Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным? - читать онлайн книгу. Автор: Марина Кравцова cтр.№ 7

Третье: если у Господа есть план сделать вашу дочь супругой и женой, у Него есть для нее и жених! Но этот кандидат что-то не очень на такового похож. Ибо, читая Евангелие, возникает впечатление, что Господь не в пример милосерден и очень заинтересован в том, чтобы у нее и у ее детей была благополучная, любящая, красивая семья, ведь будучи христианкой, она и ее семья должны быть письмом о мудрости, красоте и любви Божией в этом мире. «Вы показываете собою, что вы – письмо Христово, через служение наше написанное не чернилами, но Духом Бога живаго, не на скрижалях каменных, но на плотяных скрижалях сердца» (2 Кор. 3, 3). Итак, ваша дочь (причем с мужем) должна быть Божьим примером замечательной во всех отношениях настоящей любящей и дружной семьи. Таков план Господень о вашей дочери, ЕСЛИ Он планирует сделать ее женой (и матерью).

Четвертое: если у Господа нет плана сделать ее женой, то ни вам, ни ей этого бояться не стоит. Ибо на собственном опыте скажу, с тех пор как я стала женой, служить и душой и телом Господу здесь, на Земле, мне стало гораздо сложнее, и возможностей таковых теперь у меня меньше, о чем, в общем, даже можно бы пожалеть. А посему прав апостол Павел, говоря: “…Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу” (1 Кор. 7, 33). Это действительно так и, будучи замужем, так же много угождать Богу, как не будучи замужем, не получается. Ни времени, ни сил у меня теперь на это недостаточно в полной мере.

Вывод: ваша дочь выигрывает гораздо больше, если не выйдет замуж за этого кандидата. Фотиния».

Женщина высказала вполне разумное замечание. «В наше время, – отметила она, – при нашем воспитании “стерпится-слюбится” не для всех подходит: если сейчас нет терпения ждать, то откуда потом возьмется терпение жить с нелюбимым человеком долгие годы (особенно с неприятным, эгоистичным и себялюбивым)?»

А следующее сообщение содержит вполне конкретный совет:

«Уважаемая Нина Ивановна. Вы пишете: “И мне жених не нравится, кажется неприятным, эгоистичным, себялюбивым”. Вот вы и почти ответили на собственный вопрос. Даже не с точки зрения “любви до гроба”, а с прагматической позиции мирного сосуществования подумайте, можно ли быть с таким под одной крышей? Главное же то, что дочь ваша думает и чувствует. Не то важно, что она “засиделась в девках”, а то, что ей с этим человеком жить. Каждый день. В радости и в горе. В здравии и болезни. Я вас очень прошу, не давите на нее. Я сама вышла замуж, когда некоторые мои одноклассницы-однокурсницы уже успели дважды развестись, и совершенно не жалею об этом.

Кроме того, ваш “кандидат”, видно, всеми печенками-селезенками чует, что дочке непременно НУЖНО замуж. Пусть дочь изменит психологический подход. “Я тут на дороге валяюсь, никому не нужная, подберите меня, пожалуйста, я в хозяйстве на что-нибудь сгожусь” – отставить подобные настроения! Возможно, когда предполагаемый жених увидит, что его “примеривают”, оценивают и вполне реально могут “забраковать”, то сам забегает по струнке. Ему ведь хочется добрую, хозяйственную, финансово благополучную симпатичную жену, то есть вашу дочь. Сам-то он уж не мальчик (если ровесник вашей дочери), и потенциальные невесты его со всех сторон на куски тоже не разрывают и в очередь не строятся.

Надеюсь, что вы сможете извлечь пользу из того, что я вам написала. Всех благ. Шуть Лариса Олеговна».

Надеюсь, милые читательницы, что и вы сможете извлечь пользу из приведенных в этой главе советов, если жизнь столкнет вас с этой непростой проблемой – с искушением браком по расчету.

