы настраиваться на чувства детей. Но даже им нужно быть готовыми к тому, что не всегда удастся легко понять чувства своего ребенка. Дети часто выражают эмоции косвенно, что не всегда понятно взрослым. Но если слушать их внимательно и с открытым сердцем, то удастся расшифровать сообщения, которые дети бессознательно прячут в играх и повседневном поведении.

Дэвид, участник одной из наших родительских групп, рассказал о случае с его семилетней дочерью Карли, и мы помогли ему найти корни ее гнева, показав, что ей было нужно. Весь день Карли была «в мрачном настроении», которое она объясняла дракой со своим четырехлетним братом. Обидевшись на него по всем возможным воображаемым поводам, включая классический («Джимми опять на меня смотрит»), Карли при каждом удобном случае пыталась представить Джимми злодеем, хотя тот не делал ничего плохого. Когда Дэвид спросил Карли, почему она так сердита на своего добродушного брата, она заплакала, но ничего не ответила. Чем больше вопросов он задавал, тем сильнее она оборонялась.

Вечером Дэвид пришел в комнату к Карли, чтобы уложить ее спать, и снова увидел, что она дуется. Он открыл шкаф, чтобы достать ей пижаму, и нашел лишь одну чистую – старую и застиранную, из которой дочь уже выросла. «Как ты думаешь, эта подойдет?» – спросил он с легкой улыбкой, протягивая пижаму своей высокой девочке. Чтобы Карли смогла надеть пижаму, Дэвид принес ножницы, и они вместе отрезали от пижамы «носки». «Не могу поверить, что ты так быстро растешь, – сказал он ей. – Ты стала такой большой».

Через пять минут Карли присоединилась к семье на кухне, чтобы перекусить перед сном. «Она стала другим ребенком, – вспоминает Дэвид, – болтливой и оптимистичной. Ей даже удалось пошутить с Джимми».

«Пока мы разбирались с пижамой, что-то произошло, но я не знаю что», – сказал он группе. После обсуждения причина стала очевидна: серьезная и чувствительная Карли всегда ревновала к очаровательному добродушному Джимми. И в тот день по какой-то причине ей особенно не хватало уверенности в себе, в том, какое место она занимает в семье. Возможно, Карли хотела знать, что Дэвид любит ее как-то особенно, не так, как Джимми, поэтому ласковое замечание отца о том, что она быстро растет, вернуло ей душевное равновесие.

Эмоции детей, так же как и всех остальных людей, имеют определенные причины, независимо от того, могут они их сформулировать или нет. Каждый раз, когда мы видим, что наши дети злятся или расстраиваются по поводу, который кажется нам несущественным, мы должны сделать шаг назад и постараться увидеть общую картину того, что происходит в их жизни. Трехлетний ребенок не может сказать: «Прости, мама, что в последнее время я так капризничал – я испытывал сильный стресс после перехода в новый детский сад». Восьмилетний, наверное, тоже не скажет: «Я чувствую сильное напряжение, когда слышу, как вы с папой ссоритесь из-за денег», но тем не менее он это чувствует.

У детей в возрасте семи лет и младше ключи к чувствам часто обнаруживаются в играх-фантазиях. Игра понарошку с использованием различных образов, сцен и реквизита позволяет детям безопасно выражать разные эмоции. Помню, как моя дочь Мория, когда ей было четыре года, использовала для этого свою куклу Барби. Играя в ванне с куклой, она сказала мне: «Барби очень боится, когда ты злишься». Это был ее способ начать важный разговор о том, что вызывает мой гнев, как я в эти моменты повышаю голос и как она себя при этом чувствует. Благодарный за возможность обсудить эту тему, я заверил Барби (и свою дочь), что не хотел ее напугать и что мой гнев не означает, что я ее не люблю. Поскольку Мория говорила от лица Барби, я обращался и утешал куклу. Думаю, что так Мории было проще рассказать, как она себя чувствует, когда я сержусь.

Не все сообщения детей легко расшифровываются. Тем не менее большую часть своих страхов, таких как страх, что их бросят, страх болезни, травмы или смерти, они прорабатывают с помощью игр. (Стоит ли удивляться, что детям нравится играть, словно они обладают волшебной силой героев мультсериалов.) Внимательные родители могут уловить эти сигналы во время игры, а позже завести о них разговор и утешить ребенка.

Признаки детского эмоционального истощения могут также выражаться в переедании, потере аппетита, ночных кошмарах, жалобах на головные боли или боли в животе. Дети, которые в течение некоторого времени пользовались горшком, могут внезапно опять начать мочиться в постель.

Если вы предполагаете, что ваш ребенок испытывает печаль, гнев или страх, поставьте себя на его место, чтобы увидеть мир его глазами. Например, когда умирает домашнее животное, вы знаете, что со временем горе пройдет, поскольку обладаете значительно большим жизненным опытом, но ребенок, который столкнулся с этим событием впервые, может испытать очень сильное потрясение. Конечно, вы не можете устранить разницу в опыте, но можете напомнить себе, что ваш ребенок значительно более уязвим.

Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, то вам откроется возможность сделать и следующий шаг – использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ему свое руководящее участие.

ГОВОРЯТ, ЧТО ЧАСТЬЮ КИТАЙСКОГО ИЕРОГЛИФА, обозначающего «возможность», является иероглиф «кризис». Нигде эта связь не прослеживается так отчетливо, как в роли родителя. Что бы ни стало причиной кризиса – лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, – негативные переживания всегда служат превосходной возможностью для сопереживания и сближения со своими детьми, а также предоставляют шанс научить их управлять своими чувствами.