Крылья для тех, кто хочет получить от жизни и мужчин все, что пожелает - читать онлайн книгу. Автор: Ирина Норна cтр.№ 33

Как быть замужним женщинам?

Может ли замужняя женщина позволить себе взаимоотношения и романтические связи? Это очень тонкий момент. Если она встречалась с мужчиной долго и правильно, если секс в ее жизни с ним наступил после свадьбы (это в идеале), то есть когда мужчина официально взял на себя ответственность за то, что «что бы с тобой ни случилось после нашего секса, я готов нести материальную ответственность», то принимать ухаживания можно. Что может случиться после секса? Болезнь, беременность, лишение чести, после которого не каждый захочет ее взять в жены. То есть она уже в другом состоянии, нежели до общения с этим мужчиной. И если женщине понадобится строить отношения со следующим знакомым, ей придется долго приводить себя в порядок, очищаться от энергий предыдущих связей, обид на мужской пол и так далее.

Если отношения выстраивались таким образом, то мужчина знает, что вместе с ним за этой женщиной ухаживало много мужчин, но она для меня хранила чистоту, верность, и какие в ней могут быть сомнения? Да, такой мужчина может спокойно воспринимать то, что женщина принимает ухаживания. Но вы должны понимать: если женщина из отношений начинает бегать в романтические связи – в этих отношениях проблемы.

То есть одно дело, когда я в компании своего мужчины прихожу в компанию других людей. Есть мужчины, которые без ума от меня и оказывают знаки внимания. Они, по сути, делают это с уважением. Это я принимаю, беру, мне лишним не будет. Но я не бегаю на тайные романтические свидания, которые мою энергию забирают.

Конечно, очень важно выбрать правильного мужчину и достаточно долго его выбирать. Потому что, если вы вступили в брак, именно этот мужчина – ваш источник романтических отношений. Это не только секс, это еще и посидеть и подержаться за ручку. Согласитесь, если у вас есть семья, у вас есть мужчина, а вы начнете пытаться заполнить этот сосуд другими мужчинами, то обязательно возникнут проблемы. Нужно признаться себе, что у вас перебои с подачей близости от вашего мужчины, и работать с этим.

Как выстроить близость?

Как с этим работать? Разговаривать с мужем, учиться договариваться. Написать себе программу на два года, в которой будут пункты о чтении правильных книг, посещении правильных тренингов, о продвигании мужу своих идей. Важно научиться правильно мужчину просить. У меня на тренинге о том, как просить мужчину, девушки рыдают: «Что мы делали все эти годы?» Мы не просто учимся там подарки выпрашивать – мы учимся доносить до мужчины свои желания. А наши желания ведь не только «купи мне колечко», они порой гораздо глубже.

Разговаривать с мужчиной надо учиться. Не как с подружкой, не как с женщиной, а понимать, что, когда я говорю мужчине одно, он слышит совершенно другое. И это нужно изучить. Надо немало времени посвятить изучению мужской психологии. Сначала мы с вами изучаем свою, женскую, потом мы изучаем мужскую. Единственное, сразу нужно понять, что, как только сделан шаг в сторону из семьи для того, чтобы наполниться по шестому сосуду романтическими отношениями, последствия будут не самые лучшие. Вы должны понять, что внимание мужчин и романтическое внимание мужчин – разные вещи.

Когда вы принимаете глубокие романтические ухаживания мужчины, это вас обязывает. Это обязывает и вашего мужа спросить: «Я не понял, что-то не так?» В первую очередь, вы должны научить вашего мужчину за вами ухаживать. Коль уж вы ввязались в отношения с мужчиной, который этого не понимает, значит, теперь это ваша ответственность. Сначала ваша ответственность была в том, чтобы выбрать того мужчину, который ухаживает, но вы эту ответственность пропустили. Теперь вы получили другую ответственность – научить его за вами ухаживать. Так, чтобы и в браке вы продолжали летать, быть вдохновленной и восхищенной.

