Какая такая любовь, у нас же дети! - читать онлайн книгу. Автор: Яна Катаева cтр.№ 11

Если у мужчины нет проблем с отделением от мамы, оно прошло благополучно (таких счастливчиков не большинство, но они есть), он будет не так чувствителен к попыткам контроля, советам, опеке. Но в какой-то момент может поймать себя на неприятном чувстве: «Что-то это мне напоминает… Общение с мамой?»

Я его учу, точнее, даже подсказываю ему, как с детками играть, как кормить, как одевать по погоде, и все такое. Но у него на все свое мнение. Я объективно знаю больше, хотя бы потому, что я об этом много читала, да и опыта у меня больше. Но, видимо, манера у меня такая поучать, потому что он отмахивается, слушать меня не хочет, делает по-своему или спорит со мной. А я быстро теряю терпение. Могу психануть и сказать, например, что тогда мы вообще гулять не пойдем, и мы не идем, или они идут без меня, и, конечно, день после этого испорчен. Хотя я ведь не хочу его поучать. Я хочу ему рассказать, дать совет или подсказать, как лучше делать. А когда он что-то делает хорошо, например игру придумывает с детьми или еще что-то, я его хвалю и благодарю. Видимо, он хочет от меня больше доверия. Во многих вещах, когда я даю ему советы, эти самые советы не так принципиальны, и теоретически я бы вообще могла смолчать – трагедии не случилось бы. Наверно, когда я так поучаю, я ему его маму напоминаю.

Светлана

Мы хотим рассказать, как надо, из хороших побуждений. Чтобы все было правильно, наилучшим образом, и чтобы получить «поглаживание»: я компетентная мать. Но с советами нужно вообще быть очень осторожными. Давать их стоит, если просят или хотя бы готовы принять.

Часто женщина описывает мне проблемы в отношениях с мужем примерно так: «Он меня не слушает. По дому не помогает. Что прошу – забывает. Прошу его чего-то не делать, например не смотреть телевизор, когда играет с сыном, – нет, обязательно включит, словно назло». Я тогда спрашиваю: «Если бы вы не знали, что речь идет о вашем муже, взрослом мужчине, отце семейства, то что бы подумали, услышав такие слова? О ком речь, на кого похоже?» Конечно, похоже на рассказ мамы о непутевом непослушном ребенке. При этом, что любопытно, на работе обычно этот муж вполне компетентный сотрудник. Умудряется как-то справляться с обязанностями без помощи жены.

Корни нашего материнского отношения к мужу и в нашей природе: материнство – бо́льшая часть нашей души, наша суть. И в семейных сценариях, где мама опекала папу или просила девочку опекать брата. И девочка приняла на веру: мужчины сами не справятся, о них нужно заботиться на каждом шагу. И в нашей повышенной тревожности, приводящей к контролю. И, если глубоко копнуть, в нашем желании самоутвердиться. Вы же помните: то, как мы самоутверждаемся, во многом определяет нашу жизнь.

Мужчина начинает отчаянно бороться с властью «мамули». Прямо или косвенно, саботируя ее просьбы и планы, теряя интерес к семейным делам и к ней как к женщине. Это не обязательное развитие событий, но достаточно частое. Поэтому предлагаю подумать, вспомнить, понаблюдать за собой: вижу ли я в муже взрослого мужчину, своего партнера или непутевого ребенка, бунтующего подростка? Веду ли себя с ним как со взрослым, самостоятельным, самодостаточным человеком или так, словно он нуждается в моей опеке и контроле? Чувствую ли я себя женщиной рядом с ним или больше мамой?

Кусочек из книги Владимира Леви о совсем почти незаметной, деликатно выраженной материнской роли: «У жены чуть усталая ирония, ровность тона, упорядоченность движений. Инженер, как и К. Угощала нас прекрасным обедом, иногда делая К. нежные замечания: ”Славик, ты, кажется, хотел принести тарелки. И хлеб нарезать… По-моему, мужская обязанность, как вы считаете?.. Ножи Славик обещал наточить месяц назад“. – ”Ничего. Тупые безопаснее“, – ляпнул я».

Нежные замечания…

8 партнерских отношениях мы бываем и мамой, и ребенком, и взрослым. Когда нашему мужчине плохо или он болен, мы можем пожалеть его по-матерински и позаботиться о нем. Когда мы чувствуем себя слабыми и несчастными, мы можем по-детски уткнуться носом в мужнино плечо и ждать, когда нас погладят по головке и вытрут нам слезы. В этом нет ничего плохого, это хорошо. Плохо, когда мы застреваем в роли матери или ребенка в отношениях с мужем.

Вот какая позиция характерна для жены, застрявшей в роли мамы, и жены-партнера.

• Моему мужу нужно сбросить вес, есть больше овощей и больше двигаться.

• Мой муж сам в состоянии выбрать образ жизни. Это его ответственность.

• Играя с малышом, тебе нужно показывать и называть ему разные предметы, обращать внимание на цвета, говорить четко.

• Как здорово ты играешь с нашим малышом. Похоже, ему нравится.

• Тебе давно пора поговорить о повышении зарплаты. Ты везешь на себе весь отдел! Так и скажи своему Мартынову.

• Как ты себя чувствуешь сейчас на своей работе? Что думаешь о ней?

• Что бы ты без меня делал! Даже пельмени нормально сварить не можешь!

• Пельмени слиплись! Да, приготовление обеда – не твое сильное место. Зато ты виртуозно водишь машину и классно целуешься.

• Не забудь, что у тебя в три стоматолог! А ты взял шапку?

• Хорошего дня!

Чувствуете разницу? Спрашивать с целью контроля или из интереса к партнеру, из желания сопереживать его чувствам. Указывать ему, как надо, или заниматься своими делами и дать ему заниматься своими.

Оказалось, ему не хватает понимания и принятия его ошибок. То есть он признался, что часто косячит, но хотел бы, чтобы я относилась к этому с пониманием. Его ранит моя склонность, как он выражается, тыкать (объяснять ему, как и в чем он не прав и как надо было).

Дарья

Застрять в материнской роли очень легко, особенно когда женщина стала мамой и переполнена материнскими чувствами. Понятно, чем это чревато: жена перестает видеть в муже своего возлюбленного, сильного мужчину. Мужчина перестает хотеть свою жену, ведь секс с мамой – это инцест, строгое табу. Женщина вымотана, ей не на кого опереться, она все контролирует сама.

На что стоит обратить внимание, если вы к этому склонны?

• Уважаю ли я границы мужа, не лезу ли в те сферы, куда он меня не приглашал?

• Доверяю ли я ему в семейных делах, которые он взял на себя?

• Позволяю ли мужу найти свой стиль отцовства, или я настороже, с рекомендациями и ценными указаниями?

• Помню ли, что он взрослый, самостоятельный человек и вполне справлялся с жизнью до меня?

• Не считаю ли, что я лучше знаю, как ему и всем нам надо жить?

• Позволяю ли идти своим путем, в том числе ошибаться?

• Не опекаю ли его в быту, словно он не в состоянии обслужить себя сам?

Ловите себя за язык и за руку. Спрашивайте себя: я сейчас действую как партнер или как мама? Продышите свою тревогу, если она толкает вас на контроль. Снимите шляпу перфекционистки, если вас тянет объяснить мужу, что он сделал неидеально и как надо было.