Но может быть, вы уже решили, что я, заручившись поддержкой священников, психологов и просто опытных людей, советую всем девицам выходить замуж не иначе, как по пылкой любви? Да еще с первого взгляда… Конечно же, это не так. Ситуации могут быть сколь угодно различными. Не должно быть только их поспешного и эгоистичного разрешения.

А ведь как часто верующая девушка хочет «выскочить» замуж за первого встречного… православного. Именно потому, что «мужика-то можно найти», а вот «мужика верующего» да еще и православного… Бесспорно, религиозное единство супругов очень важно. Возможна ли настоящая близость между верующим и неверующим, между представителями разных религий, если о самом главном, определяющим и мировоззрение, и смысл, и стиль жизни, двое людей говорят на разных языках? В это трудно поверить. Есть, конечно, и исключения, когда двое убежденных представителей разных конфессий прекрасно существуют вместе, сумев найти общий язык (и мы приводили выше свидетельство об этом одной счастливой супруги), но вообще-то такие браки обычно очень трудны. Однако и найдя спутника жизни «по вере», можно страшно «вляпаться».

Принято считать, будто единая вера настолько соединяет людей, что два самых разных человека, ничего общего, кроме религии, не имеющих, рано или поздно преодолеют все несоответствия – ради главного соответствия. Это, к сожалению, не так. «Православный» мужчина – не тождественно «мой мужчина». В предыдущей главе довольно много говорилось об этом. Сейчас же мы с вами говорим немного о другом. Некоторым (довольно наивным или просто новоночальным) христианкам порой кажется, что если мужчина верующий – значит он кладезь всяческих добродетелей. А если еще и на лицо не противен… Вот тут-то и скрыта ловушка. Знаете ли вы, сколько жен стонет оттого, что муж «воцерковился»? Казалось бы, живи теперь да радуйся: верующим стал, так пить не будет, бить не будет, ласковым станет, заботливым, и заживет семья в мире и согласии. Но не тут-то было! Если раньше супруг хоть что-то в дом приносил, то теперь, бросив «мирскую» работу, делает не весть где какие-то «Божьи дела», жену и детей не кормит, все свободное время посвящает богомыслию и молитве (чаще всего – на диване с брошюркой полеживая). Жена и дети лишний раз не подойди – рычит на них: спасаться, мол, мешаете. Да еще и супругу упрекает: не хочешь ты, дескать, меня убояться. Неважно, что в доме я только для мебели, что ты и работаешь, и детьми, и домом занимаешься. Я – муж сиречь глава. Уразумела? Жена в этом случае уразумевает лишь то, что пора срочно забирать детей, пока с голоду не умерли, и отправляться на поиски другого мужа, не такого «благочестивого».

Карикатура? Увы, ничуть. Ради справедливости скажу, что такой «воцерковленной» может стать и жена. И мужу в такой ситуации не легче, а детям так и совсем плохо.

«По долгу службы» я побывала на многих приходах и заметила странную закономерность: те немногие молодые мужчины, что находятся при храме постоянно, нередко производят впечатление людей не от мира сего. Как правило, они добры, приветливы, активны, но… не от мира сего, и все тут. Они не женаты. Трудно совмещать постоянную работу в храме с обязанностью зарабатывать на жизнь семье. Трудно совмещать привычку во всем следовать слову батюшки с мужской инициативой и ответственностью. Эти люди счастливы. Они нашли свое место в жизни. Но место это – не рядом с женщиной.

Разумеется, я не утверждаю такой глупости, что верующий мужчина не может быть полноценным супругом. Но не каждый может быть и полноценным. А если и полноценным, то не вашим. Поэтому на сладкие речи озабоченных вашим счастьем непрошеных советчиков – «ох, такой верующий, такой богомольный… и не женат, между прочим» – не реагируйте как на непременный сигнал к действию. Вы, конечно, можете и познакомиться с «ангелом во плоти», если вам это интересно, но поначалу без серьезных намерений. А там будущее покажет. Но вообще-то будьте поосторожней со сватовством.