Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка - читать онлайн книгу. Автор: Мария Капилина, Татьяна Панюшева cтр.№ 37

Если кандидаты в приемные родители понимают, что с ребенком, которого они хотели бы принять в свою семью, такая реабилитационная работа не проводилась, то им стоит обратиться к специалистам (социальные работники, психологи), которые могли бы помочь проработать с ребенком тему взаимоотношений с кровной семьей.

Иногда сотрудники детских домов, представляя ребенку кандидатов в приемные родители, из самых лучших побуждений говорят: «К тебе придут твои мама и папа». Во-первых, это искажение действительности. Люди, которые приходят к детям знакомиться, надеются на то, что они смогут стать для него семьей, но они еще не «мама» и «папа». Во-вторых, возникающее у взрослых искушение использовать детское ожидание возвращения кровных родителей для «облегчения» принятия ребенком новой семьи только кажется «полезным». При такой подмене получается, что к ребенку придут люди, которые детей рожают, потом бросают по непонятным причинам, где-то неизвестно сколько времени ходят и по непонятным же причинам возвращаются. Что хорошего от таких людей ожидать, совершенно неизвестно, не говоря уже о том, что у ребенка есть большая претензия по поводу того, что он столько лет провел без семьи. Таким образом, потенциальная приемная семья, имеющая исключительно благие намерения помочь ребенку, спасти его, по сути начинает расплачиваться за чужие грехи, а сами отношения начинаются с обмана. Подобный подход является непрофессиональным и в результате наносит вред и приемной семье, и ребенку.

Совместная работа специалистов и приемных родителей направлена на то, чтобы ребенок в своих представлениях смог разделить эти две семьи и понять разницу между ними:

«Есть люди, которые дали ребенку жизнь. Но жизнь нужно не только подарить, но и сохранить. Обычно та семья, в которой ребенок родился, растит его до того времени, когда он будет готов жить самостоятельно, станет достаточно взрослым. Однако бывают ситуации, в которых родители не могут заботиться о своих детях: алкоголизм, болезнь, смерть и пр. Тогда, чтобы сохранить жизнь ребенка, его приходится забирать из семьи. Это правильно, но для ребенка это не хорошо. Потому что в этом случае ребенок попадает в учреждение, а любому ребенку для нормальной жизни нужен свой дом и семья, любящие взрослые. Есть на свете взрослые люди, которые решают, что хотят быть семьей для детей, которые разлучены со своими кровными родителями. Приемная семья – это настоящая семья. Дети в ней появляются по-другому, чем в кровной семье, они приходят, уже прожив сколько-то времени на свете. Семья – это отношения, когда люди друг друга любят, не бросают, защищают от всего плохого». Ребенку можно объяснить, что когда родители вступают в брак, они ведь не рождаются в одной семье, но становятся друг другу родными, и это по-настоящему. Так и отношения родителей с приемным ребенком – это настоящая любовь и близость.

Хорошо, когда такие объяснения даются ребенку специалистами дома ребенка, детского дома заранее. Потому что для ребенка специалисты – люди нейтральные, они не претендуют на роль его родителей, их мнение проще принять как объективное. Но приемные родители могут и сами говорить с ребенком на эти темы, объясняя свое желание стать ему семьей.

При первой встрече с ребенком важно не только наладить контакт, но и не обещать лишнего, не создавать ожиданий, которые будут обмануты. Не надо сразу сообщать ребенку, что его возьмут в семью, это можно делать только тогда, когда потенциальные родители абсолютно уверены, что берут этого ребенка в семью, и когда положительно решены все юридические вопросы. Поэтому адекватный вариант знакомства – когда ребенку говорят, что к нему пришли люди, которые хотят с ним познакомиться.

И если ребенок спросит: «Зачем?» – то взрослые могут сказать, что он понравился, и с ним хотят познакомиться и подружиться. В этом случае потенциальных родителей представляют по именам. Они могут представиться ребенку в соответствии с его возрастом, немного рассказать о себе: чем они занимаются, почему решили навещать детей в детском доме и пр.

