Речевая защита. Учимся управлять агрессией - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Щербинина cтр.№ 38

Ну, громче! Еще громче, вас плохо слышно! А еще лучше – вместе покричим! Спорим, я громче умею? Ну же!.. Или: Здорово ругаешься! Но тихо. А во все горло сможешь?

Разновидность этого приема – мнимое одобрение негативных высказываний или действий, проявление притворной готовности содействовать агрессивному поведению. Молодец, Вася! Продолжай дразниться – у тебя будет много хороших друзей!

Коррекционный эффект возникает от контраста между ожиданием (разозлить, обидеть) и реакцией (проявление выдержки, спокойствия). Кроме того, подобная ответная реакция выставляет обидчика в нелепом виде, указывает на постыдность его поведения.

Однако абсурдизация и мнимое одобрение предполагают наличие опыта общения с детьми и умение прогнозировать возможные последствия провокационных действий. Здесь опасно «перегнуть палку» и утратить контроль над ситуацией. Кроме того, абсурдизация не годится в общении с импульсивными, легко возбудимыми и гиперактивными детьми.

Таким ребятам вряд ли стоит бросать вызовы, типа: «Спорим, долго ты не продержишься так орать?» Ответом будет: «Спорим, продержусь!» Результат: срывает голос, привлекает нежелательное внимание и вызывает негодование окружающих…

10. Ищем компромиссы.

Всякий работающий с детскими группами хорошо знает, какие затруднения могут возникать в ситуациях, содержащих элемент соревнования или необходимость сравнения: кому первому отвечать у доски, кто будет играть в новогоднем спектакле роль принцессы, у кого лучше получился домик на рисунке, кто был более храбрым на уколах и т. п.

Как уже отмечалось, у детей сильно обострено чувство справедливости. Лейтмотив любых совместных занятий, коллективных игр – «так нечестно!». При этом дошкольники и младшие школьники еще не имеют четких представлений о справедливом и несправедливом. Если для взрослого вполне очевидно, что двух королей на одном троне не бывает, то для ребенка оказывается вполне достаточным просто посидеть на троне, лишь бы все «шли по очереди».

слезы, а Костик отвернулся и стал колупать стену, потому что из него тоже, наверно, закапало, но он стеснялся, что вот ему уже скоро семь, а он плачет. Тогда я сказал:

Таким образом, эффективным способом предупреждения ссоры становится поиск компромисса, позволяющего если не полностью избежать детских обид, то существенно сгладить возможные проявления речевой агрессии. В детской субкультуре этот прием отчасти воплощен в считалке как ритуальном способе установления очередности в играх.

Итак, необходимо оперативно найти такой вариант решения проблемы, который позволил бы каждому почувствовать свою значимость, нужность, незаменимость. Для этого необходимы:

• переосмысление содержания ситуации (частичная уступка обстоятельствам);

• замена способов и средств достижения тех или иных целей;

• подбор слов для объяснения детям новых форм деятельности.

При этом нелишне присмотреться к самим детским играм, понаблюдать, как ребята самостоятельно пытаются решать возникающие проблемы и затруднения. Вот один из удачных примеров [14].

Два пятилетних мальчика играют одной машиной: один водитель, другой помогает. В какой-то момент их желания расходятся: один хочет «ехать» на карьер, а второй, «водитель», хочет ехать на стройку. В одно мгновение первый ребенок нашел совершенно изумительный выход, перестроив всю ситуацию: «Сейчас время обеда, и твой водитель пошел в столовую, а мой в это время уже покушал, пока машина стояла, он сел в нее и съездил на карьер – туда и обратно!» Второй ребенок даже возразить ничего не успел…

Конечно, быстро генерировать идеи для поиска альтернатив не так уж просто, но этот метод стоит попробовать хотя бы по двум причинам. Во-первых, приемлемое для всех решение надолго запоминается и шаг за шагом укрепляет отношения в детском коллективе. Во-вторых, наблюдая за тем, как удачно найденный способ преодоления разногласий сближает и сплачивает участников ситуации, дети усваивают его как эталон речеповедения, пополняя личную копилку опыта разрешения конфликтов.

Чтобы оградить ребенка от словесного террора сверстников и научить его достойно, но без ответной прямой агрессии защищаться от обидчиков, необходимо в первую очередь выяснить следующее:

1) комфортно ли малышу в детском коллективе, нравится ли ему посещать детсадовскую группу (ходить в школу, играть с дворовой компанией, посещать те или иные кружки, секции, студии);

2) есть ли у ребенка обидчики и «враги» (кого он сам считает таковыми);

3) есть ли кто-то, кого ребенок боится, ненавидит или презирает, и кого – напротив – уважает и берет себе в пример;

4) какими способами ребенок пытается самостоятельно решать возникающие проблемы в общении;

5) какие качества характера и личностные особенности ребенка делают его уязвимым к речевой агрессии, а какие – наоборот – позволяют противостоять ей.

Для получения ответов на эти вопросы можно использовать разные способы, основным из которых является беседа – регулярный и доверительный разговор с ребенком об отношениях со сверстниками. При этом следует избегать нескольких распространенных ошибок общения и ложных ролей.

Во-первых, не надо быть «трепетной ланью» – проявляя повышенную тревожность и запугивая малыша возможными сложностями и потенциальными опасностями общения («Я точно знаю: тебя обижают в группе!; «Наверняка в новом классе у тебя появятся враги!»; «Знаешь, какие дети бывают злые?!»).

Во-вторых, не стоит входить в роль «любопытной варвары» – демонстрируя чрезмерное любопытство, проявляя дотошность и превращая диалог в криминальное расследование или серию навязчивых расспросов («Тебя точно никто не обижает, ты уверен?»; «А что это Сашка тебе нашептывал, когда мы уходили со двора?»; «Мне показалось, ребята в раздевалке сегодня как-то странно на тебя смотрели…»).

В-третьих, не нужно вести себя как «всезнающий учитель жизни» – читающий нотации, нудно поучающий и бесконечно наставляющий «на путь истинный» («Мне лучше знать, кто из вас виноват!»; «Я вдолблю в тебя хорошие манеры!»; «В этой ситуации следовало поступить так-то и никак иначе!»; «Ты должен всегда меня слушать и поступать только так, как я велю!»).