Новая позитивная психология - читать онлайн книгу. Автор: Мартин Селигман cтр.№ 56

Сандра Мюррей, преподаватель Нью-Йоркского государственного университета в Буффало — один из самых оригинально мыслящих, талантливых психологов, работающих в этом направлении. Она разработала удивительно трезвый подход к изучению любовных иллюзий. Мюррей провела измерение величины иллюзий, опросив множество пар — супругов и любовников. Им предлагалось оценить достоинства и недостатки — свои собственные, партнера, а также воображаемого идеального возлюбленного. Затем исследовательница попросила друзей каждой пары оценить достоинства тестируемых супругов. Величина иллюзии определялась по расхождению в оценках супруга и друзей: чем сильнее завышена оценка вашего партнера, тем большие иллюзии он питает на ваш счет.

Интересно, что чем больше взаимные иллюзии, тем счастливее и прочнее отношения партнеров. Счастливые супруги видят в своих половинах достоинства, неведомые даже близким друзьям. В несчастливых парах, наоборот, супруги ценят друг друга меньше, чем их друзья. Счастливые супруги замечают в своих отношениях прежде всего позитивные стороны и верят, что неурядицы, случающиеся в других семьях, их не коснутся. Такие пары прекрасно ладят даже во времена неудач и живут тем счастливее, чем крепче внутрисемейные иллюзии. Мюррей полагает, что положительные иллюзии вообще улучшают отношения: люди стараются соответствовать идеальным образам и оправдывать ожидания друг друга. Завеса иллюзий укрывает от повседневных неприятностей [228, 229] и помогает прощать обиды, которые мы невольно наносим друг другу в усталости и заботах. Иллюзии того, кто вас любит, способны превратить в достоинства даже так называемые «недостатки».

Говоря о слабостях своей половины, счастливые супруги чаще используют формулу: «Да, но с другой стороны…» Одна женщина, пытаясь преуменьшить «досадную» особенность своего мужа, склонного разбирать любую ссору по пунктам, сказала: «Я считаю это качество полезным, поскольку оно не позволяет мелкой ссоре перерасти в серьезный конфликт». Супруга одного не слишком уверенного в себе мужчины призналась: «Мне хочется еще больше заботиться о нем». Третья пытается примириться с упрямством мужа: «Зато его жесткие принципы убеждают меня, что наш брак не распадется». Для некоторых женщин ревность супруга становится показателем того, что «она играет в жизни мужа важную роль». А вот как один супруг высказался о резкости суждений своей жены: «Сначала я думал, что моя жена — сумасшедшая, а теперь мне даже не хватает ее прямоты: без этого наши отношения многое теряют». А это по поводу застенчивости: «Моя жена не требует, чтобы я выворачивал перед ней душу наизнанку… и от этого она еще милее».

Этот же подход помогает оптимистически воспринимать семейные неурядицы. В главе 6 я уже говорил, сколь важен подобный взгляд на события жизни. Семейных отношений это тоже касается. Оптимисты, как вы помните, считают все плохое случайным и преходящим, а все хорошее — закономерным и постоянным. Франк Финчем и Томас Бредбери в течение десяти лет изучали влияние оптимистического мировоззрения на семейную жизнь. Основной вывод ученых таков: брак может быть счастливым при любых комбинациях мировоззрений супругов, за исключением одной: семью нельзя создавать двум пессимистам.

