Транssерфинг. Новый взгляд - читать онлайн книгу. Автор: Инга Валдинс cтр.№ 18

Даже если в жизни обаятельных людей случаются конфликтные ситуации (а у кого их не бывает?), у них не остается и следа обиды, злопамятности, раздражения и пр. С них все сходит как с гуся вода – в хорошем смысле слова.

Секрет обаяния прост: наполненность позитивными мыслями и положительными эмоциями. Но как этого добиться?..

Старайтесь мыслить позитивно. Как на это настроиться? Встаньте посередине комнаты, раскиньте руки в стороны, глубоко вдохните и скажите: «Я открыт и восприимчив ко всему хорошему! Все прекрасно в моем мире, и так оно и есть!». Повторяйте это ежедневно. Напоминайте себе, что вы любите себя, любите мир и в вашей жизни все прекрасно.

Если к вам в душу вползло сомнение, прогоните его. Сомнение и скепсис моментально отражаются на внешности: лицо скукоживается, губы становятся узкими и поджатыми, глаза тускнеют или в них появляется неприятный блеск. А вам это надо?

Истинные красота и обаяние – это излучение любви. Это принятие жизни и принятие себя. Примите жизнь и доверяйте ей. Откройтесь ей, она несет вам только хорошее. Расслабьтесь, пожалуйста, не зажимайтесь по привычке.

Один из лучших способов наполниться позитивными мыслями – постоянная благодарность Богу. Представьте, что вы вышли на улицу: стоит зима, небо чистое, голубое, везде белый снег, свежий воздух – спасибо, Господи! Или началась весна: птички поют, почки распустились, солнышко пригревает – спасибо! Успели на автобус, водитель вас подождал – спасибо! Красивая девушка улыбнулась – спасибо!

В жизни есть столько прекрасного, за что можно и нужно благодарить Бога: наши дети, родители, друзья, любимые. Дом, который дает тепло и приют, в котором можно отдохнуть от трудов и восстановить силы – спасибо! У каждого из нас регулярно возникает тысяча поводов радоваться и благодарить Бога.

Как же мы раздражаемся, возмущается и страдаем, когда кто-то пытается нас поучать, давать нам советы. Мы в сердцах кричим: «Не учите меня жить!». После этого швыряем трубку, хлопаем дверью, посылаем весь мир к черту, чтобы он не подсказывал нам, какими нам следует быть.

Стоп, хватит! Прекратите эту бессмысленную борьбу. Позвольте себе быть собой, а другим – другими. Думайте прежде всего не о том, как вам настоять на своем, а как адаптироваться к тому, что есть в данный момент.

Ищите компромиссы. Принимайте людей и ситуации такими, какие они есть. Как только вы их, действительно, примете и внутренне смиритесь с тем, что они такие, то сразу найдется выход. Он находится здесь, рядом, только вы его не видите, потому что изо всех сил пытаетесь переломить все по-своему.

Не ругайте себя: «У меня то неправильно, это неверно…». Успокойтесь, скажите себе: «Да, я такой, и я принимаю себя таким, как есть. Я хочу развивать уникальность своей личности и буду учиться жить так, чтобы мои индивидуальные особенности приносили мне только пользу».

Вы, наверное, слышали выражение: «Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова». В буддизме есть такое понятие, как таковость. Когда вы его поймете и примете, вам станет гораздо легче жить.

Представьте, что вы идете по улице, а там огромная лужа, через которую невозможно переступить. Лужа разлилась на всю ширину и прохода нет. Разве вы начнете ругать эту лужу, требовать, чтобы она изменилась? Глупое занятие. Лужа такова, какова она есть. Вы поступите гораздо мудрее, если примете это, как данность и начнете искать выход из положения, возможность перейти эту лужу с наименьшими последствиями для себя.

Почему-то по отношению к лужам, дождю и прочим явлениям природы мы это понимаем. А вот с людьми получается сложнее.

Способность принимать жизнь такой, какая она есть, говорит о высоком уровне духовной продвинутости человека. Принимайте мир, принимайте других и себя, и ваш жизненный путь станет намного легче, уверяю вас.

Откуда у нас появляются негативные эмоции? Оттого, что мы завышаем важность вещей.

Например, вы впадаете в депрессию из-за того, что не можете заработать достаточного количества денег, или до сих пор не вышли замуж, или не получили повышения по работе и пр.

Вы зациклились на своей проблеме, придали ей слишком большую важность. Отсюда переживания. Что делать? Снизить значимость.

Однако это вовсе не означает бороться со своими чувствами и пытаться их подавить. Чувства могут оставаться такими же. Надо устранять причину – ваше отношение к проблеме, которая вызывает слишком большую зацикленность. Попробуйте осознать, что, когда вы придаете ей слишком большую важность, это рождает чрезмерную озабоченность. Поэтому начать надо со снижения важности. И тут на помощь приходит то, что называют «здоровым пофигизмом».

Проблем как таковых вообще не существует. Есть лишь искусственно завышенная значимость. Все относительно, и то, что вам кажется серьезной проблемой, для постороннего человека не более чем досадное недоразумение. Вспомните, люди нередко говорят нам: «Что ты маешься? Не вижу проблемы. Не бери в голову».

Допустим, вы переживаете, что NN не отвечает взаимностью на вашу любовь, или вам не удается найти взаимопонимания с родителями и т. п. Перестаньте зацикливаться на вашей проблеме, и дело сдвинется с мертвой точки, постепенно выход будет найден.

В этом случае хорошо помогает такой прием, как доведение до крайности. Не в реальной жизни, конечно, а всего лишь в вашем воображении. Спросите себя, что самое страшное произойдет, если NN все-таки не ответит на вашу любовь? Вообразите, что его больше нет, он исчез, стерт с лица земли, его не существует. Ну и что дальше? Вы погорюете-погорюете, а потом перестанете плакать. Жизнь рано или поздно пойдет своим чередом. Вы поймете: значит, не судьба, и надо искать новую любовь, ждать ее прихода. Скажете, это невозможно? Неправда. Если вы перестанете программировать себя только на страдание, а, наоборот, отнесетесь к этому философски и скажете себе, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается, то душевная рана со временем зарубцуется и вы обязательно встретите свое счастье. Тут главное, какую программу вы для себя примете. Если позитивную, то все будет хорошо, а если негативную, то так и будете продолжать вязнуть в депрессии.

А что произойдет, если вам, несмотря на все ваши усилия, так и не удастся наладить хорошие отношения с родителями? Ну что ж, придется принять это как данность, оставить ситуацию в покое и последить за ее развитием. Возможно, со временем произойдут какие-то сдвиги и все наладится. А нет, так нет, что ж делать. Вспомните выражение: «Я делаю все, что могу, и пусть будет, что будет».

Задавая себе вопрос: «А что будет, если…?», дойдите до самого края и осмотритесь. И окажется, что ничего катастрофического не произойдет. Допустим, не судьба вам быть с NN, так что ж теперь – не жить? Или не ладятся у вас отношения с родителями – так что ж, топиться? У многих степень зацикленности такова, что они скажут: да. не жить, да, топиться. Но, помилуйте, стоит ли? Не лучше ли постараться направить свои усилия на то, чтобы всесторонне осмыслить проблему и найти выход из сложного положения?