При знакомстве важно учитывать возраст ребенка. Чем ребенок старше и чем сильнее он травмирован, тем больше ему понадобится времени на знакомство и формирование доверия. Под травмами подразумевается не только разлука с семьей, но и факты физического, эмоционального, сексуального насилия, виды депривации, пережитые ребенком, которые, кроме непосредственного травматического стресса, приводят также к задержкам в развитии у детей. Из-за этого дети могут выглядеть не соответствующими своему возрасту. Однако, в отличие от органических нарушений, подобные диспропорции могут быть преодолены.

Рассмотрим особенности установления контакта с детьми разного возраста.

Младенцы-«отказники»

Очевидно, что когда родители хотят принять в семью младенца из дома ребенка, у них обычно нет возможности многократно посещать его, потому что дома ребенка считаются медицинскими учреждениями, и далеко не все из них принимают посетителей. Однако собрать информацию о ребенке и те факты, которые известны о его родителях, достаточно важно. Это может понадобиться как для последующей работы с историей жизни ребенка, так и для понимания особенностей, которые могут проявляться у детей с возрастом. Также хорошо, если есть возможность получить разрешение у администрации хотя бы несколько раз прийти (и желательно побольше!), чтобы посмотреть, как ребенок спит, как его пеленают, кормят и пр. Это даст возможность привыкнуть к ребенку, почувствовать его особенности. Если у семьи нет навыков обращения с младенцами, важно их получить на специальных занятиях и при чтении специализированной литературы.

Ранний и младший дошкольный возраст

Важно, чтобы знакомство с маленьким ребенком происходило, во-первых, в привычной для него обстановке (игровая или какая-то другая отдельная комната), во-вторых – в отсутствие других детей. Потому что тогда остальные дети оказываются в ситуации отвержения. Третий момент: для маленького ребенка важно, чтобы присутствовал взрослый, которого он хорошо знает. Не директор детского дома, а воспитатель группы, нянечка – кто-то, у кого ребенок может сидеть на руках. В этом случае знакомый взрослый может просто сказать ребенку: «Пойдем, там тетя с дядей, мы с ними вместе побудем, поиграем». И в этой комнате воспитатель или нянечка может играть с ребенком, а кандидаты в приемные родители могут присутствовать рядом, постепенно включиться в игру. Если ребенок спокоен, он сам сойдет с рук и начнет взаимодействовать с гостями; если игра у них пойдет хорошо, воспитатель может ненадолго выйти, но обязательно при этом сказать ребенку: «Я отойду ненадолго и скоро вернусь», – не исчезать незаметно, чтобы ребенок не испугался. Через некоторое время воспитатель может заглянуть в комнату, посмотреть, как идет общение. Даже если ребенок не проявляет признаков беспокойства, все равно воспитатель должен вернуться, чтобы ребенок был убежден, что ситуация безопасна. Присутствие хорошо знакомого взрослого гарантирует для ребенка, что людям, которые пришли, можно доверять. Постепенно, по мере того как доверие ребенка к гостям растет, можно оставить их наедине на более длительный срок. Первая встреча может занять полчаса – сорок минут. Потенциальным родителям не стоит сразу брать ребенка на руки по своей инициативе. Он может сам забраться к пришедшим к нему гостям на руки, но лучше быть очень аккуратными, не «тискать» малыша, потому что у каждого ребенка своя жизненная история, свой жизненный опыт, в том числе травматический. Есть разные способы проявления душевного тепла. Ребенку важен телесный контакт со взрослым, но на сокращение дистанции в отношениях нужно время. Также не рекомендуется задаривать ребенка подарками. Можно оставить что-то на память (игрушку, книжку или что-то еще) и пообещать ребенку вскоре приехать снова. Подарки должны быть хорошие, но не такие, которые ребенку очень жалко будет потерять, или взрослым жалко будет, если он их потеряет. Также подарки не должны вызывать «смертельную» зависть других детей, которые начнут либо эти подарки отнимать, либо станут ребенку завидовать, будут травмированы этим. В любом случае подарки не должны быть ценнее, чем общение. То же самое касается еды, угощения. Не стоит привозить детям деликатесы: красную икру, ананасы и пр. Имеет смысл узнать, что ребенок обычно ест, что он любит и какие у него есть пищевые ограничения (аллергия, заболевания). Еда может быть приятным дополнением к общению, проявлением внимания к ребенку: например, пирог, испеченный специально для него.