Когда супруги-пессимисты сталкиваются с какой-нибудь неприятностью, события развиваются «по нисходящей». Жена поздно вернулась с работы. Муж, конечно, истолкует это с пессимистических позиций: «Работа для нее важнее, чем я», — и отвернется, надувшись. Жена, тоже пессимистка, естественно решит, что муж — неблагодарная свинья, ведь тяжелым сверх урочным трудом она хотела заработать побольше денег. Вне себя от обиды, она высказывает мужу свое мнение. Он отвечает: «Ты никогда не слушаешь, если я пытаюсь тебе объяснить, чем недоволен». Жена не лезет за словом в карман: «Ты просто нытик». И тут начинается настоящая ссора. Если бы в самом начале хоть кто-то из супругов занял оптимистическую позицию, конфликт удалось бы предотвратить. К примеру, жена могла бы не осыпать мужа упреками в неблагодарности, а бодро заявить: «Я, конечно, хотела прийти вовремя и узнать, какую вкуснятину ты приготовил на ужин, но в пять часов на меня ни с того ни с сего свалился новый отчет». Или муж, услышав упреки в неблагодарности, мог сказать: «Мне просто хочется, чтобы ты приходила домой пораньше» [230,231].

Словом, результаты исследования показали, что брак двух пессимистов вряд ли может быть долговечным. Если вы и ваш супруг набрали по соответствующему тесту (глава 6) менее 0 баллов (что означает, что вы не очень надеетесь на лучшее или совсем на него не надеетесь), вам просто необходимо самым решительным образом порвать с пессимизмом. Одному из вас, а лучше всего обоим, следует добросовестно выполнить упражнения из моей книги Learned Optimism («Приобретенный оптимизм») и через неделю снова измерить уровень оптимизма по тесту главы 6. И продолжайте выполнять упражнения до тех пор, пока уровень вашего оптимизма не поднимется значительно выше средней отметки.

Другое интересное исследование оптимизма и пессимизма проводилось на материале наблюдений за семейной жизнью пятидесяти четырех пар в течение четырех лет. И снова между взаимоотношениями супругов и их оптимистичностью обнаруживалась прямая зависимость: позитивные толкования делали семейную жизнь счастливее, а счастливая семейная жизнь давала еще больше поводов для оптимизма.

Итак, оптимизм благотворно влияет на семейные отношения. Если какой-то поступок супруга вам не нравится, постарайтесь найти для него оптимистическое объяснение. Например, вместо того чтобы говорить себе: «Мой муж всегда невнимателен», «Он — брюзга», «Он — алкоголик», скажите: «Он просто устал», «Он сегодня не в духе», «После вчерашнего у него похмелье». А когда ваш супруг совершает что-то, достойное восхищения, не бойтесь преувеличить его заслуги в собственных глазах. Подумайте: «Он, как всегда, великолепен», «Она, как всегда, в ударе» вместо «Ну, это просто случайность», «Сегодня ей повезло».

Умение внимательно слушать

Авраам Линкольн умел слушать. Современники рассказывают, что помимо проявлений необычайной отзывчивости у него в запасе было неимоверное количество утешительных и успокоительных фраз: «Это не ваша вина», «Неудивительно» и тому подобные. Один из моих самых любимых «линкольнизмов» обыгран в следующей истории [232]:

Рассказывают, что один восточный царь приказал своим мудрецам найти для него такие слова, которые бы уместно звучали в любой ситуации. Долго думали мудрецы, но исполнили повеление: «И это пройдет». Какой глубокий смысл в этих словах! Как утешают они в трудную минуту!

Линкольнов среди нас немного, и нередко наше общение сводится к набору высказываний и пауз. Однако такая структура отнюдь не способствует гармоничному диалогу — умение слушать собеседника и вовремя подать соответствующую реплику трудно переоценить. Несколько советов помогут вам восстановить гармонию своего общения.

Основной принцип хорошего слушателя — умение про демонстрировать свое понимание. Любой человек хочет удостовериться в том, что его понимают, и ждет реакции («Да…», «Понимаю», «Я понимаю, что ты имеешь в виду»). Ему нужно знать, согласны ли вы с ним, сочувствуете ли его взглядам (кивок, фраза «Конечно, это так», «Верно», «Да, действительно», «Это не твоя вина»). Быть может, вам придется сделать над собой усилие, чтобы продемонстрировать свое понимание и сочувствие, но чем серьезнее предмет спора, тем недвусмысленнее это должно быть сделано. Возражения оставьте до того момента, когда наступит ваш черед высказаться.