Какая такая любовь, у нас же дети! - читать онлайн книгу. Автор: Яна Катаева cтр.№ 13

Мария пишет: «Мой муж говорит, что я все время в книжках или планшетах и с ним не разговариваю, а сам разговор почти не начинает. А все мои попытки сводятся к темам ”Как дела?“, ”На что жить-то будем?“ (зарплату нам месяцами задерживают). Он начинает злиться, что я поднимаю эти темы, и мы ругаемся. Я снова ухожу к книжкам».

Как Марии вырваться из этой спирали отчуждения, все более глубокого на каждом витке? Поставить свою тревогу по поводу денег – совершенно понятную и оправданную – на паузу. И вместо вопросов «на что жить» задавать другие: как настроение? Чего хочется сейчас? Может, киношку? Если диалог стал совсем невозможен из-за багажа ссор, для начала рассказывать о себе, своем дне, настроении, мыслях. Проблему с деньгами все равно нужно будет обсудить. Но сначала необходимо хоть немного разобраться с гораздо более серьезной проблемой – отчуждения, потери эмоциональной связи. Из этих денежных сложностей можно выйти совершенно чужими людьми, а можно одной командой, пережившей это вместе. Когда «как ты, мой родной человек? Как тебе это дается, что ты чувствуешь сейчас в своей жизни, что о ней думаешь?» важнее, чем «когда зарплата?».

Если вы сейчас подумали: «Легко тебе, Яна, так говорить. Ты не представляешь, каково это: не знать, на что будешь кормить детей на следующей неделе», то не угадали. Я представляю, благодаря кризису 2008 года. Бывали дни, когда я ходила за продуктами с мелочью из копилки и густо краснела на кассе, вываливая ее из пакетика. Я помню, как смотрела на витражные краски в книжном магазине и понимала, что сейчас это невинное развлечение для нас с детьми – слишком дорого.

Редкая жизнь проходит гладко, на стриженых газонах, в лакированных туфельках. Бывает всякое. Легко потерять друг друга в этом страхе перед будущим, в тревоге за детей. Сложно остаться родными, уберечь отношения от холода. Нужно приложить сознательные усилия. Мой любимый девиз для таких ситуаций: крепче держитесь за руки на виражах.

Мужчина сам плохо понимает, что с ним происходит. Он как-то по-другому представлял себе жизнь с ребенком. Чувствует себя несколько потерянным. Не готов к тому, что жена так изменилась. Ревнует к ребенку. Сам себе не нравится. И вот он приходит домой и с порога чувствует: «Это уже не моя женщина. Это мама нашего ребенка». И желание общаться, разделить с женой свой мир пропадает.

Можно обвинять его в инфантильности, незрелости. Но это совершенно никак не поможет ни ему, ни отношениям. Когда он уже отец вашего ребенка, поздно рассуждать о его незрелости. С таким мужчиной особенно не стоит говорить все время «мы», имея в виду себя и ребенка. Чаще говорите «мы» про себя и мужа. Если в прошлом, дородительском опыте были откровенные разговоры, поговорите с мужем о том, как вам дается роль матери. Что оказалось неожиданным, как вы это ощущаете. И расспросите мужа о том, как это для него. Возможно, в таком разговоре родятся решения: маленькие осуществимые шаги, чтобы вы чувствовали себя ближе друг к другу, чтобы он нашел себя в роли отца семейства.

Давайте сделаем кое-что. Простое и короткое упражнение. Представьте себя вашим мужем, возвращающимся с работы домой. Примите его выражение лица, его осанку, посадку головы. Попробуйте идти его походкой. Дышать так, как он обычно дышит. И вот вы выходите из машины (из метро, из автобуса). Идете домой. Заходите в подъезд. Поднимаетесь по лестнице. Звоните в дверь (открываете своим ключом). Слышите шаги жены. Какие чувства возникают? Чего в этот момент хочется? Как вы хотите, чтобы вас встретили? Что хотите прочитать в ее лице, движениях, взгляде? Какие слова вам нужны? Или не нужны слова?

Встретьте сегодня мужа с работы так, как он хотел бы быть встреченным.

Мы проводим с ребенком целый день. Хорошо его чувствуем и знаем. У нас налажен быт с ним. Есть свой маленький мирок. И вот приходит муж и отец. Наш мирок меняется. Нам нужно быстро перейти с «беспапного» режима на «папный». Включить папу в общение, чтобы он не чувствовал себя на обочине.

Есть еще один момент. Женщина, чтобы утвердиться в новой для себя роли матери, почувствовать себя в ней уверенно, может замыкать общение с ребенком и всю заботу о нем на себя. Она может жаловаться, что муж не помогает с малышом, но глубоко внутри у нее установка: это мое дело, я в нем главная и единственная. И невольно отстранять, исключать мужа. Неосознанно. Из добрых побуждений: чтобы стать уверенной, умелой матерью. Когда мы осознаем это, мы можем с собой договариваться: я останусь главной, если буду включать мужа в уход за ребенком. Если он будет чувствовать себя компетентным родителем, если будет больше участвовать в нашей жизни, это не угроза, не опасность для моей роли и значимости.

Мы добрались до самой большой и практичной части книги. Здесь мы поговорим о важных аспектах наших отношений. О том, как их строить и налаживать.

Вы подавили тяжелый вздох, прочитав название главы? Я знаю, для многих это больная тема. И тут есть несколько аспектов. Давайте разберемся.

Начнем с того, почему нам, женщинам, бывает так трудно просить о помощи. И многих возмущает сама необходимость просить.

Знакомьтесь, ошибка мнимой очевидности. Я отчетливо помню, как поймала себя на ней. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и отправилась развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и преспокойно пьет чай. И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Нам в нашей психической реальности кажется совершенно очевидным, что нам нужна помощь. И кажется обидным говорить о том, что и так понятно. Словно, если это непонятно, то муж меня не любит, он черствый и инфантильный. Действительно, бывают более догадливые мужья и менее. Но если муж не догадывается, что вам нужна помощь, это не значит, что он не любит вас, не желает вам добра и категорически не намерен вам помогать. Это значит, что очевидное для вас не очевидно ему.

Когда вы вздыхаете, стоя над раковиной с грязной посудой, вам может казаться, что муж тоже замечает, как много посуды вам приходится мыть, как вам это надоело. И вы не просите прямо: «Можешь помыть посуду сегодня?» Но у мужа в голове свои заботы и проблемы. Свои – не ваши. Вы, нужно сказать, тоже гораздо больше погружены в свои дела, чем в его, и, скорее всего, недооцениваете груз, который несет ваш муж. Мы с вами назвали это «законом недооценки-переоценки», помните?