Начните с чтения книги Джона Грея «Марс и Венера на свидании», потом потихонечку расскажите об этой книге мужчине. Не так: «На, прочитай, там все написано!», а так: «Боже, дорогой, я сейчас читаю такую интересную книгу, тут есть такой фрагмент, и я прямо не знаю, как реагировать на него! Мне непонятно…» В этот момент он вас перебьет и скажет: «Давай сюда». Все, вы даете книгу, показываете на фрагмент и начинаете говорить с мужем. У вас уже есть повод для общения внутри семьи. Если он скажет: «Да, согласен» – прекрасно, значит, он так и сделает. Если он скажет: «Нет, я не согласен, не так», начните объяснять ему свою версию.

Задание будет состоять в следующем: запишите свои эмоции от прочитанного, оцените каждый из своих шести сосудов.

Ваша задача – составить программу наполнения по второму, третьему, четвертому и шестому сосуду, кроме сосудов «любовь Бога» и «любовь к себе». Но не пишите: «Найти женщину, которая представляет родительскую любовь». Это ни о чем, это лишь означает, что вы пытаетесь «отмазаться» от задания. Вы составляете список из пяти мест, куда вы в ближайшее время пойдете целенаправленно искать нужных людей. Если у вас есть какой-то приход, церковь, которая вам комфортна, там вы всегда можете найти православных батюшку, матушку, жену батюшки. Вам нужен человек, который не будет вас критиковать, вгонять в чувство вины, который будет гладить вас по головке и говорить: «Все получится, не переживай, все будет хорошо». То есть ваша задача – перечислить ваши реальные шаги по наполнению. Не просто поискать, а: «Я решила, что к этому человеку могу обратиться за конкретной поддержкой».

И последнее: в ваше жизненное расписание добавьте еженедельный пункт контроля наполненности ваших сосудов. То есть мы перестаем скакать и лечить ситуацию, мы начинаем ее предотвращать. Я открываю список сосудов и понимаю: «Ой-е-ей! А досуга-то у нас, Ирина Александровна, уже три недели как не было! Вся в работе, да в ребенке, да в доме. Да в подготовке ко всяким поездкам. А где досуг? Где танцы? А рисовать когда? А рисовать-то хочется не только в четыре утра, когда за окном ночь и ничего не видишь, рисовать-то хочется в светлое время суток!» И тогда я составляю себе программу, что я буду делать на следующей неделе: «Так, пойду-ка я, пожалуй, на роликах покатаюсь, без ребенка, одна. Чисто для себя».

Далее, вижу, что у меня плохо с родительской любовью: «Так, у меня есть три человека, к кому я могу обратиться». Пишу им. Кто-то не может общаться, занят. Пишу следующему. Как правило, один из трех оказывается свободен. 15 минут разговора по телефону – и мой сосуд, который наполняется родительской любовью, наполнен простым разговором. Мне говорят: «Ируся! Да ты что? Да все хорошо! Да ты справишься! Да ты вспомни, сколько ты сделала! Ты посмотри, какой у тебя классный ребенок. Ты приходи к нам, мы тут пирожки печем». Все! Я, может, на эти пирожки и не поеду, а сосуд уже наполнен. То есть в расписание вы вносите еженедельный контроль наполненности сосудов.

И в том же расписании вы пишете список мер, которые можно предпринять в случае опустения сосуда: «Если у меня просел досуг, что я делаю? Заказываю билет в театр. Иду на танцы. Сажусь рисовать». У вас должны быть списки по каждому сосуду, составленные заранее, когда сосуды полны.

Конечно, нужно не просто написать программу действий, но и ее реализовать. Очень важно понимать, что очень редко так бывает, что ни в одном из сосудов нет провалов. Редко! То есть, если у меня много поддержки единомышленников, то у меня провал по какому-нибудь из сосудов. И это нормально, что вы в разное время своей жизни будете какой-то из своих сосудов подтягивать намеренно. А может быть, какой-то сосуд у вас переполнен, и вы чувствуете, как по трем другим просели: «Ага, я просела по досугу, я просела по друзьям, я просела по единомышленникам». У меня, допустим, на эту ситуацию есть связка: досуг – это единомышленники – это друзья, более того, это часто и сверстники.