Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - читать онлайн книгу. Автор: Валентина Москаленко cтр.№ 43

• Я надолго расстраиваюсь из-за неприятностей.

• Я чувствую себя одинокой (-им) и в изоляции, даже если нахожусь в окружении людей.

Сумма баллов.

Итак, подсчитайте баллы, а главное – подумайте над каждым вопросом. Не каждый день мы размышляем о подобных вещах. Если сумма ваших баллов:

от 25 до 54 – ваш образ мыслей не зависит от переживаний прошлого; у вас есть все основания, чтобы вам повезло в любви.

от 55 до 69 – ваш образ мыслей умеренно зависим от переживаний прошлого; остерегайтесь взаимоотношений, которые наносят вам вред.

от 70 до 100 – ваш образ мыслей сильно зависит от переживаний прошлого и необходимо поработать над корневой системой вашего древа жизни (См. Приложение 3).

Можно ли научиться оптимизму? Можно. Давайте попрактикуемся. Каждый раз, когда вы ловите себя на пессимистическом утверждении, вы можете «повернуть переключатель» и изменить ход ваших мыслей. А потом изменится и сама жизнь. Ниже мы приводим несколько примеров, придумывайте свои, отслеживайте пессимистические мысли и переключайтесь на волну оптимизма.

Почаще произносите утверждения из правой колонки. После некоторой практики ваша жизнь изменится. Вы будете расти сами и помогать расти тем, кто находится рядом. Вы почувствуете себя лучше.

Ответьте на 3 вопроса:

1. Подтверждаете ли вы его (ее) значимость?

2. Признаете ли вы его (ее) нужды? Стараетесь ли их удовлетворить?

3. Прощаете ли и забываете о его (ее) ошибках?

А теперь скажите, можете ли вы все это сделать по отношению к себе?

Относитесь ли вы к себе с той мягкостью, с какой относитесь к супругу?

Помните, в мире существует баланс: любовь к себе, любовь к другому. Все мы помним слова Спасителя: возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22:39).

Это упражнение я называю еще «прополкой» нашего сознания. Слева остаются «цветы» («Я люблю себя»), а справа «сорняки», которые нужно выполоть. Писать надо долго до полного искоренения «сорняков». Когда внутренний голос не сможет больше придумывать возражений фразе «Я люблю себя», тогда пишите твердой рукой и в правой колонке эту замечательную фразу «Я люблю себя». Вы достойны любви к себе!

Я предлагаю вам ответить себе на некоторые вопросы:

• Что вы знаете о гневе с детства?

• Реагируете ли вы подобным образом на любую критику?

• Как давно эта форма реагирования появилась у вас?

• Как ваш гнев проявляется сейчас?

• Как вы хотели бы выражать эти чувства в будущем? Итак, ответьте себе письменно на десять вопросов.

1. Гнев – это..?

__________________________________________________

2. Что делала ваша мама, когда сердилась? Как она поступала с вами, когда сердились вы?

__________________________________________________

3. Что делал папа, когда сердился? Что делал он с вами, когда сердились вы?

__________________________________________________

4. Как вы могли выразить свой гнев, будучи ребенком?

__________________________________________________

5. Что вы делаете сейчас, когда сердитесь на своего друга или супруга?

__________________________________________________

6. Вас устраивает то, как вы позволяете проявляться своему гневу?

__________________________________________________

7. Что в своей реакции вы хотите изменить, чтобы чувствовать себя хорошо?

__________________________________________________

8. Пофантазируйте относительно идеальной ссоры, опишите ее в деталях. Не забудьте указать место действия, интонацию голоса, назвать употреблявшиеся в ней слова.

__________________________________________________

9. Скажите, вы решили изменить способ выражения гнева?

__________________________________________________

10. Как бы вы хотели, чтобы изменил свое поведение в ссоре ваш партнер?

__________________________________________________

Выполняя задания, хорошо было бы не только обдумать ситуации, но и зрительно представить их.

1. Эти формы поведения являются приемлемыми для меня во время ссоры:

например: кричать; доказывать, что партнер/муж не прав; просить его сделать что-то иначе; швырнуть какую-то вещь, но не в человека; хлопнуть дверью и т. д.

2. Эти формы поведения приемлемы для моего партнера/супруга во время ссоры:

например: повышать голос; требовать, чтобы партнерша/жена выслушала его, поскольку он будет говорить нечто важное; попросить выбрать специальное время для выяснения отношений.

3. Эти формы поведения неприемлемы для меня во время ссоры:

например: убегать в ярости из дома, не сказав куда я направляюсь; не ночевать дома.

4. Эти формы поведения неприемлемы для моего супруга во время ссоры:

например: уходить из дома; швырять принадлежащие супруге вещи или посуду.

Выберите подходящий момент и дайте опросник и добавочные четыре задания партнеру. Пусть он (она) тоже письменно выполнит эти задания. Теперь вы вместе можете заключить соглашение о допустимых формах поведения во время ссоры. Если один из партнеров не согласен с каким-то пунктом, опустите его, и в соглашении останется лишь те утверждения, с которыми согласны вы оба.

Естественно ожидать, что близкого человека вы знаете лучше любого другого. Так ли это на самом деле? Предлагаемый тест поможет проверить это утверждение. Ответьте на каждый вопрос «да» или «нет».