Какая такая любовь, у нас же дети! - читать онлайн книгу. Автор: Яна Катаева cтр.№ 29

Я называю это правилом качелей. Когда один человек тяготеет к какому-то полюсу (к какой-то стороне качелей), другой невольно идет к противоположному, для равновесия. Это правило действует в разных сферах, не только в финансовой. Если мама слишком мягкая с детьми, папа становится все жестче. Если папа слишком мягкий, жесткой становится мама, хотя ей это и не нравится.

Вы наверняка сталкивались с правилом качелей на своем опыте. Допустим, вы не слишком хорошо ориентируетесь в незнакомых местах. Но вот вы оказываетесь в новом месте с полным топонимическим кретином (со мной, например). И вдруг становитесь собранней и ориентируетесь в пространстве лучше.

Если хотите, чтобы муж сделал шаг в вашу «сторону качелей», начните шагать в его сторону. Делать непривычное и даже противоположное привычному – очень трудно. Вы можете чувствовать тревогу, раздражение, скуку. Замечайте, отмечайте свои чувства. Если отнестись к ним внимательно, можно лучше понять себя, свои убеждения и жизненные стратегии. Продолжайте «растяжку», и вы станете гармоничней и успешней как пара и как личность. Не только в финансовом плане.

«Пока гром не грянет, мужик не перекрестится». Мы, люди, очень беспечны.

Мы берем потребительские кредиты, хотя среди наших знакомых есть те, кто взял и потом не мог выплатить. Но нет, это случается только с другими. А мы возьмем кредит и спокойно, легко его отдадим.

Мы знаем, что старость неизбежна. Она точно наступит. И чтобы весело отплясывать на свое 70-летие, нужно каждый день до него делать зарядку. И мы обязательно начнем заниматься своим телом… чуть позже. А пока мы слишком заняты.

Мы видим, что Ивановы развелись, Петровы развелись, а у Сидоровых все к этому идет. И помним их влюбленными и счастливыми: и Ивановых, и Петровых, и Сидоровых. Но у нас слишком много забот, чтобы вкладывать в свои отношения энергию, время и деньги. Отношения – по остаточному принципу. После детей, рабочих задач, домашних дел и серфинга в соцсетях. При этом мало какая боль может сравниться с болью разбитого сердца. В шкале стресса по Холмсу и Райху у развода 73 балла из 100, больше только у смерти супруга. Правда же, наша беспечность слишком дорого нам обходится?

Часто встречаю очень вредное неосознаваемое убеждение: если есть любовь, все складывается само. Ничего делать не нужно. Если любит, поймет, будет ждать, будет мириться с тем, что наше общение – на последнем месте в списке моих приоритетов.

На поверхности все мы знаем, что отношения – это труд, что в них нужно вкладываться. Если спросить любую женщину: «Согласны ли вы, что отношения требуют вложений?» – наверняка услышим: «Да, конечно».

Но ведем-то мы себя так, словно уверены, что отношения все выдержат: нехватку времени на спокойные разговоры, отсутствие совместных впечатлений, месяцы и годы без свиданий вдвоем. Нами руководит это бессознательное убеждение: отношения как-нибудь сами должны и выживать, и процветать. Муж – не ребенок, должен понимать, что нам не до него. Нам все время оказывается не до него. И ему очень скоро – не до нас.

Давайте находить время на неспешные разговоры и объятия, прикладывать усилия, чтобы пережить вместе что-то интересное, забавное, трогательное. Не дайте бесконечной суете поглотить любопытство друг к другу и нежность. Она ведь это запросто проглотит и не заметит. Если не вкладываться сознательно в самое главное.

Что же нужно вкладывать в отношения?

Время на общение

Популярный принцип коуча Тони Роббинса и вам, скорее всего, встречался: на что направлено внимание, то и растет. Фокусируетесь на хорошем – его становится больше. Фокусируетесь на тренировках – тело становится тренированней. Отдаете свое внимание отношениям – они развиваются.

И наоборот: то, чему мы не уделяем внимания, уменьшается и хиреет. Очевидные вещи, правда? Однако что-то мешает нам найти время на общение в нашем плотном жизненном графике. Столько дел, столько забот. Грязная посуда ждать не может, обсуждение на мамском форуме – тоже, как и е-мейл по работе. Отношения – могут. Они подождут.

Тут нет другого решения, кроме как сознательно ставить отношения с мужем в приоритет. Принять внутри себя, что они важнее посуды, того, что «в интернете опять кто-то неправ» и, страшно сказать, важнее того, чтобы быть идеальной мамой. Помните, что сказала одна из основателей семейной терапии Вирджиния Сатир? «Самое лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это любить друг друга».

Под временем на общение я подразумеваю пару минут на объятия перед выходом на работу. И полчаса на разговор за чаем, когда дети уснут. И пару часов на прогулку, кафе вдвоем, кино…

Один из лучших советов, который только можно дать тем, кто хочет улучшить отношения: гуляйте вдвоем. Регулярно, каждую неделю, хотя бы по часу. Неспешная прогулка без цели к какому-то времени куда-то дойти творит чудеса. Мы расслабляемся и просто беседуем.

В нашей культуре не принято оставлять детей бабушке или няне, чтобы пойти вдвоем на свидание или на вечеринку. Бабушка охотно согласится отпустить дочь или невестку в поликлинику и паспортный стол. Но в кафе с мужем? Не каждая бабушка поймет и будет рада помочь. Но варианты есть всегда: няня, подруга, детский центр, где можно оставить детей на пару часов.

Творческие силы

Нежные, смешные или пикантные записки, СМС или даже факсы. Маленькие сюрпризы без повода. Небольшой квест по квартире в поисках неважно чего. Позвонить и включить песню вашей любви. Устроить домашнее спа после отбоя. Это то, что не требует серьезных усилий и денег.

Есть и «тяжелая артиллерия»: смонтировать (или заказать монтаж) короткое видео про вашу историю любви. Я делала мужу такое с фотографиями разных лет на 10 лет со дня свадьбы, и он был по-настоящему тронут. Заказать экскурсию по крышам (в некоторых городах такие делают), лимузин на три часа, спа-зону на двоих. Сочинить стихотворение, подготовить песню, сделать фотоальбом.

Предвижу два возражения. Первое: я и так спать не успеваю, мне еще песни разучивать? Снова повторю: время – это вопрос наших приоритетов. Мы успеваем то, что решили успеть, что выбрали успеть, что сочли достаточно важным. Если вы не успеваете добавлять в свои отношения творчество, эмоции, жизнь, что оказывается важнее этого?

Второе возражение: разве не муж должен устраивать мне сюрпризы и всячески завоевывать? Разве это не мужская роль? Снова представления о жизни, пришедшие из сказок, нам здорово мешают. Вспомните, что сказки заканчиваются фразой «И жили они долго и счастливо». Но деталей нет. Ничего не говорится о том, как принц долгие годы снова и снова затейливо, с негаснущим энтузиазмом завоевывал свою принцессу.

Потому что в семье мы в одной лодке, гребем вместе. Уже нет разделения ролей на пассивную – принцессу, которую нужно завоевать, удивить, покорить, и активную – соответственно завоевателя и покорителя. Когда мы искусственно пытаемся продолжать играть в принцессу, мы либо ждем ухаживаний и романтики и обижаемся, когда не можем дождаться, либо скатываемся к манипуляциям.