Транssерфинг. Новый взгляд - читать онлайн книгу. Автор: Инга Валдинс cтр.№ 16

Ищите свои плюсы, создавайте для них достойную оправу.

Любите себя, несите себя по жизни спокойно и уверенно, презентуйте себя миру, и люди к вам потянутся. А вместе с ними – и любовь!

Любя человека (или находясь в поисках любви), очень трудно отказаться от предъявления условий. Все мы хотим, чтобы любимые люди соответствовали нашим ожиданиям, были такими, какими мы хотим их видеть. Но ведь это эгоистическое желание. Другие люди – они такие, как есть, и вправе жить своей жизнью, быть такими, как они хотят. А мы предъявляем им свои требования: «Разговаривай со мной так, а не этак. Поступай так, а не иначе. Дари мне то, а не другое. Иначе я не буду тебя любить». Но ведь это шантаж и вымогательство, если уж называть вещи своими именами: «Дай то, что хочу, тогда получишь мою любовь».

Разве нам самим нравится, когда кто-то предъявляет нам условия, чтобы он нас полюбил? Конечно, нет. Каждый хочет оставаться таким, как есть, и жаждет, чтобы его любили просто потому, что он такой.

Вспомним замечательные стихи Екатерины Горбовской на эту тему:

Истинная любовь – самоотверженна, она отдает, без ожиданий чего-то взамен. Настоящая любовь всегда готова служить, согревать, отдавать. Зачем ей признание, похвала, одобрение? Всего этого жаждет лишь наше самовлюбленное Эго. А любовь – она просто делится тем теплом, которого у нее через край. Она делает это от душевной щедрости, потому что делиться, отдавать – это ее суть…

Когда мы живем вместе с нашими близкими, любимыми людьми, нам приходится идти на компромисс. Если вы хотите, чтобы вас любили, меняйтесь. Становитесь такими, чтобы близким было с вами хорошо.

А еще мы хотим, чтобы нашу любовь ценили и в качестве компенсации возвращали нам то тепло, которое мы отдали. Но тогда при чем тут бескорыстная отдача? Это уже получается услуга за услугу, нечто вроде товарного обмена: «Ты мне, я тебе».

Что же делать?

Совместная жизнь, как и любые взаимоотношения, строится на взаимных уступках. Вот и приходится искать срединный путь, постоянно находить оптимальный вариант. Главное, чтобы обошлось без перегибов: надо жить самому и давать жить другому.

А если у вас постоянно возникает желание исправить любимого, задумайтесь: ваш ли это человек? Если придете к выводу, что да, ваш, то успокойтесь и дайте ему право быть таким, какой он есть, ведь вы его полюбили именно как совокупность качеств, верно? Значит, приспосабливайтесь.

А если решите, что не ваш, то что вам мешает уйти? Передохните и отправляйтесь искать для себя другую судьбу…

И когда в следующий раз у вас возникнет желание исправить любимого человека, «подрихтовать» его под себя, вспомните о том, что вас связало. Задумайтесь: что случилось бы, если бы прямо сейчас он перестал существовать, если б его не стало – не только в вашей жизни, а вообще на земле? Почувствовали холодок? Значит, вы его любите, он вам нужен. Тогда перестаньте пытаться его переделать. (Кстати, мужчины не выносят, когда их пытаются переиначивать. Они хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. Женщины в этом смысле мягче, податливее.)

Помните, что любовь – ответная, безответная, ваша, к вам – это чудо. Цените любые проявления любви, берегите ее, не давайте ей переродиться в то, что никакого отношения к любви не имеет. Не убивайте ее шантажом, выяснением отношений, желанием во что бы то ни стало настоять на своем.

Обычно мы поглощены мыслями о том, что мы хотим получить от других. Это занимает все наши думы, мы спим и видим, как бы добиться от человека того, что мы желаем. Но почему-то нам даже не приходит в голову задуматься, а к чему же стремится он сам?

Как только вы переключите внимание на желания и мотивы партнера, вы легко получите то, чего хотите сами.

Сначала определите, каковы его внутренние намерения. Подумайте, чего он хочет в душе. Спросите себя: «Чего он желает добиться, что им движет, что его интересует?». А дальше – начинайте действовать. Направьте свою энергию на выполнение его намерений, и он, по законам отражения, ответит вам тем же.

Поясню на примере. Допустим, вы очень хотите поехать отдохнуть, но начальник вас не отпускает. Он объясняет, что сейчас самый горячий период, и вы нужны на рабочем месте. Без вас участок опустеет и фирма понесет потери. Назревает конфликт.

Если вы хотите его разрешить, не упорствуйте, не пытайтесь давить на шефа, потому что так вы ничего не добьетесь. Попытайтесь понять, чего же он сам хочет. Впрочем, это очевидно: он стремится к тому, чтобы фирма успешно работала, приносила прибыль и все ее участки бесперебойно функционировали.

Вот и проникнитесь намерением вашего босса. Составьте план работы, чтобы успеть сделать ее как можно быстрее до предположительного ухода в отпуск. Далее: подберите сотрудника себе на замену, чтобы он был таким же ответственным и знающим, как вы. Подготовьте его, введите в курс дела, обучите всему, что может понадобиться во время вашего отсутствия (оставьте нужные контакты и пр.). Пообещайте, что в случае необходимости вы отплатите ему тем же (то есть, подмените его, когда ему это понадобится). Продумайте, как можно организовать работу во время вашего отсутствия. Короче, сделайте все возможное, чтобы внутреннее намерение шефа было реализовано. И когда вы придете к нему с тщательно разработанным планом, то он будет приятно удивлен вашим рвением к работе и тем, что вы активно стремитесь трудиться на благо фирмы. Ну как не отпустить такого ценного сотрудника на отдых? Разумеется, он вас отпустит.

Такую же тактику можно применять и в семье. Допустим, у вас натянутые отношения со свекровью. Вас злит, что она беспрестанно дает вам советы, упрекает в том, что вы неумело ведете хозяйство, уделяете мало внимания мужу, ребенку.

Вместо того чтобы продолжать ссориться и еще больше разжигать конфликт, отстранитесь от ситуации и задумайтесь: каковы намерения свекрови? И вам сразу станет ясно, что она очень хочет быть значимой. Это ее главная цель. Она боится быть выброшенной на обочину жизни. Наоборот, она хочет занимать важное место в жизни своего сына.