После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Уайл cтр.№ 57

Есть еще кое-что, вызывающее у Полы острый приступ ненависти к себе. Она не хочет, чтобы Джей или кто-то из окружающих считали ее человеком, который вечно жалуется на недостаток внимания. Поэтому она старается не жаловаться и не предъявлять претензии. Но это тоже не помогает, потому что, подавляя недовольство, она в итоге не выдерживает и выплескивает всю накопившуюся злость и обиду сразу и тем самым только убеждает Джея в том, что она всегда так думала, просто скрывала свои мысли.

И вот что еще ненавидит в себе Пола: ей не хочется быть женой, которая постоянно пытается изменить мужа. Поэтому она стремится принимать Джея таким, какой он есть. Но у нее не получается, потому что со временем требования измениться по отношению к мужу накапливаются и вырываются наружу в преувеличенном виде.

В то время как Пола (партнер-«преследователь») прилагает все силы к тому, чтобы остановиться, Джей («равнодушный» партнер) старается не отдаляться. Он испытывает отвращение, когда представляет себя холодным, безучастным мужем, который постоянно отказывает жене в любви и внимании. Поэтому он старается делать над собой усилие и проявлять больше заинтересованности и участия. Но это неравный бой, и он быстро падает духом. Потребность в защите собственных границ вскоре дает о себе знать. Когда Джей предпринимает энергичные и целенаправленные усилия к тому, чтобы дать Поле то, в чем она, по его мнению, нуждается, – например, устраивает жене пикник, – обычно весь труд идет насмарку, потому что ему не удается скрыть, как мало радости ему это доставляет.

Раньше было принято думать, что «преследователи» и «равнодушные» искренне верят в свою правоту. Однако сегодня ясно, что ситуация обратная: оба истово стараются изменить свое поведение, за которое подвергаются осуждению:

• Пола боится показаться слишком настырной; все ее силы уходят на то, чтобы не бегать за мужем, но периодически нервы не выдерживают и она взрывается, устраивая мужу импульсивные и яростные «гонки с преследованием»;

• Джей переживает, что слишком отдаляется от жены, поэтому постоянно, но безуспешно борется со своим желанием отдаляться.

Если бы Пола и Джей осознали, сколько душевных сил потратили на то, чтобы измениться, они бы отнеслись с большей симпатией и к себе самим, и друг к другу.

Зачастую и «преследователи», и «равнодушные» уверены, что их партнеру ничего не стоит измениться. «Неужели ему или ей так трудно проявить немного нежности и участия?» – рассуждают «преследователи». «Неужели ему или ей сложно проявить немного самостоятельности и не требовать к себе постоянного внимания?» – задаются вопросом «равнодушные».

В конфликте преследования-отдаления мы не отдаем себе отчета, что наш партнер ощущает себя таким же загнанным в тупик, а мы сами увязли в проблеме еще глубже, чем думаем.

И Пола, и Джей вынуждены выбирать между двумя вариантами, ни один из которых не решает их проблему. Пола: преследовать или попробовать не «бегать» за мужем. Джей: отдаляться или попытаться проводить с женой больше времени. Как мы видим, все это не приносит ни тому ни другому радости.

Пола и Джей получат преимущество, если поймут, что оба столкнулись с трудной дилеммой и дело вовсе не в воображаемом эгоизме, неразумности, нежелании идти на компромисс, бесчувственности, злонамеренности, бессердечии, стремлении контролировать партнера и заниматься саморазрушением, как они думают о себе или друг друге. Поняв, что вдвоем угодили в ловушку и выбираться из нее тоже предстоит вместе, они проникнутся большей взаимной симпатией.

Партнеры окажутся в выгодном положении или, по крайней мере, получат фору, если сообща признают, насколько плохи у них дела.

Так как Пола и Джей не понимают, что очутились в ловушке (они считают, что могли бы измениться, если бы по-настоящему захотели), то приходят к выводу, что:

• должно быть, подсознательно оба желают своему браку провала;

• вероятно, они намеренно выбрали в спутники жизни человека, который обращается с ними так же дурно, как с ними обращался кто-то из взрослых в детстве.

Эти обвинения и самообвинения строятся на предположении, что Пола и Джей втайне желали неприятностей, которые с ними происходят, и подсознательно их планировали – яркий пример мышления в стиле «Ты сам этого хотел».

Пара приходит к такому заключению, потому что не знает, чем еще объяснить, почему Пола никак не может перестать преследовать, а Джей – отдаляться. Поэтому им необходимо узнать нечто важное. Супругам нужно осознать, что:

• они не могут просто взять и прекратить преследовать и отдаляться. Они угодили в ловушку (факт 2);

• они все время предпринимают попытки изменить свое поведение, чем лишь усугубляют проблему (факты 3 и 4);

• «преследователь» преследует, а «равнодушный» отдаляется по вполне понятным причинам (факт 5).

Раз Пола реагирует на отчуждение мужа повышенной требовательностью, а Джей реагирует на требовательность отдалением, это означает, что:

• муж Полы и правда оставляет ее в одиночестве. У нее есть причина преследовать;

• а Джей действительно чувствует, что жена давит на него. У него есть причина отдаляться.

Если взглянуть на ситуацию глазами Полы, становится ясно, почему она преследует мужа. Что еще остается делать, если человек, чье присутствие и мнение для нас важнее всего, не хочет с нами разговаривать и постоянно нас покидает?

Если стать на сторону Джея и взглянуть на невыносимую ситуацию, в которой он оказался, становится понятно, почему он старается избегать жены. Джей в незавидном положении: он изо всех сил старается дать партнеру нечто (нежность и ласку), что обычно дается само собой (то есть естественно, безо всяких усилий), и возродить в себе чувство любви к женщине, которая, принимая во внимание ее обиду, не демонстрирует особой любви по отношению к нему.

В позиции каждого партнера есть зерно истины, что хорошо видно на примере типичного спора «преследователя» и «равнодушного».

• «Преследователь» настаивает на том, чтобы больше общаться. Пола терпеть не может, когда Джей выходит из комнаты на середине ссоры. Она считает, что он всегда убегает вместо того, чтобы выяснить вопрос до конца.

• «Равнодушный» считает, что партнер непомерно увлекается болтовней. Джей заявляет: «Разговоры только ухудшают дело. Большинство проблем исчезли бы сами собой, если бы ты не говорила о них так много».

На самом деле оба партнера отчасти правы. Пола права, что у них есть проблемы, которые необходимо обсуждать. А Джей прав, утверждая, что в данный момент нормальное общение им недоступно: все попытки поговорить заканчиваются мучительными для обоих ссорами.