Маленькие Будды... а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - читать онлайн книгу. Автор: Сиэл Клэридж cтр.№ 42

Общеизвестно, что при человеческом общении 70 % информации передается не словами, а другими средствами – через интонации, мелодику и громкость голоса, мимику, язык тела и так далее. Есть множество тонких смыслов, которых не найти в самих словах.

Если наша мотивация далека от сочувственной, говорить «правильные» слова достаточно сложно и совсем уж невозможно контролировать все невербальные сигналы, которые мы невольно транслируем.

Г. Дети могут чувствовать себя ответственными за наши эмоции.

Мы хотим, чтобы дети выработали внутренний локус контроля и совершали полезные поступки не потому, что мы это одобряем, а потому, что им самим это доставляет удовольствие. Если мы включаем в самовыражение больше компонентов, чем необходимо, ребенок может слишком сконцентрироваться на наших состояниях и на их зависимости от его поступков. Он станет ощущать ответственность за наши переживания. Это создаст у него впечатление, что наши чувства находятся в его власти. Между взрослыми такая ситуация обычно не возникает, но дети, как правило, воспринимают родителей как авторитетные фигуры и потому крайне восприимчивы к нашим состояниям. Но мы же не хотим перекладывать на них бремя ответственности за наше счастье и хорошее самочувствие.

Хотя с помощью самовыражения мы поддерживаем детей в развитии сочувствия к другим существам, нужно следить за тем, чтобы они не считали наши потребности более важными, чем свои. Здесь мы находимся в равном положении и должны стремиться к решениям, несущим обоюдную пользу.

Пока мы не научились во всем исходить из Просветленного настроя, мы склонны искать решение проблем не внутри, а снаружи. Например, вместо того чтобы разобраться с собой, мы стремимся откорректировать поведение ребенка в надежде, что это избавит нас от неприятных ощущений. В этой связи уместно вспомнить недавний пример с шумно играющими мальчиками. Мы могли бы решить проблему сами, не привлекая к этому детей. Если они ведут себя адекватно и мы лишь из-за их криков не слышим реплики актеров, – можно просто перейти к другому телевизору, ведь их сегодня во многих домах несколько. Если телевизор один, можно надеть наушники или вовсе махнуть рукой на кино и присоединиться к детским забавам. Так мы проведем полезное время с мальчиками, и они будут этому рады.

Вопрос лишь в том, что мы хотим показать своим детям: что для нас важнее телевизор? Или что нам приятно повеселиться вместе с близкими?

Д. Мы часто заходим в самовыражении слишком далеко.

Бывает, что мы не можем удержаться и добавляем к самовыражению ненужные элементы, которые сводят на нет позитивный эффект этого метода. В нашем голосе проскальзывают обвинения, претензии или требования – как правило, это происходит по привычке, а иногда мы просто не верим, что дети поддержат спокойный и доброжелательный разговор. Необходимы внимательность, сочувствие и расслабленность, чтобы избежать этих наслоений.

Учитывая все сказанное, можно предложить несколько ходов, которые помогут в достижении ожидаемого эффекта.

1) Используйте самовыражение избирательно.

2) Продолжайте совершенствовать сочувствие и мудрость – это даст вам необходимое спокойствие и широту взгляда.

3) Используйте лишь те компоненты самовыражения, которые являются необходимыми

в конкретном случае. Здесь «меньше» – лучше, чем «больше». Другие компоненты вы сможете добавить потом, если потребуется.

4) Сфокусируйтесь на трех предварительных шагах. Это очень важно. Загляните глубоко в свой ум, чтобы осознать и сформулировать свои эмоции и нужды.

5) Ищите решения, которые позволили бы обойтись без самовыражения.

6) Используйте самовыражение при адекватном поведении и положительных эмоциях. Только когда ваши нужды удовлетворены, применяйте его при неадекватном поведении и негативных чувствах.

7) Полагайтесь на свой опыт: иногда не стоит дожидаться ситуации, в которой нам придется применять самовыражение. Ее можно предотвратить, заранее сообщив ребенку о наших намерениях, например: «Завтра вечером я буду готовиться к экзамену, и мне потребуется тишина. Вы мне очень поможете, если запланируете шумные игры на другое время» или: «К ужину мы ждем гостей, так что стол в гостиной нужно освободить до шести».

Понятие проблемы в некотором смысле чуждо буддийскому мышлению. Любая ситуация, в которой мы оказались, есть просто результат наших прошлых действий, то есть кармы. Если мы это понимаем, наш ум будет именовать меняющиеся обстоятельства «созреванием кармических семян», а не «проблемой». Тогда наши реакции и чувства изменятся. Кроме того, мы можем рассматривать сложные обстоятельства как возможность сделать что-то позитивное, хоть и непривычное, чтобы в будущем созревали благоприятные семена.

Приятие – основополагающее свойство буддиста, часть его мировоззрения. Мы принимаем события и даже собственные реакции, не объявляя их плохими или порочными. Это также называют равностностью. С таким же отношением мы принимаем других людей. Тем самым мы признаем некоторые аспекты относительной реальности, например: 1) мы не всегда полностью знаем обстоятельства, и потому наши оценки могли бы быть поспешными и ошибочными; 2) человек способен меняться, и потому фиксированное мнение о нем уже через минуту будет устаревшим.

Сознание непостоянства, пронизывающего все вещи и ситуации, тоже помогает не воспринимать проблемы как проблемы. Все течет, непрерывно меняется, и некомфортные обстоятельства завтра превратятся во что-то другое.

Буддийский подход к происходящему основан на поучении о том, чтобы «давать явлениям пространство» или «позволять вещам быть такими, каковы они есть». Обычно мы стремимся менять ситуации и «решать проблемы». Нам все время кажется, что есть что-то, с чем нужно разобраться, что надо переустроить, улучшить, – а затем начнется, наконец, настоящая жизнь. Буддизм же предлагает не отделять «жизнь» от «проблем»: все совершается в непрерывном потоке событий, каждое из которых появляется в свое время из своих кармических причин, и все они могут нас чему-то научить, если мы сможем взглянуть на них конструктивно. Мы склонны замечать в первую очередь то, чего нам не хватает. Из окружающего ландшафта наш глаз сразу же выхватывает изъяны. Мы видим ограничения вместо возможностей и не успеваем радостно пользоваться тем, что имеем, поскольку концентрируемся на страхе перед потерями. Чтобы учиться у всех явлений и событий, нам нужно уметь давать им пространство – позволять вещам происходить. Нужно наблюдать их из состояния равностности, без надежд и страхов, – и тогда мы сумеем переключиться с недостатков на позитивные качества и потенциал.