Какая такая любовь, у нас же дети! - читать онлайн книгу. Автор: Яна Катаева cтр.№ 26

3. Чем лучше вы знаете свою ситуацию, тем меньше боитесь. Чего бы это ни касалось, какого бы страха. И в том числе страха нехватки денег. Поэтому изучите максимально полно вашу ситуацию. Составьте список того, что имеете: движимость, недвижимость, предметы, украшения и т. д. И список ваших долгов, если они есть. Ведите учет доходов и расходов. Описанное и просчитанное магическим образом становится менее опасным.

4. Накопите подушку безопасности. В идеале она должна составлять сумму трат семьи за три или даже шесть месяцев. Копить ее можно постепенно, понемногу. Когда у вас будет подушка безопасности хотя бы на три месяца, вы себя почувствуете гораздо спокойнее.

5. Улучшать финансовую ситуацию семьи можно и нужно в двух направлениях: больше зарабатывать и лучше управлять заработанным. Вам нужно выбрать, на чем сосредоточиться, какое направление сейчас для вашей семьи приоритетно. Выбрав, проведите с мужем мозговой штурм по этому вопросу. Что вы можете сделать для того, чтобы лучше управлять деньгами либо больше их получать? Выберите 2–3 идеи, с которых стоит начать по принципу Парето. (Вы наверняка его помните: 20 % действий дают 80 % результата.)

6. Составьте список бесплатных радостей. Вы удивитесь, но когда будете вспоминать самые радостные, самые приятные, самые веселые моменты своей жизни, обнаружите, что большинство из них не связано с деньгами и даже с материальными вещами. Пожалуйста, составьте список того, что вас по-настоящему радует, что вас делает по-настоящему живой.

7. Как известно, на чем мы фокусируемся, то и прирастает в нашей жизни. Когда мы фокусируемся на дефиците, он со всех сторон начинает окружать нас. И тут нам не хватает, и там нас обделили. Когда мы фокусируемся на изобилии, его тоже становится больше. Фокусируйтесь на том, чего хватает, чего достаточно. Вспоминайте примеры из жизни, когда что-то появлялось в нужный момент: помощь, необходимый человек, что-то материальное, в том числе деньги. Появлялось тогда, когда, казалось бы, помощи неоткуда взяться. Вспоминайте моменты, когда жизнь показывала вам свою изобильную сторону. Замечайте эти моменты в историях других людей. И мир будет ощущаться как более доброжелательное и изобильное место.

Очень важный момент: как говорить с мужем о том, хватит ли денег и «на что жить-то будем?» Такие разговоры, как атомная реакция: при неправильном ведении чреваты взрывом.

На мой взгляд, многие конфликты на эту тему случаются из-за того, что у женщины обострена потребность в безопасности, особенно когда у нее есть дети. У мужчины эта потребность не так сильна. И ему не понять силу женской тревоги.

Когда женщиной завладевает тревога, выделяются гормоны стресса, и она уже не способна здраво соображать и вести себя как понимающая, терпеливая, любящая, конструктивная жена. Она теряет контроль над собой.

Мужчина, в свою очередь, тоже испытывает самое трудно переносимое чувство – чувство стыда. Для мужчины самое мучительное – это стыд от того, что он нас подвел, не справился, провалился. Он чувствует себя неудачником, когда не может нас защитить и обеспечить. И мужчине настолько мучительно испытывать этот стыд, что он старается избавиться него как только может.

Мужчина может ругать вас за то, что вы слишком много тратите, ругать президента, экономистов, мировую ситуацию, своего начальника – лишь бы скинуть с себя трудно переносимое чувство стыда, которое женщины часто недооценивают.

Получается, что вы, заполненная чувством тревоги, с трудом ведете себя конструктивно. Ваш мужчина испытывает острое чувство стыда и занят тем, как бы избавиться от него, пережить его, а не тем, как решить проблему. Поговорить в такой ситуации об имеющихся финансовых трудностях невозможно. Как быть?

