Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман cтр.№ 25

• Как мы понимаем эту ситуацию, этот вопрос?

• Как следует реализовывать эти цели?

• В чем мы можем проявить гибкость? Выиграем ли мы, если события будут развиваться быстро?

Разделите все свои интересы на две области

Моя область ключевых интересов: ______________________

Моя область гибких интересов: ______________________

Область ключевых интересов партнера: ______________________

Область гибких интересов партнера: ______________________

Помните, мы как-то сравнили коммуникацию с бейсболом? Не будет преувеличением сказать, что показатель успешности хорошего бейсболиста и коммуникаций равен 0,3. Это значит, что в 70 процентах случаев партнеры неудачно понимают друг друга – как неудачно принимает подачу бейсболист. Наши сообщения не попадают в цель.

Хуже того, бывает, что слова по-настоящему ранят – все эти отвратительно резкие отповеди, которые мы читаем партнерам, или ужасные оскорбления, которые бросаем им вслед. Все эти прискорбные случаи, когда просьбы партнеров о внимании повисают в воздухе. Эти ошибки вполне естественны, учитывая, что вы плохо спите по ночам или слишком устали. Итак, коммуникация не задалась. И что теперь?

Ответ прост. Если вы совершили ошибку, ее придется исправить. Восстановить взаимопонимание. Это могут быть несколько слов или невербальный сигнал, которые вернут мяч в игру, а вас снова сделают одной командой. И чтобы восстановить взаимопонимание, усилия придется приложить обоим.

На протяжении последних семи лет мы изучали процесс восстановления взаимопонимания. Результаты этого исследования говорят о том, что пары – мастера перехода в статус родителей подходят к нему иначе, чем пары-жертвы. Партнеры, которых связывают успешные отношения, сами предпринимают попытки примирения и откликаются на них. А вот пары-жертвы или сами не готовы такие попытки делать, или никак на них не реагируют.

Еще мы поняли, что нет какого-то одного правильного способа восстановить взаимопонимание. Важно, чтобы один партнер эту попытку предпринял, а другой на нее откликнулся. Давайте рассмотрим пример.

У Джейка с Дженис в следующем месяце должен был родиться ребенок, и ее родители собирались сразу после этого приехать к ним и пожить три недели. Однако Джейка это не устраивало, и он сказал об этом Дженис. Та ощетинилась:

– И что такого, что они приедут так быстро? Я буду рада любой помощи, которую смогу получить.

– Но я же буду рядом и помогу тебе.

– Этого недостаточно.

– Ну спасибо, – обиделся Джейк.

Дженис поняла, что переборщила. Желая исправить положение, она воскликнула:

– Ой, то есть я не это имела в виду. Я знаю, что мы отличная команда и ты потрясающий!

– Ты права, и спасибо, что сказала это, – смягчился Джейк. – Так что насчет их приезда?..

Когда Дженис поняла, что обидела Джейка, она быстро сменила курс, заверив его, что уважает и ценит его и что знает: они будут во всем помогать друг другу после рождения ребенка. Джейк принял ее попытку восстановления взаимопонимания и поблагодарил за нее, тем самым вернув ситуацию в нормальное русло. После чего они продолжили свой разговор.

Любой из нас владеет самым важным инструментом в деле восстановления взаимопонимания: фразой «прости меня». Конечно, произнося ее, мы должны искренне чувствовать сожаление и быть готовыми к переменам. Но способов сказать то же самое по-другому столько, что чуть позже мы дадим вам целый набор подобных инструментов. Пока же предлагаем вам пройти тест на навыки восстановления взаимопонимания.

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы ответили «истинно» как минимум в трех из пяти случаев, ваши навыки восстановления взаимопонимания хорошо развиты. И все же попробуйте выполнить следующее упражнение, чтобы со временем продвинуться в этом вопросе еще дальше. Если же кто-то из вас ответил «истинно» меньше трех раз, вам предстоит серьезная работа. Выполните следующее упражнение, и, скорее всего, вы сразу улучшите свое положение.

Инструкции. Когда в следующий вы раз соберетесь поговорить, положите перед собой этот список. Прочитайте его, прежде чем начать. Если после этого ваш разговор не заладится, выберите одну из фраз и, дождавшись подходящего момента, громко скажите ее своему партнеру. Услышав от него слова, направленные на восстановление взаимопонимания, постарайтесь правильно отреагировать на них и спокойно продолжите разговор.

Вот как могли бы выглядеть попытки восстановления взаимопонимания между мужем и женой.

Пример:

Муж: Я забыл взять билеты на сегодняшнюю игру.

Жена: Ты вечно все забываешь! Да что с тобой?

Муж (посмотрев в список): Х-м-м… Номер двадцать девять. Я чувствую, что занимаю оборонительную позицию. Можешь сказать это по-другому?

Жена: Ой. Номер три. Я сорвалась – просто расстроилась, что у нас еще нет билетов.

Муж: Я тоже.

Потенциальные фразы для восстановления взаимопонимания

1. Моя реакция была слишком резкой. Прости меня.

2. Пожалуй, я был неправ.

3. Я сорвалась.

4. Пожалуйста, давай прервемся ненадолго.

5. Дай мне попробовать еще раз.

6. Это, должно быть, задело твои чувства.

7. Я прошу прощения. Меня «накрыло», нужно было сделать перерыв.

8. Скажи мне, что ты чувствуешь.

9. Как я могу это исправить?

10. Мне бы хотелось загладить свою вину.

11. Давай начнем сначала.

12. Во всем этом я вижу и свою вину.

13. Давай каждый останется при своем мнении.

14. Не отстраняйся.

15. Дай мне сказать это помягче.

16. Мне очень жаль. Прости меня, пожалуйста.