Как только вы ловите себя на том, что начинаете сильно тревожиться и тревога толкает вас на контроль, раздражение или, не дай бог, оскорбления, остановитесь! Отдышитесь и скажите мужу: «Я сейчас так сильно заволновалась, хотя умом понимаю, что голод нам не грозит. Но не могу справиться с тревогой. Я знаю, тебе тоже тяжело даются эти разговоры». И затем постарайтесь поговорить конструктивно: вы имеете такие-то доходы, такие-то расходы, что можно с этим сделать? То есть переведите проблему в задачу.

Общая последовательность действий такова.

1. Успокоиться.

2. Выразить мужу понимание того, что для него это тоже непростая ситуация, объяснить ему свои чувства и эмоции.

3. Перевести проблему в задачу. Что мы можем сделать?

Если ваша тревога очень велика, дойдите до абсурда в этой проблеме. «А что будет, если уволят и меня, и тебя, и маме перестанут платить пенсию? А что будет, если доллар вырастет до 150 рублей? Что мы будем делать тогда?»

Когда вы проговариваете выход из ситуации, когда вы доходите до дна, до абсурда, то понимаете, что все равно что-нибудь придумаете, выберетесь. Например, у вас есть дача, и вы можете выращивать там картошку. Муж сможет работать водителем или грузчиком, а вы умеете шить одежду. Еще вы можете подрабатывать репетиторством, а муж – ремонтировать квартиры.

Когда вы все доводите до самого плохого расклада и понимаете, что тем не менее вы как-то проживете, нынешнее положение уже не кажется безвыходным.

Что делать, если у мужа по-настоящему большие проблемы с деньгами? Например, серьезные долги, которым конца-края не видно. Учишься с ними жить, но чувствуешь беспомощность и злость, что приходится делить с ним последствия его неудачных решений. В таких обстоятельствах даже очень стойкие женщины порой думают: «Зачем мне это? Почему я должна это терпеть? Ведь не я создала эту проблему».

Тут, конечно, каждый решает сам, делить ли и терпеть ли. Как раз с такой ситуации началась моя собственная семейная жизнь, и я выбрала пройти ее вместе с мужем. Нужно ли говорить, что я никогда не жалела об этом решении, и этот опыт совместного преодоления трудностей сделал нас ближе.

Три важных замечания.

1. Редкая жизнь обходится без серьезных проблем на каком-то этапе. Перенести трудные времена легче, когда ясно понимаешь, ради чего.

2. Не стоит бросаться грудью на амбразуру: спасать, искать выход, находить деньги в долг, выходить на вторую и третью работу. Лучше сосредоточенно строить свою собственную жизнь.

3. Есть люди, жизненный сценарий которых предполагает постоянные проблемы, от одной к другой. И они «заточены» на подсознательный поиск спасателя. Так же, как многие другие подсознательно откликаются только на партнера, которого нужно все время спасать. И если вы из спасателей, нужна глубокая работа со своим родовым сценарием и принятыми в детстве решениями, чтобы суметь построить отношения с человеком, который вполне справляется с жизнью сам.

Кроме тревоги на тему «хватит ли нам денег, денег слишком мало» есть еще кое-что, вызывающее конфликты и напряжение. Мы разные. Мы по-разному относимся к деньгам. И в финансовых вопросах нам особенно трудно встать в тапки друг друга.

Специалисты, исследующие наши денежные привычки, заметили, что по способу обращения с деньгами люди делятся на несколько групп. Разные авторы немного по-разному называют эти группы. Я использую типологию Скотта и Бетани Палмер. Они делят людей на Растратчиков, Сберегателей, Пофигистов, Любителей рискнуть и Стражей безопасности. Палмеры считают, что у нас есть основной и дополнительный типы личности. Дополнительный проявляется в особых ситуациях, например при сильном стрессе.